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世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!
送交者: 男人魅力[♂★★★★重归宁静★★★★♂] 于 2020-08-18 11:45 已读 1802 次 1 赞  

男人魅力的个人频道

阿姨你好坏




成语大师。


中 西结合。




放假最讨厌遇到小孩子了。


这还是人做的事吗。

确实不是。




太真实了。


???

你聊天就是为了说我惨的?




不要阻挡我下班。


吃完直接拉。




这是什么奇奇怪怪的周边情侣衫。


1.早上送儿子去幼儿园,儿子哭着喊着让我给他买变形金刚,还说要买大黄蜂,我哄儿子说,等奶奶接你放学的时候,奶奶会给你买的。 晚上下班,我推开门,发现婆婆脸上好几个大包,整个脸都肿了,一进门,婆婆向我诉苦:这个鳖孙真孬,非要大黄蜂,不给就躺地上打滚,没办法,我只能去公园里给他捉,你看我让马蜂给蜇的!


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2.有次上厕所,老式蹲坑的。 站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。 我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡...... 手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!

3.表哥家做生意的,侄子在贵族小学寄宿上学。 每周一上学都带一大书包零食,什么火腿肠、辣条..... 我就问他:「这能卖多少钱啊? 如果赚的钱多别人不会也卖吗? 」侄子对我翻了个白眼,一副恨铁不成钢的表情说:「我都是忍到周三才拿出来卖,至于价格嘛! 嘿嘿... 还有条件的! 」我特么当时就膜拜了,五体投地啊...

4.刚下车把车门锁住了,钥匙也落车里了。 车内三岁的侄女还在睡觉。 我用力拍车窗把侄女叫醒,对她大喊:「你在里面等着我,我回家拿备用钥匙,等着我啊! 」。 只见侄女缓缓摇下车窗:「你说啥? 」 。 我「。。。。。

5.星期天带儿子喝下午茶,儿问:「为什么要我读书? 」我答:「这么跟你说吧! 你读了书,喝这茶时就会说:'此茶汤色澄红透亮,气味幽香如兰,口感饱满纯正,圆润如诗,回味甘醇,齿颊留芳,韵味十足,顿觉如梦似幻,彷佛天上人间,真乃茶中极品! 』而如果你没有读书,你就会说:卧操! 茶不赖! 」

6.一同学,从小就没了妈,他爸都是对他说,妈妈生你时走了,我会疼你的。 他爸为了不让他受委屈,也没有再娶。 一直抚养他长大,在外地大城市有了工作,有了自己的家庭。 一天他爸打电话说,要娶个老伴,他不同意,为这事还和他爸吵了一架。 他爸也没有娶。 直到他爸去世后,整理遗物时,发现一张他自己小时候的照片,背面写着:「战友之子如当吾儿」...



7.最近几天亲戚拜访,我妈天天给我熬姜汤,今天是第五天,她乘汤来我房间的时候望着我说:「你是不是有男朋友了? 」 我赶紧摇头:「没有没有! 」 她一脸我懂的表情:「别装了,你这两天嘴都变大了! 」

8.我有一个朋友,烟瘾特别大,一天要抽两三包烟。 去年他去世了,当时场面非常可怕,他一直在咳血,地上都有一大摊血。 从那以后我就一直引以为戒,过马路一定要看红绿灯,人是撞不过汽车的。

9.刚从医院出来,五岁的儿子突然对我说:「我想当英雄! 」「英雄就要从小事做起,看到别人有困难就要去帮忙,遇到老太太摔倒要马上去扶,公车上有小偷要及时喝止,路上看到抢钱包的要帮忙追,在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,看到小两口吵架要站中间劝架懂吗? ......」「懂惹! 」孩子点点头,傻傻地笑了,我却并没有笑,只是把手中的亲子鉴定书攥得更紧了......

10.我的初恋是中学时暗恋同班一女同学,一次寒假期间,在家里偷喝了我爸不少白酒后,居然醉醺醺的跑去跟她表白! 结果我的初恋还没开始就夭折了,因为我面对着她,刚准备开口说话,酒气上涌没忍住,吐了她一脸......

11.世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命! 爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死...... 总而言之,柯南就是老不死!


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12.刚刚我爸:怒气匆匆的推开我的卧室门,看着我愣了一分钟,又跑出去问我妈,老婆,儿子叫什么来着? 想想我也是醉了... 妈到底我芭比是谁?

13.昨天深夜,一位2b朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。 我开车到半路的时候,这货又打电话给我说:你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。

14.老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往长一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调xi我个试试。

15.刚跟我媳妇儿结婚那一年,经常陪老婆大人逛菜市。 有一天卖菜的阿姨说给我老婆大人介绍个男朋友,菜市阿姨说这个男的很厉害的。 我老婆大人问,那他一年能赚多少钱。 卖菜阿姨说除去开支一年能存两三万的。 我老婆大人说,那刚好够我一年电话费。 自此之后,卖菜阿姨再不跟我媳妇儿说话了。

16.昨天一大早,见老婆拿着一卷胶带,就问她:"你拿着胶带做什么?" 老婆:"别提了,去买菜时,人家找给我一张一块的,上面撕了个口子,我就去买了卷胶带,想粘一下。 ""那粘好了吗?"" 买胶带时,我把那一块钱花掉了......"

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