现在求婚都不流行送花了，送头猪你就是懂浪漫的土豪！

这就是坐月子的女人的真实写照！

哥们，你这是要骑到哪里去？前边是湖啊！
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胖子和瘦子遛狗的区别

搞笑段子
1.我生气了，真是太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完吗？非得给我发这么多！

2.和最佳损友去旅游，他学摄影专业的，拍照很有一套，于是一路上我就拜托他给我拍照。返程的时候他给我浏览他给我拍的照片，他说：好看的一张十元。我说：那把不好看的删了呗。他的回答是：不好看的给我一百删一张。

3.某公司，女生甚少，老板为了刺激营业额，稳定军心，便鼓励员工说，如果达到了我们预期的目标，那么我给大家发女人。员工们听后眼睛都绿了，嗷嗷拼命，最后在达到预期目标的第二天，每人桌上多了一瓶老干妈….
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小姐姐你这么皮的马上，你很像我的新女朋友，快快快过来我们做朋友

你俩在这干什么玩意？不要拯救地球的吗？

俺没有皮..我有心无力，好机智哥们..，我是不是应该叫你岳父啊
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妹子过两天都该上班了，要求必须穿高跟鞋，正在练习呢？

我是真的过不去，实在是太高了，现在还有玩这个的吗？

搞笑段子
1.一天晚上，媳妇紧紧地盯着我看，看得我头皮发麻，我：你干嘛这样看着我？老婆目不转睛的盯着我说：结婚才几年，你就变成这样了。我一脸莫名其妙，心想没有啊，跟以前一样，不抽烟不喝酒，不赌博的。还没想完，媳妇一声低叹打断了我的思路：我虽然知道你以前长得丑，但还能将就着看，没想到几年后越长越丑，你的底线到底在哪？我......

2.幼儿园的时候，玩游戏，演西游记，男孩都争着做孙悟空，我打不过其他男孩，当时头发又少，我就演唐僧。有几个女孩扮演蜘蛛精，用香口胶粘我，还把我围在中间推来推去的，我很生气！现在仔细想想那是我人生的巅峰！

3.老妈让儿子帮忙给先祖上供品，儿子端着苹果，放到供桌上，挨个咬一口，满意的说道:“各位爷爷们吃吧，我替你们尝过了，挺甜的。”
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小姨你怎么不穿好衣服啊，真是太不让宝宝省心了！

野兽投胎来做人！

怎么出来不重要，重要的是你是怎么进来的？
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村里老大爷找我打牌，不料中途拿出砖头，结果扔我身上后服气了

鸭子的一生，过得非常满足

搞笑段子
1.学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

2.今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。

3.妻子出差，刚打电话问老公在哪儿，老公说在家写稿。妻子说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”卧槽这简直是谍战情节！还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”妻子说：“我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。”