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昨天去相亲,那女的很漂亮,开始谈的挺好......
送交者: xanfan[♂★★★声望勋衔13★★★♂] 于 2020-05-29 18:35 已读 9674 次 9 赞  

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一、在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元,她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下,可能是发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:“哈哈,还50呢, 我儿子都40了。”

二、一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛!”女生怒道:“有个屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”

三、老妈属于胖子类型,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,老妈吃了半碗饭后说:“肚子比较胀,饭吃不下了!”话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:“妈,你不是肚子胀吗?”老妈淡定的答道:“吃点干的吸吸水!”


四、今天加群加错了,进了一个不认识的家族群,刚进去就有人问我“你是谁家孩子啊?”我一-脸懵逼, 怕被发现,我说“您忘了?我就是小时候把屎拉裤裆兜了一天的那个啊”然后那个人 说“哦~原来是你呀,快叫叔叔”我刚叫完他就给我发了一一个大红包,然后我在群里面把能想到的长辈的称呼都发了一遍,不一会儿,红包就大把大把的来了!

五、今天送儿子上小学,楼下吃早点时儿子忘背书包了,所以叫我上楼拿书包,他边吃边等,我上楼背起书包,下楼骑起摩托直接就往学校赶了,到校门口才感觉忘了什么。。。

六、我一大早上就起来开始化妆,就为了参加儿子幼儿园的活动,我反复问儿子,怎么样,妈妈漂亮不漂亮,要是我今天被选上最漂亮妈妈,周末我就带你去游乐场!就这样,选最漂亮妈妈的时候,所有小朋友都站在了我这边,这把我高兴的!就听几个小朋友对儿子小声说道:“不是说好的,给两块糖,怎么只给了一块...”我晕...

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七、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

八、昨天去相亲,那女的很漂亮,开始谈的挺好,当她知道我是卖烤鸭的后就很嚣张的说:“我前男友是白领,月薪过万,你要是达不到,可没资格做我男友的!”额……吓死我了!现在,我下面4家直营店,28家加盟店,你说我够不够资格?

九、今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。


十、家里的菜刀剁骨头剁坏不好用了,去市场买一把……(市场有个卖手工刀的,没包装)回来的路上遇到几个纹身大哥录视频,拦住我非要让我配合一下,意思就是他们见义勇为……我着急回家,他们就软磨硬泡,这时只听见“咣当”一声,放刀的塑料袋坏了,刀掉地上……“妹子,不,大姐,您有事您先忙着……”

十一、晚上和老公吵架了,他先睡着了,我还在玩手机,他突然来搂着我,我挺诧异这个倔脾气也有先来搭理我的时候,心中正暗喜。看他皱了皱眉又使劲把我推开,把老子吓一大跳!果断把他揍醒问他咋回事,原来他把我搂过去才想起来我们吵架了,这个蠢货!

十二、一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”


十三、情人节带二货女友去跳舞,女友是第一次去不会跳,就坐在边上的椅上嗑瓜子,然后我自己在舞池跳。跳了一会,我看到一个男的走向女友,眼见那位男士优雅地伸出自己的右手,然后女友给了他一把瓜子

十四、一经理带司机出去吃饭,司机特种兵出身,吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面,经理就问:“你为什么老走树下面,是不是在部队上训练出来的,防黑枪什么的?”司机淡淡的说了一句:“树底下凉快。”

十五、表妹经人介绍去相亲,初次见面两人都有些不好意思,男士问她:要不,我喝点红酒?表妹不想喝酒,就委婉地说:现在查酒驾这么严,如果喝酒你就不能开车送我回家了。男士说:我从来就不开车。表妹好奇的问:为什么呢?男士回答:当我知道酒后不能驾车这条规定后,到现在为止,我就没考驾照!

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