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小姨子和我很亲近,凡事总向着我
送交者: 男人魅力[♂★★★★重归宁静★★★★♂] 于 2020-07-30 23:01 已读 4526 次 4 赞  

男人魅力的个人频道

这一定是个善良的妹子。


主银说酱紫出去就霸气十足。


居然还能如此淡定的聊天。


周围人怎么能这么淡定。


机智的逗比室友。



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朕... 的... 江... 山... 亡... 了...


考虑要不要进呢,不要夺走我的节操啊。


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1.我妹打开一个视频给我看,有个女孩子直播,然后她妈妈拿个盆子,铛 的一下敲在她头上。 妹妹说:哥,一会儿你也这么敲我,记得要敲出声啊。 妹妹开始了直播,我在旁边侯着,妹妹一个眼神过来,我抄起锅就铛铛两下,妹妹,妹,你醒醒啊! 妹,你别吓我啊。

2.蹲在地上拿抹布使劲擦门口地板上的口香糖,老妈推门进来直接踩我手上,我「嗷~」的大喊一声, 正在接电话的我妈吓的哆嗦,手机掉地上了。 我爸看着手被踩红一脸委屈的我,心疼的指着我妈说:「愣着干啥呢,还不过来给孩子揉揉手,她手疼怎么上街买手机赔给你。 」

3.下午放学,去幼儿园接女儿。 小丫头一脸兴奋,两三步就跑到了我身边:「妈妈! 看我给你带来了什么好东西! 」她高兴的说着。 「哦? 什么东西? 」我像平常一样温和的说。 「到外面再给你说,是你喜欢的东西。 」她神秘的眨眨眼。 到了外面,她让我闭上眼睛,然后说数「3、2、1」,用手从口袋捧出了3个干枯的大虾头...

4.刚认识男友时带他参加同学聚会,男友想灌我酒。 我心照不宣的喝两杯假装醉倒。 刚趴在男友身上。 二货闺蜜来了句:「别特么装了,还没划拳呢! 」我第一次有了掐死她的冲动。

5.商场里,一对情侣在买东西,女生挑了四样,男生钱不够,他迅速地看了一眼价格,拿出最贵的一样对女生说:你看,这一瓶够你吃多少鸭脖子啊! 女生说:啊? 多少? 男生说:省着点吃可能有一年呐! 女生说:天吶! 男生说:你是要一年的鸭脖还是要一瓶绿色植物汁液? 女生说:废话,当然是鸭脖啊,你当我蠢啊! 于是男生愉快的付了剩下三样的钱,两个人手拉手走了。

6.小时候看《大话西游》,紫霞仙子的一句台词「我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我。 」我做了修改后,写成情书偷偷塞进喜欢的女生书本里。 没想到她把情书交给了班主任! 上课后,班主任朗诵了我的情书我的意中人是个绝世美人,有一天她会飘着蒸汽扑向我。 XX(我)站起来,别以为我不知道是你,全班就你家里是蒸包子馒头的。 」就这样我暴露了!

7.有个一直追我的男孩子,想约我国庆出游,我害羞的说:「孤男寡女外出,万一你欺负我怎麽办? 」 「我发誓! 」 「除非你交保证金,我才相信你,欺负一次扣一千! 」 男孩兴奋地说:「那我交八千! 」

8.睡觉做梦梦到做饭煮面条吃,还没开始做,就被尿意憋醒了! 醒来侧着身子缓解尿意,又继续睡觉。 迷迷糊糊睡着了又接着煮面条:烧水准备下面,一边切好葱花小尖椒,放上香油和各种调料腌着,等面条煮熟把腌好的葱花和尖椒放进锅里,用筷子搅匀,顿时香气扑鼻,馋的我精神一震,妈蛋,又被尿憋醒了! 我现在无比愤怒,我辛辛苦苦做了大半夜,竟然没有尝一口!

9.记得有年去武汉会女友,在东湖边上遇一对小情侣,男的坐在湖边护拦上,女手持一截甘蔗。 女:吃了嘛,我吃不下了(撒娇状),男:我不想吃。 女:嗯~你吃嘛,人家不想拿。 男:你先拿着吧。 女:吃嘛。 男:不想吃。 然后女的直接把甘蔗塞进男的口中,并且使劲往里塞:叫你吃,叫你吃了,给我吞,不准往外顶! 这画风陡变,让当年才交女朋友的我恐惧的看了眼身旁的女朋友。

10.小姨子和我很亲近,凡事总向着我。 上星期我和老婆顶嘴,她站在我这边和老婆吵了起来,两姐妹就这样闹翻,说再不相见。 第二天她找我吃饭,结账时,她说:「你昨天被我姐搜走了私房钱,这顿我请吧。 」我笑了笑:「被找到的只是沧海一粟,我还有很多藏钱的地方,比如......」「别告诉我。 」她打断我的话接着说:「不管怎样她是我姐,我不能和你一起瞒着她。 」我赞许的点了点头,她又说:你也是笨,我经理也藏私房钱,但他大模大样的存在一张卡里,然后说是公司的流动资金,他老婆从没怀疑过。 」我觉得这方法可行,不禁感叹:此生有小姨子如此,夫复何求。 过后,我找机会把钱都拿出来,办了张卡存进去...... 今天老婆发现那张卡了,我从容不迫的说:「老板让我办的卡,是公司的......」老婆:「流动资金对吧? 」

11.南方都入秋了蚊子还在肆虐,所以我就穿了条丝袜,哪知道在公交车上还是被蚊子咬了,它可真会挑地方,还是大腿根被咬,在车上坐着,又不能挠,没办法只能坐在座位上磨蹭。 蹭啊蹭的,我发现旁边那男的怎么看着我猛吞口水......


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12.同事夫妇最近怀了二胎,因为头胎男孩,所以就想要个女娃。 一天,他俩在胎教,跟肚子里的孩子说:宝宝,你要想好,你要是个女孩,就富养,啥都给你买,给你买新衣服,给你打扮的漂漂亮亮的。 你要是个男孩,那你只能穿哥哥穿过的衣服,玩哥哥玩过的玩具,不会给你买新的衣服,新的玩具。

13.路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。 她对着狗说:「妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的? 你自己走吧。 」结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了。

14.女同事在我媳妇这订了一条内裤,昨天到货了,媳妇居然让我给同事送家去。 我赶紧摇头:她老公在家咋办? 我难道说给你媳妇送内裤? 我还嫌活的时间太长了吗? 还有一句话我没说:她老公不在家咋办?

15.最近天气转凉了,偏偏被老妈叫去相亲,相亲嘛,总要打扮的美美哒,于是我依然穿了一条短裙就出了门,一路上寒风咧咧,冷的我直抖腿,相亲男一见面打量了我一眼开口就说:你等着! 说完就走,一会儿提着个袋子递给我让我去洗手间换上...... 后来我穿着一条东北大碎花棉裤跟他进行了第一次约会!

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