1.晚上在宿舍一个人唱歌，飚到高音时隔壁来敲门，门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手，不好听不好听。他一拳抡我脸上，知道不好听你他妈还唱。【请叫我 '贝贝】

2.某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地说：“要不要丫头？”某人当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。【啊枝】

3.“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”【你说的未来没有我要的明天】

4.幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。【你说的未来没有我要的明天】
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5.太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”【志杰】

6.高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？【老龚】

7.客服：请问你是要几等座？ 乘客：你们一共有几等？ 客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 乘客：我看下，等一等。 客服：别等了，再等一等也没了。 乘客：那不等了就这个吧。 请问乘客最终买了几等座？A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等【章建明】

8.怕老妈心疼钱，给老妈买了一个iphone5时，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一看不见老妈用，就问她，老妈神气的说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗？【@蓝林飞鹰～ 】

9.一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。【半抹淡妆半倾颜】

10.据说今天是520,哼！哪个250在我面前秀恩爱，我就用502把他嘴巴封起来。【─━終結者】

11.和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他后面走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强（《熊出没》）……”【 俊】

12.今天去女朋友家，心里异常紧张。上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。听得我那个高兴，忙问这您也看出来。他回答道：‘瞧你长得这屌样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。【 尾】

13.我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了。【小北】

14.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我特么不是孕妇！【志杰】

15.公司来了一女同事，比较做作，给自己起了个英文名字，叫珍妮，过了一段时间，觉得这名字太俗，遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩字和一起就是:真尼玛傻！ 【 尾】
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16.北漂中，回忆这几年的北漂生活，我能说我两年之内最近一次感受异性的温暖是昨天被警察姐姐拉去按指纹吗。

17.前几天喝完酒和几个朋友去做足疗拔罐，我那朋友一边洗脚一边调戏妹纸，朋友说“妹子，你胸好小哦”妹子还没来得及发火，结果拔罐师傅淡定的说了一句“她那胸其实是我拔罐拔出来的”结果那妹子瞬间和拔罐师傅打起来了，我和我的小伙伴们都惊呆了！！！

18.今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“操你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗，说：“姑娘 ，对不起。我就是他大爷，有啥事儿您别拿我出气，咱能好好商量不？

19.男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

20.今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
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21.公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

22.两个女生聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”有人就忍不住笑出了声，B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”……大家瞬间安静了…

23.晚自习前，我家门口出了一场车祸。我给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。”班主任一听，急了：“车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？有没有事？你现在在哪啊？”我：“没事，我在家门口看热闹呢！”

24.一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你先救谁？我毫不犹豫地说：“你。”女友喜道：“你真好！那你妈呢？”我微微一笑说：“我了解我妈，她不会跳的！”

25.“我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你，才知道两者可以兼备。”“别夸哥，哥会骄傲的。”“长得又丑又没钱。”

26.今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“我要退票！火车怎么晚点了？”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“哦，那其他火车都是撑伞过来的？”

27.今天去医院挂号，排我前面一娘泡，割了吧估计他也没用，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：＂你猜？＂。工作人员直接说：＂精神科还是妇科？＂

28.老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
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29。“您这模样一瞅就是有钱人家的孩子。”“怎么看出来的？？”“那还用问？长得丑还那么自信，错不了。”

30.A：“兄弟，借100块钱来我应急。”B：“你信誉不好，我怕你不还哦。”A：“不还我死全家。”B：“好吧，给你，不用还了”
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