高逼格吃面，涨姿势了没？


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生活条件够好不？ 看来红烧才是大众口味啊！

决战紫禁之巅，王者降临。

除了能卖萌一无是处。

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哎呀羞死个猫了，昨天晚上男友太疯狂了。

为了复习妹子也是蛮拼。


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卧槽、这是作死的节奏呀！

为什么我有房有车，妹子还是把我拉黑了呢。

信息量很大，我好像懂了。


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现在手机越来越大，妹子不带包手机放哪里。

小孩儿玩儿小陀螺，大人玩儿大陀螺。

精选搞笑段子。

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1.女同事问我借了900块，下班后只还了500，低声说：剩下的400不想归还了，能不能用别的方式来偿还。 看着它可怜的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，这样也算扯平了了。
2.去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。 我忍不住开口：老板，有话不如直说！ 老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌......
3.我一同事最近迷上了笛子，每天在家练习吹笛子。 有天我问她：你笛子吹的怎么样了？ 什么时候吹一下给我们听听啊？ 结果同事说：唉，别提了，上周末我正在家练笛子。 突然有人敲门，我一看是小区阿姨们。 阿姨对我说：闺女，你家的水烧开很长时间了，一直在响你没听见吗？ 赶紧关了啊，小心水烧干了！ 要注意安全啊。
4.公司聚餐结束了，我喝的有点多，这时有个美女同事主动送我回家！ 就这样她扶着我上车，下车，最后把我送到家！ 我对美女同事说：「谢谢你送我回家，我要睡觉了！ 你快回去吧！ 等改天请你吃饭！ 」美女同事说：「这麽晚了，我一个人回家不安全，要不就在你这里睡一夜吧！ 」我坚决的回答道：「不行！ 」然后把美女推出屋外！ 想与我争床睡，怎么可能呢？

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5.小侄子每次耍性子了，都闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：「哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了......」他马上回来和我争不走了。 今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：「哈哈，成我的啦......」
6.老公打来电话：「老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？ 别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？ 」老婆：「外面没有下雨，你有两条裤子晾在阳台上，一件白的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？ 」老公：「哦，在家就好。 」

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7.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话。 我怕吵醒宝宝就压低声音说：「你谁啊？ 」结果快递也压低声音说：""我快递呀，我在楼下，你下来拿。 」 我告诉他我走不开，让他上来。 他压低声音跟我说：""好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊......
8.老婆刚回来兴奋的说：「老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。 」我还谢谢了半天......
9.男友爱干净，总说我懒说我脏，说我洗衣服没洗干净。 我狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了我一顿。 后来，我就再也不用洗衣服了。。。
10.小区有一10岁小男孩，从小就可爱懂事，大家都爱逗他玩。 这不，一高二的小姑娘捏了捏小孩脸蛋，打趣道：「小宝贝，长大了想不想娶姐姐呀？ 」小孩子舔了舔冰棒，不屑道「哼！ 我都跟班上的圆圆约定好了，长大就结婚，我也不想伤害你的心，我哥还没媳妇，你们俩剩男剩女凑合一下吧？

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11.老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。 在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了......
12.年轻人上山找到老禅师：「大师，我的人生很失败，我该怎麽办？ 」老禅师：「树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。 」年轻人：「真的？ 怎样的转机？ 」老禅师：「在欧洲转机。 」

13.情侣去买床，看到个一米八的，男的摁着床问老板娘：「这床结实吗？ 」老板娘回答：「晚上累死你也不会坏！ 」

14.本人女，相亲很久了。 我只是想要一份简单的爱情，「日出而做，日落而息」。 有那么难吗？
15.今天两节语文课拿来写作文，题目是：假如我是老板，就在大家奋笔疾书一通写的时候，我那二货同桌就翘起二郎腿哼着小曲在那吹风扇，结果班主来问他怎么不写？ 二货同桌很有气势的说了一句：老板用写作业？？
16.中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译"苛政猛于虎也」，偶翻译成「凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！ 」发现卷子来才发现汗啊！ 班主任画了个硕大的红圈，在「老师」两个字上！ 那个题一共2分，扣了我5分！
17.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌！
18.小时候刚换牙那会，有颗门牙仅连着一丝肉说掉不掉的在那杵着... 我记得那时课堂上老师让我背诵课文... 我站起来背到一半时，突然想打喷嚏，但是还打不出来，就在那「啊，啊啊」的卡着... 前桌一个男同学扭过头仰着脸张着大嘴笑我，这时我这个喷嚏也打了出来，伴随着一颗大门牙「嗖」一下直接飞进了他嘴里......

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19.病房里有个老爷爷，给他输液的时候，他嘟着嘴说，我跟医生请假了说今天不输液的，说什么就不要我给他扎！ 我想了下说，医生说了，她不准你的假，要你好好配合我治疗！ 他说，哼，我就知道，都说漂亮的女人不可信，不漂亮的更不可信！