游戏币

问：为什么现在坐公交很少有人投游戏币了？

答：因为游戏币涨到2块一个了。



谨慎的大象

小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。

小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”

象妈妈：“宝贝小心射象头！”



吓死我了

小猫在家看恐怖片，小狗在身后突然拍了它一下，小猫猛地一惊回头一看是小狗，挥起爪子拍拍胸口：“卧槽，吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了...”

连喊了八遍后小猫突然反应过来：妈的！差点喊了九遍，吓死我了！”

小猫，卒。



卫生费

一大早，水果摊主赵三文来交今天的卫生费，问王超多少钱，王超说45，赵三文丢下20就走了，王超边骂边追，追着追着就停了下来，想想也没错，四五二十。



高潮之后

新女友和我聊天时说：“高潮之后呢，我最喜欢亲一下然后抱着对方、就这么甜蜜蜜地相拥而眠。你呢？”

我答道：“一般是清空历史记录，然后把纸巾给丢了。”



治失眠秘方

经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。

将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六...依此类推，搅着搅着，你就睡着了。



会员卡

今天剪发时，我向一位顾客介绍店内活动，想让她办张会员卡。我不停地说了很多，可能她烦了，大声骂了我一句。

我对她说：“小姐，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。



老婆的指示

中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎...噎着了...快...快帮我拍拍...”

我连忙掏出手机,给她拍了一张。



你以为

你以为男生有钱就能找到女朋友？你以为漂亮就能嫁得好？

我告诉你！这都是真的！



男神的消息

刚才听姐们儿抱怨说，花了大价钱换了更快的宽带，可等男神回她消息还是要等好久。

不知道怎么安慰她了。



信仰疗法

妻子最近每周三次去看一位信仰疗法大师，我一直以为她是在浪费钱，但事实让我不得不有所改观。

尽管医生们纷纷表示我完全没有生育能力，在祷告的力量之下，她终于还是怀上了！



妹子的邀约

这星期有N个性感妹子都约我出去玩呢。

遗憾的是，N为零。 6park.com
1.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！【段子手】”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
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2.和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发来短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却没有猜中结局。
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3.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。    今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
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4.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
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5.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”


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6.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点！我改。”


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7.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己买去！”
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8.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”



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9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”



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10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。



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11.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”



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12.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”