1.高三党暑假还在校补课好心塞~~昨晚宿舍太热根本睡不着觉，就跑到网吧玩了一个通宵，回来后倒头就睡。值班老师早上发现我还在睡，就让我起床。我没理她，她说要通报我。老师你通报就通报，可你写“高三二班XXX在寝室硬不起来”是怎么回事？你一个女老师这样写好吗？！一上午我已经在学校出名了..【冰冰】


　　2.刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。【乐一李李李李李李】

　　3.总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”...【冰白茶】

　　4.怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……想吃什么买什么，真心的怀念啊！可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是特么谁发明的摄像头！【志杰】

　　5.早上挤公交，车子慢腾腾的开着。。我正沉浸在挤车这酸爽感觉中，旁边挤过来一美女，偏偏挤在我面前。。很不争气的有反应了，我立马紧闭双眼，在心中默默念叨：她是个男的，是个男的。。。可过了一会我很无奈的发现。。反而越念越来劲了。。【aaaZ】

　　6.某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷。。。”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……【创、已可贴】

　　7.教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥："我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。"我们也被教练的激情感染到了："好！今晚再踢一场！"教练大骂："麻痹我说的是麻将！"【tan19999281】

　　8.昨晚一哥们打电话我 哥们:兄弟，完TM蛋，我车被偷了，你能不能过来接我？ 我:那赶快报警啊！我马上过去 哥们:也没丢啥重要东西，就方向盘，离合板，刹车板…… 我正呐闷呢，旁边另一哥们的声音传来 ”甭理这货，丫雪花大棒子喝多了，这会儿坐在副驾驶犯二呢！【冰白茶】

　　9.在济南的这个天，出门打什么伞啊，抹什么防晒霜啊，等等都OUT了，现在流行出门带上一包盐，一包孜然，撒上孜然和盐，走两步转一圈以免烤不均匀。来啊，来啊，瞧一瞧，看一看，走过路过不要错过我大济南的现烤活人串啊。。。【喂，借过一下】

　　10.我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”【志杰】

　　11.和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多，轮到我来，我对自己肺活量特自信，拿着吸管对着眼前的苍蝇，内心哼哼地想：死猴子，看我铁扇公主用芭蕉扇让你飞出五万四千里！好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？

　　12.老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

　　13.为了下定决心戒撸，把电脑里的游戏图标文件改名为“双击遭雷劈”，一个多月了，至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！

　　14.高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”。同桌再也没有跟我说过下棋的事情。

　　15.家有二货女友一枚，居然改了老子手机时间害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她！

　　16.最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊？我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么……

　　17.本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

　　18.无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉！然后转头对着洋葱继续唱：你让我流泪。。。

　　19.据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”

　　20.一个女人问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”魔镜回答：“又是你……”女人高兴地说：“谢谢！ ”魔镜道：“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题！ ”

　　21.“我是直男，怎么说的文艺点？”“我是一枚不基的男子。”

　　22.有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿，上去问是不是馋了？那个孩子说：牛很勇敢。我好奇，问他怎么知道牛很勇敢？他指着货架上的大包装牛肉干说：你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。

　　23.在小区目睹了一场纠纷，大概是为了孩子抚养权的问题。女方大骂：“你很少关心他，孩子是我一手带大的，应该归我！”男方抬头打量了一下女方：“你的胸还是我两手带大的，怎么不归我？”那个女的愣了一会，拉着男方的手回家了.

　　24.上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”上帝：“后来呢？”她：“他为了从我这里拿钱给女友买礼物，杀了我。”上帝：“真不幸！你叫什么名字？” 她：“储蓄罐。”

　　25.一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”店员说：“你今天看了新闻了吗？”我说：“没看呢。”店员说：“新鲜。”

　　26.一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行！”

　　27.“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论？”“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

　　28.邻居甲：“借你家录音机用用。”邻居乙：“好的，原来你也喜欢欣赏音乐呀”。邻居甲：“不是，我只想安静的睡一宿”

　　29.一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

　　30.在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。” “哦？你还知道过期的不能用？”  6park.com

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