“滚开，你个小屌丝，别妨碍老娘做生意”。 -6parkbbs.com

1.上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了！【冰白茶】

　　2.今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”【冰冰】

　　3.一高中学校位置比较偏僻，旁边有很多坟，一天晚上打电话说没钱了，叫爸妈给他送钱，然后他出来在门口坟区边上等，站久了就蹲那里了，这时一老头路过，看见了就问他，孩子，你晚上怎么一个人蹲在这啊？他说我在等家里人给我送钱。听完老头哇哇跑，这孩子一看老头哇哇跑，一想在坟区老头是不是老头看见什么东西了，也跟着跑，老头边跑边喊，你别跟着我，别跟着我。。。【暖暖少年心】

　　4.深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！” 女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！~【Hyoscamus desertorum】

　　5.为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~【tan19999281】

　　6.哥们在手术室外很是紧张，马上就要当爸爸了。良久过后，手术室门打开，医生叫哥们的名字……哥们应答后跑到医生面前一脸惊喜的伸出右手对婴儿说：初次见面请多多关照。现场的人各种憋啊。【汪少爷】

　　7.今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:小姑娘，你有男朋友吗？我:没呢，现在还单身。过了半分钟。。。大叔:小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。卧槽。。。尼玛。。。尼玛。。。看招！【冰白茶】

　　8.昨晚我对女朋友说晚上三点要起来看世界杯决赛，女友说踢球这些人有病吧大半夜才踢。表示不解。于是我笑她脑残并解释给她听她才明白。唉，女人就是头发长见识短。世界杯要是不在半夜三点踢，那还不把球员热死。【訸譁麟】

　　9.记者：“请问你怎么看现在最火的综艺节目'爸爸去哪儿'”？路人：“啥节目？”记者：“爸爸去哪儿。”路人：“哦~我就去前边买点肉。”【80后愤青】

　　10.在楼下看见李大爷，跟他打招呼说：「您的风湿病还犯么？」李大爷乐呵呵地说：「嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！」说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。【冷琳】

　　11.十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：“...十八大已经开完啦...”

　　12.领导弥留之际突然坐起：“最后我再说两句”，然后奇迹般地又活了20多年。

　　13.一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条:二楼男厕拿答案。

　　14.一天，在一个静谧的胡同巷子里，一女人正不紧不慢地走着，忽然...劫匪：站住，打劫！女人：...劫匪：说你呢，打劫！只见女人顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子tm叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。

　　15.和老婆吵架生气中...四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。

　　16.昨天上街看到一个老太太倒在地上，周围人来人往没人去扶，我站傍边犹豫了半响决定上去帮她，结果我刚靠上去，老太朝我喝到“滚开，你个小屌丝，别妨碍老娘做生意”。我默默走开，眼角有泪划过，这个世界已经没有爱了。

　　17.有天上数学课，我发现一件特好玩儿的事，于是我写了一张小纸条给同桌，他看了以后狂笑不止。然后听见老师说，后面那位同学，去后面把你纸条上的内容大声读十遍。于是同桌在墙角碎碎念，，这时老师大喊，大声念！于是全班同学都听到：老师拉链没拉，穿的是红内裤！老师拉链。。。至我还记的我同桌那愤恨的小眼神儿。。。

　　18.尼玛…这战争片看的，刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是那个分部的…我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

　　19.游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

　　20.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

　　21.某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

　　22.六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的……

　　23.央视采访一市民，问你对这次央视扫黄东莞怎么看，市民吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊!俺正准备去东莞，谁知 ? 唉!所以，人生必须有几次说走就走的旅行啊！”

　　24.今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。

　　25.自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。

　　26今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了！

　　27.生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…

　　28.那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我载着儿子回家了。

　　29.男友和女友到野外旅游，突然碰到一只老虎。男友义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。女友：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”男友：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

　　30.近日，在刘晓庆奶奶的十六岁大寿上，娱乐圈的各位名人前来祝寿，文章和陈思诚表演了杂技劈腿，李代沫、宁财神代表的吸度队与薛蛮子、黄海波代表的飘娼队进行了友谊比赛，见赌球宝贝郭美美也前来助兴，霍建华惊叹一声卧槽！球场瞬间灌满了水，这时张翰挤出了人群大声地宣布：哎...这个鱼塘，我承包了！ 6park.com

《知否知否》这些梗!只有追剧的人才看懂…… 6park.com

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