狗子:我就是喜欢看你那我没办法的样子。
瞬间不想出去了。
沙雕网友观察的真仔细。
昨天有点赞今天有和尚。
我怀疑就是你拿榴莲砸的鸡吧。
现在的抖M太难做啦。
你永远不知道地图上还有哪些沙雕地名。
和女朋友睡觉时的位置。
不会拍照是种什么体验?
闺蜜拍的不是艺术照,这是拍案发现场吧。
马赛克不能乱打。
保安呢? 保安在哪里?
养兵千日······
1.老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:「我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。 」我说:「谁让你喝了? 来,加点奶。 」
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2.一哥们儿家里开服装店的,去他那吃饭,还没到下班,就顺便帮看一下。 有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套,因为是断码亏本处理所以不议价! 妹子在讨价还价未果后说:「衣服我喜欢。 我再给你一次机会,标价换成200元,再给我打5折,我喜欢打折的感觉,不然我不买了! 」我看妹子这么识大体,果断把价码换成了500元,然后给她打了2折。
3.昨晚上坐出租车,刚走一会儿发现前面一美女拦车,司机马上减速。 我心想和美女坐一起也不错。。。 结果师傅说:你下车吧,不收你钱。。。
4.今天带妹妹去吃干锅兔,吃到一半被人飞起一脚给踹地上了,接着那人指着我妹说:」你不是说你没空吗? 竟然背着我和别的男人一起吃饭! 「我爬起来就一个大马勺甩了过去:」TM你要是能追到我妹妹,老子就跟你姓! 「
5.有一天,没钱用去银行取钱。 拿了取号单排队的时候,闲的无聊把取号单子折了一个爱心。 等喇叭喊我的时候。 来不及把那爱心给拆开了,直接递给银行的工作人员。 结果那工作人员脸红了起来说『『我有男朋友了.....』』 我当时一脸懵逼 ,大兄弟你没开玩笑吧?
6.我有一男性朋友,事业成功,房产多处。 但每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天到处谈生意找商机。 我很好奇问他:「你这麽有钱,干嘛还拼命? 」他幽幽地说:「你觉得我女儿长得像我么? 」我说:「像。 」他说:「那不得了吗。 都长这样了我只能让她将来能有钱花啊! 」
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7.前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答:我旧的老婆。 我火了,大吼道:你还有个旧的? 凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟,是舅妈,我......
8.女同事前几天借了我一百块钱,昨天还钱的时候,她只还了我19,做为男孩子应该大气一点,不就是几十块钱的事儿吗,我也就没多说什么,接过钱就忙自己的事了。 今天她就不理我了,我又做错啥了,明明是我吃亏!
9.老公脚扭了,到医院检查。 骨头没事,韧带拉伤。 医生让回来抹点正红花油。。。 晚上,老公的同事来看望他,老公留他们在家吃饭。 楼主去做饭,随口叮嘱老公:老公,一会儿,别忘了抹内个油啊。。。 同事们一听,都坏笑着说有事,先走了。 第二天,老公出名了,公司流传着老公抹某某神油的传说。。。
10.今天饭堂来了个姑娘,特水灵。 中午的时候,刚好有车在门口卸菜,小姑娘一个人在搬,我立马过去帮手。 边搬边撩,逗得姑娘哈哈大笑,一车搬完,正准备要号码约时,背后传来一大妈声音:谢谢小伙子,这姑娘是我儿媳,就不劳你帮忙了。
11.当年高考,跟她同一个考场,最后一科英语时,考到一半,她突然昏厥,我二话不说,放下试卷,抱起她就往医务室跑! 医务室,没多久,她醒了。 叫我回去继续考试。 我说,不走,我就在这陪着你,高考失败,我可以继续复读,你要是有什么事,我会后悔一辈子! 她紧紧抱着我,哭着说,你怎么这么傻? 我值得你这样吗? 我说,值! 后来。 虽然我高考失利,但我却抱的美人归! 这不,马上就要领证了! 对了,顺便问一句,要是我跟她说:因为我英语压根就不会做,看都看不懂,所以才在医务室陪她! 她知道这个事实,会不会打我!
12.和男朋友分手了,因为他和闺蜜在一起了,我问他:仅仅是因为闺蜜家是开汽车4S店的吗? 他说,因为我满足不了你! 你一个月就用了我20年的积蓄! 」可是我从来没有花过他一分钱啊?
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13.和新交的女朋友去烧烤摊宵夜,我点了烤大腰子,女友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补的! 我说:那是当然的了,我肾补的可好啦,不信晚上证明给你看! 她羞羞的点了点头! 然后我把她拉到了男厕,让她在外面等会,然后说:你看我这尿色,医生说肾好才会这样。
14.小时候一群小伙伴站田沟撒尿,路上来了位大妈,不知谁喊了一声,有女人快跑,大家转头边跑边尿边笑边提裤子。 只听见后面大妈说,一群小玩意还怕羞,我两拳子半的都见过。 那时只觉得这句话好笑,直到有一天我拿尺量一下一拳子是十公分后......
15有一次给我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。 正好我爸回来了,我就冲我爸说:「你小情人被你媳妇打了,你还管不管? 」我爸一脸苍白对我说:「你怎么不拉住你妈呀!