小狗山。
店主应该是个漫画迷。
有懂得糗友来鉴定一下这是哪个年代出土的汉堡吗。
怪不得说金窝银窝不如自己的狗窝。
所以到底人能睡吗?
妈妈你这是在安慰我还是在骂我。
看到图一,就这?
看到图二,你是不是玩不起?
小糗又开监控器了。
最新款牛仔裤?
断子绝孙椅。
我说大哥,你也是够省钱的啊。
很悲催,出去兜风遇上化粪车爆炸!
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有个在甜品店工作的女朋友是什么体验!我也想吃一口,就一口。
1.一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。 坚持了好久,一直顺利上了地铁。 地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。 然后,他附在我耳边小声说:「千万别睁眼,这个座位是别人让的......」
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2.坐公交车经常遇到一个女的,她每次都在车上吃早饭,不是煮鸡蛋,就是肉馅饼,韭菜包子............ 今天,她坐我旁边,居然啥也没吃,就从包里拿出一也个小瓶子,倒在手指头上开始搓,瞬间一股酒精味儿充满了整个车厢............
3.刚才接到媳妇儿电话:「老公,我今晚去闺蜜若若家过夜,你自己弄点吃的,就别等我了。 」挂掉电话,我默默地点上一颗烟,狠狠地嘬了两口,轻轻推了推在你身边熟睡的他:「你媳妇儿今晚不回来吗? 」「不回来呀,她说晚上值班,怎么了? 」听他这么一说,我隐约觉得媳妇儿应该有事瞒着我...
4.小紅:小明,今天為什麼約我出來?小明:為何。小紅:...什麼為何?小明:何。小紅:你TM在說什麼?
5.今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。考到一半,憋不住吐了。老師走過來關切的說:「怎麼,題出的太噁心?」
6.深夜!男:「媳婦,餓不?我給你上食粥記買碗皮蛋粥啊?」女:「不用。」男:「那我去給你洗點水果吧?」女:「不用。」男:那我去洗洗衣服拖拖吧?;女:「不用。」男:「媳婦,那你說我干點啥呢?反正我這也沒啥事!」女:「你就消停的在那跪到天亮得了,別鬧騰了!」
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7.男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。 如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻! 女人其实很好哄的! 哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!
8.那年去准岳母家送礼,临行前老爸叮嘱我:现在媒人正商量结婚的事。 去了别把家底都抖出来,你越说家里有钱,那边儿要的彩礼就越多...... 我拿好烟酒开车出发了,可这光两条黄鹤楼就1000多了,再加两瓶茅台,送这个像没钱的吗。 于是我在路边的超市前停了下来。 随便买了两条烟,两瓶几十块的杂牌酒,这么一折腾我确实省彩礼了。 也不知道她现在嫁给谁了......
9.最近总是恶心想吐,怀疑自己怀孕了,于是就去医院做了个检查,把体检报告递给医生时,我心里忐忑不安;医生:「你多大了! 」 「22! 」 医生:「你结婚没! 」 我:「没有呀! 」 医生:「那你有男朋友吗? 」「没有! 没有! 就是夜生活比较频繁! 有什么话你就直说吧,我扛得主! 」 医生:「那我就直说了,晚上约吗? 」我「......
10.下班和同事去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:喂! 妈,你放心,爸不在这呢! 我再去别的地方找找。 老丈人也拿出手机打了个电话:闺女,我在女婿单位呢,他正在加班。
11.公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间,而且会过安检。 有一哥们,每天上班都会带一瓶饮料,每次都会被安检那个萌妹子没收。 有时妹子没注意,还故意提醒下。 我们一直笑他傻,他总是一笑置之。 直到昨天晚上,我们外面吃饭,只见他和那个萌妹子一起来了:这我女朋友。 当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。 活该我们一直单身。