这一定是个善良的妹子。

主银说酱紫出去就霸气十足。

居然还能如此淡定的聊天。

周围人怎么能这么淡定。

机智的逗比室友。


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朕... 的... 江... 山... 亡... 了...

考虑要不要进呢，不要夺走我的节操啊。

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1.我妹打开一个视频给我看，有个女孩子直播，然后她妈妈拿个盆子，铛 的一下敲在她头上。 妹妹说：哥，一会儿你也这么敲我，记得要敲出声啊。 妹妹开始了直播，我在旁边侯着，妹妹一个眼神过来，我抄起锅就铛铛两下，妹妹，妹，你醒醒啊！ 妹，你别吓我啊。
2.蹲在地上拿抹布使劲擦门口地板上的口香糖，老妈推门进来直接踩我手上，我「嗷~」的大喊一声， 正在接电话的我妈吓的哆嗦，手机掉地上了。 我爸看着手被踩红一脸委屈的我，心疼的指着我妈说：「愣着干啥呢，还不过来给孩子揉揉手，她手疼怎么上街买手机赔给你。 」
3.下午放学，去幼儿园接女儿。 小丫头一脸兴奋，两三步就跑到了我身边：「妈妈！ 看我给你带来了什么好东西！ 」她高兴的说着。 「哦？ 什么东西？ 」我像平常一样温和的说。 「到外面再给你说，是你喜欢的东西。 」她神秘的眨眨眼。 到了外面，她让我闭上眼睛，然后说数「3、2、1」，用手从口袋捧出了3个干枯的大虾头...
4.刚认识男友时带他参加同学聚会，男友想灌我酒。 我心照不宣的喝两杯假装醉倒。 刚趴在男友身上。 二货闺蜜来了句：「别特么装了，还没划拳呢！ 」我第一次有了掐死她的冲动。
5.商场里，一对情侣在买东西，女生挑了四样，男生钱不够，他迅速地看了一眼价格，拿出最贵的一样对女生说：你看，这一瓶够你吃多少鸭脖子啊！ 女生说：啊？ 多少？ 男生说：省着点吃可能有一年呐！ 女生说：天吶！ 男生说：你是要一年的鸭脖还是要一瓶绿色植物汁液？ 女生说：废话，当然是鸭脖啊，你当我蠢啊！ 于是男生愉快的付了剩下三样的钱，两个人手拉手走了。
6.小时候看《大话西游》，紫霞仙子的一句台词「我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。 」我做了修改后，写成情书偷偷塞进喜欢的女生书本里。 没想到她把情书交给了班主任！ 上课后，班主任朗诵了我的情书我的意中人是个绝世美人，有一天她会飘着蒸汽扑向我。 XX（我）站起来，别以为我不知道是你，全班就你家里是蒸包子馒头的。 」就这样我暴露了！

7.有个一直追我的男孩子，想约我国庆出游，我害羞的说：「孤男寡女外出，万一你欺负我怎麽办？ 」 「我发誓！ 」 「除非你交保证金，我才相信你，欺负一次扣一千！ 」 男孩兴奋地说：「那我交八千！ 」
8.睡觉做梦梦到做饭煮面条吃，还没开始做，就被尿意憋醒了！ 醒来侧着身子缓解尿意，又继续睡觉。 迷迷糊糊睡着了又接着煮面条：烧水准备下面，一边切好葱花小尖椒，放上香油和各种调料腌着，等面条煮熟把腌好的葱花和尖椒放进锅里，用筷子搅匀，顿时香气扑鼻，馋的我精神一震，妈蛋，又被尿憋醒了！ 我现在无比愤怒，我辛辛苦苦做了大半夜，竟然没有尝一口！
9.记得有年去武汉会女友，在东湖边上遇一对小情侣，男的坐在湖边护拦上，女手持一截甘蔗。 女：吃了嘛，我吃不下了（撒娇状），男：我不想吃。 女：嗯~你吃嘛，人家不想拿。 男：你先拿着吧。 女：吃嘛。 男：不想吃。 然后女的直接把甘蔗塞进男的口中，并且使劲往里塞：叫你吃，叫你吃了，给我吞，不准往外顶！ 这画风陡变，让当年才交女朋友的我恐惧的看了眼身旁的女朋友。
10.小姨子和我很亲近，凡事总向着我。 上星期我和老婆顶嘴，她站在我这边和老婆吵了起来，两姐妹就这样闹翻，说再不相见。 第二天她找我吃饭，结账时，她说：「你昨天被我姐搜走了私房钱，这顿我请吧。 」我笑了笑：「被找到的只是沧海一粟，我还有很多藏钱的地方，比如......」「别告诉我。 」她打断我的话接着说：「不管怎样她是我姐，我不能和你一起瞒着她。 」我赞许的点了点头，她又说：你也是笨，我经理也藏私房钱，但他大模大样的存在一张卡里，然后说是公司的流动资金，他老婆从没怀疑过。 」我觉得这方法可行，不禁感叹：此生有小姨子如此，夫复何求。 过后，我找机会把钱都拿出来，办了张卡存进去...... 今天老婆发现那张卡了，我从容不迫的说：「老板让我办的卡，是公司的......」老婆：「流动资金对吧？ 」
11.南方都入秋了蚊子还在肆虐，所以我就穿了条丝袜，哪知道在公交车上还是被蚊子咬了，它可真会挑地方，还是大腿根被咬，在车上坐着，又不能挠，没办法只能坐在座位上磨蹭。 蹭啊蹭的，我发现旁边那男的怎么看着我猛吞口水......

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12.同事夫妇最近怀了二胎，因为头胎男孩，所以就想要个女娃。 一天，他俩在胎教，跟肚子里的孩子说：宝宝，你要想好，你要是个女孩，就富养，啥都给你买，给你买新衣服，给你打扮的漂漂亮亮的。 你要是个男孩，那你只能穿哥哥穿过的衣服，玩哥哥玩过的玩具，不会给你买新的衣服，新的玩具。
13.路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。 她对着狗说：「妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？ 你自己走吧。 」结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了。
14.女同事在我媳妇这订了一条内裤，昨天到货了，媳妇居然让我给同事送家去。 我赶紧摇头：她老公在家咋办？ 我难道说给你媳妇送内裤？ 我还嫌活的时间太长了吗？ 还有一句话我没说：她老公不在家咋办？
15.最近天气转凉了，偏偏被老妈叫去相亲，相亲嘛，总要打扮的美美哒，于是我依然穿了一条短裙就出了门，一路上寒风咧咧，冷的我直抖腿，相亲男一见面打量了我一眼开口就说：你等着！ 说完就走，一会儿提着个袋子递给我让我去洗手间换上...... 后来我穿着一条东北大碎花棉裤跟他进行了第一次约会！