我说小鱼干咋越晒越少呢。

我做到了！

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现在的漫展都怎么了...

小时候不知道在干什么的我。


养猫的好处...

游戏不管输赢，都会失眠。



有个敷衍的爸妈是什么体验。

这个难度怎么样！

真心话大冒险输了？


总结到位！
 6park.com

好多女生都是这个发型，是不是！


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好身材，是锻炼出来的。

好久没见过这么便宜的理发店了。

论猫奴的自我修养。


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路上看到一哥们被女朋友罚做俯卧撑！

猫咪果然是个贵族。

软妹子是这样玩手机的。

女神吃饭也不忘劈叉。


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1.坚持健身，身材虽然没什么进步，但肩膀还是宽了两公分。 有感于此，穿衣镜前跟媳妇嘚瑟：真希望肩膀再宽一点，你说那样会不会帅一点啊？ 媳妇头都不抬地道：你脑袋那么小，肩膀再宽就成小头爸爸了。 再说帅不帅看脸的，以后晚上少出门，把人吓出个好歹，咱家可赔不起。 我有橘麻麦皮不知当讲不当讲。
2.我一同事最近迷上了笛子，每天在家练习吹笛子。 有天我问她：你笛子吹的怎么样了？ 什么时候吹一下给我们听听啊？ 结果同事说：唉，别提了，上周末我正在家练笛子。 突然有人敲门，我一看是小区阿姨们。 阿姨对我说：闺女，你家的水烧开很长时间了，一直在响你没听见吗？ 赶紧关了啊，小心水烧干了！ 要注意安全啊。
3.昨天晚上做梦和老婆离婚了，我一下子笑醒了。 老婆问我大半夜不睡觉笑什么笑？ 我骗老婆说：我梦见你又漂亮了，然后我就笑醒了。 结果老婆说：我还不了解你？ 你是梦见咱俩离婚，或者梦见你要长时间出差才这么高兴的吧？ 竟然猜的这么准！
4.买家：「请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什么不同？ 」卖家看了他一眼说道：「就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。 而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。 」 买家：「那好，我买一台。 」

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5.早上和二闺女跑步的时候聊天，我问她以后要不要读研究生，研究生毕业三年后结婚，那时候28岁，那么我就要到60岁才能退休，只怕到时候干不动。 谁知道这个小家伙没有get到重点，反而说28岁才结婚，这么晚啊。 妈妈什么时候结婚的，也是这么这么晚吗？ 小家伙现在才11岁，着啥急结婚哦。
6.有一个班主任，一天上课到一半突然晕倒，班长直接急了，大喊快叫救护车，全班见状纷纷拿出手机打电话，然后班主任站了起来，把所有的手机给收了，但是他很感动，竟然有这么多人关心他。 但是还是收了大家的手机，在收手机时看了大家的手机屏幕，显示的都是火葬场的号码...

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7.下班刚到家，老妈对我说：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。 女儿：我咋成名人了？ 老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。 女儿：是吗？ 我有什么值得他们学习的？ 老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？ 对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？ 女儿：我...
8.同学聚会，请来了十多年没见的班主任，大家热情的聊着天，老师喝高了回忆着我们一班调皮男生的种种趣事，总结道：「我早知道你们这些人考不上大学的！ 」气氛瞬间有点不自然了，我缓和一下：「老师，您家公子今年高考成绩如何啊？ 」老师脸上的笑容慢慢消失了，表情严肃了起来，我紧张的说：「怎麽了老师，小师弟考的不好吗？ 」老师转身气愤的摔门而去，我追着他一路道歉，就是没忍住，笑声有点大...
9.朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，称完后，老公掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。 螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的，厨师长被叫来，对此现象深表歉意！ 本次餐费八折！ 哈哈！
10.一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。 保安：家长不准进去，只能考生本人进去！ 」父亲不理会，继续往里走。 保安：这位家长！ 我的话你听明白没有？ 只准考生进去！ 」父亲白了一眼保安，转身对儿子说：「儿子，放心吧，这一次老爸肯定能考上！ 」保安顿时蒙圈......

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11.一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：「今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！ 」好友刚看第一集，便发现瑕疵：「你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。 」导演：「果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。 」」好友：「找不到到合适的道具？ 」导演摇着头说：「这是赞助商的要求。 」
12.哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。 我：新工作干啥的？ 哥们：民政局的，婚姻登记处。 我怒，瞪了他一眼。 哥们说：别急呀，有离婚的。。

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13.晚上老爸突然问我：闺女想吃啥？ 烤鸭行不？ 我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰。 于是我便摇头，说在减肥不吃肉！ 可是老爸又问：烧鸡呢？ 肘子呢？ 铁板鱿鱼呢？ 我一听，这不还是肉吗？ 可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！
14.上初中的时候，有一次上物理课，我同桌女孩肚子饿了，于是偷偷地吃了一口馒头。 没想到被刚转身的物理老师恰巧看见了，物理老师朝着她骂：一个女孩子，邋遢成这样，看谁以后敢娶你。 没错，神结局来了，这个女孩后来成了我们物理老师的儿媳妇。 据说儿子带女朋友回家那天，物理老师的愣是待在外面躲了一天，没好意思回去。
15.昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。 大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。 谁知道老板轻咳了下说：「今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！ 」沉静了几秒，掌声爆棚！
16.五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。 他一抽：「比我的烟还是差远了。 」他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。 我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：「能卖我一点吗？ 」他：「咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。

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17.当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。 轮到我时很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：喔尺！ 喔尺！ 当时其他学员都惊呆了，教练吼道：你是在拉板车吗？ 按喇叭！
18.有一天早上我含情脉脉的望着老公：「亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone X，你说这梦是什么意思？ 」老公笑了笑，说：「等我下班回来，你就知道了。 」晚上我下班回家，看到老公准备好了温馨的烛光晚餐，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。 老公拿出一个纸盒给我，我激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。