汉子的自拍神器就是霸气！

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妹纸，请尊重一下冬天



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不是我特殊，只是开错位置了


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木雕黑背的狗，足以乱真

有这样的媳妇，夫还有何求...

1.我爸有一辆本田雅阁。我妈有辆奥迪。最近我也想买车。我爸说他的车宽敞，买雅阁，我妈说她的性能好，买奥迪。讨论到最后父母给我买了一辆雅迪。。。

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2.其实藏民挺好的，有一次开车去的西藏不小心把人家的羊给撞着了。非旦没要钱，还请了我吃烤全羊。最后居然帮我买了车票送到了火车站！
3.老婆疑惑的问道：「老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？」老公说道：「还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？」老婆恍然大悟，说道：「想起来了！原来是你...」老公淡定的说道：「对，是我把你俩撞倒的...」
4.我堂弟，谈恋爱从来不花钱，跟前妻离婚以后出去相亲，就带着妹纸干逛了一天街，什么东西都没买，后来那妹纸说口渴得不行了，堂弟忍痛掏钱给妹纸买了一杯豆浆，最后没谈成，堂弟每次说起这件事就心痛得不行，说早知道就不买那杯豆浆了...
5.二年级时，一次在操场上，看见一个同学仰头望着天空。
天上有什么呢?飞机，没看见；彩虹，不可能，没下雨呢；UFO，那时候还没听过这个概念呢……于是便过去问:「喂，同学，你到底在看什么呢? 」 那同学回答:「 没什么，刚才鼻子出了点血，抬头止血呢……

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6.公司年会上，老板为我颁发了最佳优秀员工奖，表扬一番后说我可以提个要求。看着坐在第一桌，自己暗恋许久的财务妹子，鼓起勇气跟老板说：我喜欢小芸，您可以帮我保个媒么？老板顿时脸色一黑：我让你提要求，你居然打起我女儿的主意来，是不是还想谋划我的家产啊？就在我满脸通红无地自容的时候，老板又笑着说：当然，我女儿要是没意见的话，我不干涉你们年轻人的交往，加油吧少年！

7.二年级时，有杨老师，马老师，刘老师等，同学们便依次取外号。

下学期时，又新来了一个老师，老师似乎听说了什么，在上第一节课时自我介绍说:「我姓朱，，，，你们可别叫我野猪啊!」
8.结婚前一天，已经成家的姐姐和堂姐回到家里。晚上在一起聊天时问道：结婚彩礼多少？我说三万六。姐姐说，我结婚的时候只要了不到一万块钱。堂姐说，我结婚时候也只有一万多点。我说，不一样啊姐姐们。物有所值，物有所值……
姐别动手，姐别打脸啊！明天我结婚。
9.记得儿子小时候送他去幼儿园，不愿意走非要扛着他，一路晃悠快到幼儿园门口，忽然猛的拍打我脑袋，嘴里大声嚷嚷：爸爸爸爸，快放我下来。下来后撒开两条小短腿就向一个梳着马尾辫的小姑娘跑去，一边跑一边喊：陆盈盈等等我！跑到女孩身边后，献宝似的把拿在手里一路都没舍得喝的爽歪歪递了过去。

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10.朋友说想养只狗，也算有个伴，，
我劝他:「我也喜欢狗，可是我劝你别养，真的，养了就成了牵挂，无论它是老了或者是丢了，都要缓好多年，那种感觉没法形容， ，」「我知道你不吃狗肉，可不知道你跟狗还有这么一段过去！」
11.一哥们儿有点结巴，有次陪客户吃饭，客户起身敬酒：兄弟干一个。这货：干…干…。客户一仰脖三两一饮而尽。这货：干不了啊，哥。太，太多了。
12.小时候速食面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱速食面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着速食面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃速食面的我…

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13.有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。