1.一只熊猫在漆黑的小巷里走着，突然面前又出现了一只熊猫：“站住！” “你...你想干什么？” “我想劫个色！” “救命！不要啊......” 十分钟后，黑熊拍拍身上的土，从北极熊身上爬了起来。【吴哥】


　　2.我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了30岁的生日，父母把我撵出家门。【冷琳】

　　3.我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”【冰冰】

　　4.今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：“不管买不买，进门就有礼！”我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定去看看当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。【tan19999281】

　　5.“二师兄，师傅让妖怪给抓走啦！”“特么关我屁事。”陵端说。【叶长荣】

　　6.一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：＂师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我觉得自己好惨！＂师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语！美女顿悟：＂师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐！＂师太慢慢睁开双眼道：＂放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗！＂【冰白茶】

　　7.和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！【tan19999281】

　　8.孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了...【Daniel】

　　9.女：“我们去看电影吧。”男：“现在有啥好看的电影啊？”女：“超凡蜘蛛侠”男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”【时间丢了我】

　　10.走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……【冰白茶】

　　11.体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！

　　12.现在真的好人难做啊，刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人：哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！这顿我请客别跟我抢……结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。

　　13.包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

　　14.媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。

　　15.女友：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”男友：“哪儿，在哪儿？”女友：“你看，就在那儿。”三秒后，男友看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

　　16.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

　　17.蜘蛛侠对我说：「这个世界太让人绝望了，我们一起去跳楼吧！」我答应了，一起跳下去之后蜘蛛侠突然说：「咦我好像又不想死了。」然后喷出蜘蛛丝走了。

　　18.老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？” 老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

　　19.相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点~” 我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。

　　20.今天我在公园看到一姑娘正脱衣服给孩子喂奶，我走过去一把含住姑娘的另一边贪婪地吮吸了起来，她挣脱着给了我一巴掌：“滚开，死变态！”我掏出了证件，惊得她说不出话，上书：国家食品药品监督管理局.

　　21.隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》！”

　　22.作为最会过的金牛座，我对牙医说："不要用那些麻醉药，喷剂那些昂贵的东西糊弄我，单纯的把牙拔下来就好！"牙医很敬佩我：“现在像你这么坚强的人很少了……”“大夫夸你呢，快说谢谢！”我回头对老婆说。

　　23.跟我老妹讨论倚天屠龙记，她说：“我喜欢张无忌那版的。”我下意识一点头，随即掀桌，我他妈还喜欢周芷若那版的咧！！

　　24.昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

　　25.看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。　　朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”

　　26.今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我哄了一天都没哄好，非让我交代那女的是谁！妈的，你做的梦我怎么知道是谁？

　　27.闺蜜怀孕两个多月一直没有反应，昨天跟她妈妈上街溜达，对面走过来一对情侣，路旁正好有一家炸串店，闺蜜突然闻到一阵油腻腻的味道，没忍住，吐了，结果把对面的情侣吓了一跳。 对面的美女幽怨的跟她男朋友说，给你说别弄这个头型你不听，你看都把人家都恶心吐了吧……闺蜜边吐边说：妹子你听我解释不是这样的！

　　28.今天我和朋友去吃饭，吃完准备回家，一行六个人，一个车坐不下，于是叫了两个出租车，一上车，我就跟师傅说：师傅后面有车跟着我们。于是，师傅朝我点了下头，狂奔好几条街，还差点闯红灯，于是就把我那几个朋友甩了….

　　29.物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”老师：“你出去！”

　　30.送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。 我当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧。。结果往上一扫他爹的名字。。。吴辽。。。，得。。我错了。。不怪孩子他爹。。名儿应该是爷爷起的。。