别整啥爱情不爱情的。


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喵：没有尊严。

没别的意思。
天气热，要不要进来吹会空调。

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1.去年清明，一家人去上坟。 大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：「都来了？ 还算你们有点良心。 」 接着快速蹲下，拿起贡品就吃。 二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光;我至今依然记得 那年清明，细雨纷纷。 大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚...

2.我弟惹了事情都是我出面解决，因为我是高三又是学校的大姐大。 虽然大多数时候对方都是扔下一句话：哼，好男不跟女斗。 但仔细想想，这不也算是他们给我面子嘛。 毕业那天我跟老弟交代：姐以后不能再罩着你了，多学学我，以后保证吃不了亏。 两年了，弟弟也上了高三。 我问他：现在还有人欺负你吗？ 我弟掐了一下兰花指：姐，怎么可能了啦，我现在没人敢欺负的。

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3.正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：台上发的，我帮你删了吧留着占内存。 」后来我在云消息上看到她删那消息居然是我哥们发的，他说：对不起，我不该比你帅。
4.开车经过一个路口，正由黄灯变红灯，急刹车时，被后车轻微剐蹭了，我赶紧下车察看，好在车没什么事，本来一句「对不起」就能解决的事，可后车那男司机下车后，却在玩手机，我正生气的时候，他却一言不发，拿着手机让我看看。 只见上面写着：我有严重的口吃，就是结巴，加个好友聊！ 然后，我人生中第一次和别人面对面，却用手机收到了一个「对不起！
5.午休起来，看到侄子在门边和狗狗玩。 见了我，小家伙问：姑姑，狗狗为什么吐舌头。 我说：额，那个，是天太热，狗狗伸出舌头给自己降温呢。 洗把脸出来时，看到侄子正趴在地上吐着舌头瞪着狗狗呢。

6.今天去辞职，老板问我是因为工资低吗，我说我上班只是来体验生活的，工资无所谓，现在我爸让我回家去继承家族产业。 老板眼睛一亮，问我什么产业，有没有可能合作一把，我说：麦子熟了！ 我爸让我回去割麦子！

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7.我见过最贱的人是我的舍友老王，那时我们一起租房子，在我们艰难时刻宿舍欠费停电了，有一天我回到住处时看到了让全世界都震惊的一幕——老王拿着我的充电宝在给他的充电宝充电！
8.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？ 这个时候妹子说话了：你快点了啦，人家手都酸了。。。
9.说件三年前的事：和媳妇一起上夜班，下班时对我说，好久没喝鱼汤了，晚上给你炖鱼汤喝。 当时我就记下了，订好了闹钟，下午三点悄悄起床去市场买鱼，因为怕吵醒她，所以还蹑手蹑脚的炖了一锅鲫鱼汤！ 然后脑子一抽把鱼吃了（我不喜欢吃鱼），因为媳妇说想喝鱼汤，没说想吃鱼,,,,后来这件事被她取笑了好久，经常被她说我笨。
10.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。 母亲一惊：「自杀啦？ 」女儿说：「还好，他吃错了药，没死。 」母亲说：「我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。 你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？ 」 不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。 错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。 人命关天又怎样？ 正确的。

11.今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？ 好尴尬，我只好悻悻的收回了手！
12.富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：「你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。 」老李听罢就是一记耳光，并斥责道：「一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。 」

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13.那天去学校附近的网吧，交好钱刚要开机子，几个学生过来对我骂骂咧咧的说这机子我们要了。 我没生气，就说了我姓胡，谁知道这帮学生连忙让开，不一会还给我送了几瓶水，让我挑着喝，逼着我当他们他哥。
14.嫁给我吧，我发誓会让你幸福一辈子！ 」他捧着钻戒单膝跪地，这是他第九次向她求婚。 她迟疑了一阵，最终接过他手上的戒指，随后扔进了一旁的湖里：「你把戒指找回来我就嫁给你。 」他毫不犹豫的跳进湖里，一次又一次的潜入水中...... 三天后，他开心的拿着钻戒来找她：「亲爱的，我找到戒指了，我找到了......」她拿出那天收下的钻戒冷笑道：「这就是我多次拒绝你的原因......」
15.下午公司没活，大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷偷和别人幽会！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：「妈，不好了！ 您闺女把自己锁在房里，说要自杀！ 」 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！