美女，大冬天穿婚纱结婚，一定会很冷吧

农村二大爷告诉你，走路玩手机是件多么危险的事情

哥们，坐骑不错，一骑绝尘
 6park.com
别管我，我要自挂东南枝

我的心跳也随之加速了！

搞笑段子:巨损的室友,到了歹毒的程度
1、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”
室友：“拉裤子里了？！”
2、我：我给你讲个故事，听吗？
室友：好啊！
我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
室友：尼玛……
3、我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”
4、回宿舍路上，室友吹牛说：我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。。。
听后，旁边另一位悠悠地来了句：享年九岁。
5、考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来。
边上一室友突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。
这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。 6park.com

同样的衣服同样的舞蹈，不同的妹子，我的想法也是不同的！

这哥们的气质，我一辈子都不想学来

咱也不知道这做的什么好吃的，感觉一口能吃十多个
 6park.com
哥们，这手空手榨果汁怎么做到的，教教我呗

搞笑段子
1.公司新来了一个实习生，我一直在暗恋他。中午吃饭的时候碰到她了，我问她：你吃红烧肉吗？她说：不吃。于是我把她碗里的肉都夹到我碗里，第二天又碰到她，我过去说：你吃白菜么？女同事一听赶紧说：吃。于是我把我碗里的白菜夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里！之后，她看见我就跑……

2.同事上月花196万买了套二手房，又花12万买了辆二手车，这月就有人给他介绍一个离婚的妇女。同事说:"虽然那女的长得漂亮，个子也比我高，可我心里就是别扭!"我劝他:"虽说你未婚，可人家外貌条件比你高了一截儿，也算般配!"同事闷闷不乐地说:"她还有个4岁的女儿呢，我要是同意了，那我房子是二手的，车子是二手的，老婆是二手的，就连孩子都是二手的了!"

3.万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
 6park.com
大妈，秧歌扭得不错啊，大爷都过来伴舞了

白球：众兄弟助我一臂之力！矿泉水瓶：我们是看在妹子的份上才帮你的

听说身材好的妹子，都是这样下床的！
 6park.com
姑娘，你究竟经历了什么，上电梯都如此谨慎

人多力量大

搞笑段子:囧语糗事逗笑小段子
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。。。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。。。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。。。