那你上辈子估计是拯救了银河系吧
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新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了？”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发？”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”【嘿嘿丶嘿】段子手

　　3.姚晨生了个儿子叫小土豆，杨幂生了个女孩叫小糯米，我就不禁想到，什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。 这要在陕西流行起来的话会是这样的场景：满大街听见孩儿他妈喊孩儿：拉条子和擀面皮赶紧回家吃饭，肉夹馍不要和酸辣粉一起耍了！菜盒子你妈喊你回家呢！粉蒸肉你个二货，你又跟蘸水面玩，看我不抽你！，糊辣汤你见我们家羊肉泡馍了么？＂＂见了，他和冒菜还有砂锅去豆腐脑家了～【隔壁家的小明】段子手

　　4.天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”然后。。。【妄念°】段子手5.朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”【小北】段子手
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　　6.今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！ 【立早建日月】段子手

　　7.话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二班女生加时喊：“机二，加油！机二，加油！”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油！机八，加油！”我滴个神！【魔鬼大号】段子手

　　8.前几天跟弟弟在海聊， 聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。 我说：“小样、别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！” 这货忙说：“不是、不是、我是被自己的屁呛到了！”【冰白茶】段子手

　　9.每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。【Mr.癫子】段子手

　　10.两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！【在你的微笑里丶我才有呼吸】段子手
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　　11.上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，所以我就流到贵公司了。”【一种情只为你魂牵梦绕丶】段子手

　　12.某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”【枯叶蝶】段子手

　　13.有一个多次在大巴车上抢劫的罪犯在法庭上受审。法官：被告人，公诉机关指控你在客车上用暴力、恐吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你已构成什么犯罪行为？罪犯：知道。法官：什么罪？罪犯：乱收费。【乀迷一样的男人】段子手

　　14.在火车站看到的一幕！一个年轻的小伙子对着一个拄着拐杖的老大爷说：大爷，我的钱包被偷了，好几天没有吃饭，饿的快走不动了，可不可以给点钱我吃饭？”大爷大量着小伙子说：“你真的饿的走不动了？”小伙子说：“是啊、是啊”、大爷：“那我的拐杖借你吧”！【为你幸福】段子手

　　15.第一次去见家长女友“要不要买什么东西上去”，女友说“不用了！我已经买了！外国进口！！！”心想女友真好可下车后！！我傻了！！只见女友从后车厢拿出一盒精装版“老干妈”【被冰封的壁虎】段子手
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　　16.徒弟，为师今天要传授你一套失传了二百多年的神秘拳法！” “好厉害！师父，当年这拳法是怎么失传的？” “哦，因为太烂了，没人学。”【流年染指一生风月情偏重】段子手

　　17.从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以。过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，信TM大发了，出家了！【ωǒ゛願以生作赌注﹎o】段子手

　　18.“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”【舍朽桑田 〆】段子手

　　19.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么【℡﹏〃丿爱你丶没代价ヾ】段子手

　　20.我再穷困潦倒，也不会去找朋友借钱，因为他们正在到处找我。

　　21.女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已，我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？

　　22.“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”：“损样儿，他都五百年没刷牙了”

　　23.走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。

　　24.大禹老婆：“那些年错过的大禹”，艾青老婆：“那些年错过的艾青”，小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪”，成吉思汗：“曾经想征服全世界”，鲁智深：“到醉后挥手裁发线”，林平之：“这师姐滴滴点点，全部都是泥。”
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　　25.女儿国国王问唐僧：大师你们去干嘛？唐僧：咻~国王又问：再说一遍，干嘛？唐僧：咻~国王一个大嘴巴抽唐僧脸上：能不能好好说？！唐僧一巴掌扇回去：我他妈不是说了西游嘛？！

　　26.“没什么事我先挂了...”临终前的李老汉说道。

　　27.烟盒上的吸烟有害健康和暑假作业上的快乐暑假是不是一个理？

　　28.钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，当我焦急之际突然心生一计，有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了。

　　29.在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎，我准备下车了，阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻，清楚的听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话”～～

　　30.男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？” 周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！” 白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。