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和闺蜜逛街,突然见她男票牵着一个女孩的手,很亲密地走在一起
送交者: 男人魅力[♂★★★★重归宁静★★★★♂] 于 2020-08-01 17:54 已读 1243 次 1 赞  

男人魅力的个人频道

妹子你的毛也太丰盛了吧。


让我猜猜有多人在用手指挡住中间。


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看半天 原来是手掌。

自觉去面壁了。


为啥喝醉了都要去找前任呢?



一月下单 七月发货。

都过了半年了 口罩了长大了。




暑假作业还是布置的太少了。


这个裙子的设计师是怎么想的?

滑翔裙。


1.一男子把情人的电话在手机里设为了老板。 所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:「快! 老板打电话来了! 」男子接过电话后说:「老板叫我去一趟。 」临出门,老婆叮嘱道:「努力一点,好好干! 」


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2.刚刚用手机查了下我的高考成绩,看到自己才考了277分,别人考了700多分的时候,我狠狠地锤了一下自己 的布加迪威龙方向盘。

3.男:我真的好喜欢你 女:对不起,我已经有喜欢的人了 男:好吧我不会再来打扰你了女:傻瓜,你怎么不问问我喜欢的人是你吗 男:那你喜欢的是我吗 女:恩 不是你。

4.记得上学的时候,老师教我们写汉字数,画一横就是一,画两横就是二,画三横就是三,我想,这也太简单了,后来写作业,老师让我们写千,我硬是拿了一张大纸画了一千横把作业交了。 被父亲知道了,狠揍一顿......

5.看了几天欢乐颂就记住这么一个梗! 谢童:「你平时怎么上班,地铁还是公交? 我陪你。 」关关:「额······ 坐的······ 保时捷······」

6.路过一公交站点,看见地上有50块钱。


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刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。

着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。

过了好久,男的说话了:「兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。 」

7.一天,路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮,爆粗。 而男的就一直在那里笑... 女的吵着吵着突然「噗嗤」一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:「吵个架都不严肃......」刚才和女友吵架,突然想起了这事。 没错,我学了。 结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:「笑NMLGB! 」

8.表姐找了个日本男朋友,那天一家人一起出去吃饭,表姐有事出去了下,一家人没有人会说日语,谁都不好意思先动筷子,尴尬了一阵,我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:「太君,米西米西。 」——

9.记得小时候有一次偷喝老爸的酒,人都喝醉了。 只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。 打听之后才知道,那天我喝醉之后对老爸大喊:「小子,你挺拽啊,平时给我的零花钱这麽少,你打发叫花子呢? 快点给我拿钱来。 」还是老妈誓死才保住了我一命。


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10.和男友拌嘴,一不小心竟然说出了分手。 看着男友铁青的脸,我心知说错话了,立马接上一句:「你对我态度那么差,我哪能这麽轻易就放过你,我要一直缠着你,还要跟你结婚,等你赚个千儿八百万那会儿再踹了你,还能分到你一半财产呢......」

11.儿子小学五年级,成绩一直不好,后来找他班主任商量了一下,班主任就把班里的尖子生和他同桌了,一个月后的月考,果然出效果了,尖子生也没及格...

12.和闺蜜逛街,突然见她男票牵着一个女孩的手,很亲密地走在一起,闺蜜当时就要上前理论,我怕她一时冲动做出傻事,忙伸手拦住了她...... 我抄起一块板砖就拍了上去...... 她男票现在在医院,闺蜜和他男票的妹妹在照顾他......

13.【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。 我:老婆你能不能不要太浪费。 多少富翁都是省着省着才能白手起家! 老婆连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢? 老公我花钱是为了你好。

14.一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。 年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。 除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。 她明白发生了什么,含着热泪走向门口...... 当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了。


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15.和公司新来的美女一起出差,晚上住酒店,开了两间房,躺在床上的时候手机响了,女神发信息过来:「11世界9」。 不明白她想表达什么意思,我就回了个「晚安」就睡了。

16.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃,还有玩具给我玩。 她还有个爱好,就是喜欢喂我吃奶油,但不让我直接吃,而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃,有时候还会捂住我的眼睛,让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪,我从来没猜对过,她总是咯咯咯的笑,说我又笨又傻。

17.三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来,堂哥激动的撕了结婚证,堂嫂问为啥,堂哥说:结婚证以后离婚了才用,我不要和你分开。 堂嫂一个大嘴巴子呼上去:你他妈要不要孩子了,咋上户口......

18.记得以前上学的时候,班主任的电瓶车被偷了,报警后查到居然是学校旁边的网吧老板! 班主任就质问网吧老板,你在学校旁边开个网吧那么挣钱为什么要偷我电瓶车呢? 网吧老板哭着回答:你tm每天来上网都把电瓶车停在门口,再这样我都网吧马上就要倒闭了......

19.周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:「怎麽7点才回家? 」


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我说:「下午参加了一个发布会。 」老婆一边翻我的包一边说:「发的是什么布? 我正想做条裤子。 」

20.老婆不许我看凌晨三点的足球赛。 我无奈只好同意,一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。 我很诧异:「是不是睡觉时被压着了? 」 老婆瞪我一眼说:「都是你给捏的! 还边捏边说'中央五套怎么还不出来'。 」

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