幸亏有灯光，要是天黑人家，还以为你家的婚纱会走路！

教你怎么拍出水下皂片。

[iframe]"[/iframe]


一个很受小猪喜欢的汪星人！

这个厕所真的好高级，好复古呀。


[iframe]"[/iframe]


1.昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。 还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？ 我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。 说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！ 早晨起来我一看几十个未接电话，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着！ 没办法就是太任性。

[iframe]"[/iframe]


2.早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里...... 不说了，我该去换烫伤药了......
3.带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！ 特么滴！ 差点呛死老子。
4.中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别放心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
5.七师妹出门看到上学时，苦苦追求的男神，于是开着跑车过去，说道：「好久不见呀！ 」男神看到后很惊讶的问道：「美女，你叫我吗？ 」七师妹笑着说道：「不认识我啦？ 上学时，我每天下课都去你班等你，一到饭点，我就给你送饭，你不断的拒绝我，还扬言是个女的都比我强，最后你和校长的女儿好上了... 其实我是富商的女儿，一直没表明身份，就是想试探你！ 你现在是不是很后悔...」男神一下瘫坐在地上，说道：「后悔是后悔，但请你下回试探别人的时候，不要扮成男人...」
6.前几天感冒一直没胃口，昨天下班又躺在床上不想动，小侄子推门进来乖巧的问我：姑姑你难受吗？ 今天还想不想吃饭？ 好感动，没白疼这孩子，，看我摇摇头，这孩子飞奔出门跟我嫂子说：妈妈，今天可以去买全家桶了，姑姑不想吃，我可以多吃一根鸡腿！ 我......


[iframe]"[/iframe]


7.终于想到一个在王者荣耀中找老婆的好办法，下一次干将莫邪将他老婆扔过来，就让钟馗赶紧勾住，然后让墨子把她关在小屋里，再喊大乔把她运回泉水，这下稳稳地找到了一个老婆。
8.女：「老公，是我重要还是游戏重要！ 」男：「傻瓜，当然是你重要了。 」女：「那你为什么还打游戏？ 」 男：「呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了...^ ^。
9.有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我，叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！ 然后看见老婆从厨房里走出来扑通一下跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？
10.昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
11.儿子：「爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。 现在可能我就是富二代、官二代了。 」爸爸：「你现在吃点苦，将来你儿子就是富二代、官二代了。 」儿子：「凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 」爸爸：「我当时就是这麽想的......

[iframe]"[/iframe]


12.男：你好，路上有点堵车，不好意思，这朵花是送给你的。 女：没关系，你是开什么车来的。 男：我没有车。 女：那我们不合适，再见。 男：我爸开奔驰送我来的。 女：对不起，你爸开奔驰几年了啊。 男：他给老板开车已经有10几年了吧。 女：滚，你个死骗子。 男：他老板是我妈。
13.凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌的上前搭讪：「美女，你是准备回家吧？ "「嗯！」 「现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！ 」美女鄙夷的瞪着我，「你特么想蹭我车回家你就直说！ 」
14.昨天比武招亲怎么闹那么大风波？ 」「别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。 」「我草，这么孙子！ 那新娘子最后嫁给谁了？ 真嫁七个？ 」「嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊......」
15.听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。
16.小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？ 小明说：因为一个路牌。 老师说：什么路牌。 小明说：有个路牌上面写「前方学校请慢行」，每次一走到那我都会放慢脚步。
17.记得小时候，问老妈我是哪里来的，我老妈就合伙和几个舅舅说我是从湘江河里发大水坐着水缸漂下来的。 骗我到了小学六年级我才知道。 我舅他们还说有凭证。 就是我大姨家里的大水缸！！
18.一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！

[iframe]"[/iframe]


19.女友减肥，天天晚上陪她出去跑步，为了防止外面美食的诱惑，她定了个规矩;不带钱和手机出去夜跑！ 最近我们附近有个美食节，我们跑步就要经过那条美食街，女友每次都是边跑边咽口水！ 晚上我们照样在跑步，女友忽然停住了，猛地吸了几口气，转身走向旁边卖烤蹄吻的，盯着蹄抑制蹄咽了口口水说：老板，你这蹄笑说味道咋样啊？ 那老板边飞快地转动手里的蹄膀边说：这蹄个新的外面酥脆，里面有嚼劲，香得很，保证你吃了一个还想再来一个！ 女友摇头：我不信！ 除非你切一块让我尝尝！ 我和老板都惊呆了！