宝贝啊，你跟着凑什么热闹呢。


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阿汪，姿势还蛮标准的嘛。

备胎，要从娃娃抓起！

草莓吃起来真麻烦，为什么那么多人喜欢吃？


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新娘子不结婚也不能坑队友。

不要得罪你的室友！

精选搞笑段子。

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1.小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。 然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！ 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。 然后我就被放弃了...
2.记得刚跟老公结婚那两年，彼此的性格还处于磨合期，两人经常动不动的就拌嘴，有一次跟老公又闹别扭了，楼主哭哭啼啼跑回娘家寻求安慰...... 犹记得老爸当时抽着烟，沉着脸道： 闺女啊，你可别哭了，不是爸说你，你好不容易嫁出去，就别瞎吵吵了，走，老爸送你回去......
3.小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：「你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！ 」我不服：「你天天往外跑，还有脸说我？！ 」表哥摸着肿的老高的脸颊说：「昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍...」
4.老妈曾经是东南大学的校花，有着无数的追求者，但是不知道为什么，老妈却嫁给了大长脸老爸。 昨晚趁着老爸不在家，我就问老妈：妈！ 你长得这么漂亮，当初是怎么相中我爸的？ 老妈叹了口气：唉，当年和你老爸相亲之前，正好跟了你姥爷十来年的老驴丢了，然后，你姥爷见了你爸后，硬逼着我同意跟你爸的婚事，非说你爸就是他丢的那头老驴回来寻亲来了......

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5.那天问媳妇七夕节想要啥礼物，她说她一直没有个好的首饰盒，前几天看上一个，也不贵才200多，空间很大，特别能装，和咱家的装修风格也特别搭，我也没多想就帮她下单了。 今天到货了，看着空空的盒子，似乎有点不祥的预感！
6.在结婚登记处碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。 女人很幸福的说：老公我爱你！ 看到这幸福的一幕，我在心里默默地对他们说：任性，以后看你家孩子怎么落户口！

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7.男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。 从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！ 这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说：「大朗，药冲好了，要不要加冰呢！！ 」
8.和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？ 我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！
9.上个周末，我和老公一起去逛街，结果我老公走丢了。 于是我给他打电话，问道：「老公，你人呢？ 」然后我老公回道：「老婆，你还记得我们上次路过的那个珠宝店吗？ 就是你说你看上的那个手镯的珠宝店。 」我激动地回道：「记得。 」当时我以为老公给我买手镯呢，结果他来了句：「那好，我就在那家珠宝店的对面咖啡厅里。 」
10. 亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我我一顿，他们走时，我把熊孩子叫过来给了个红包说：「这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉妈，否则她会没收！ 」一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的钢琴上。

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11.年后公司楼下开了家奶茶店，这段时间几乎每天下午两三点钟就有人在群里问：我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？ 然后大家就开始说要喝什么，半个小时后奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。 就这么到了今天才有人发现那个每天在咱们群里提议买奶茶的人不是公司的同事，居然是那个卖奶茶的！
12.一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：「妈妈我寒假作业太多了！ 」 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人以及小学生都看得目瞪口呆。 他妈妈潇洒地说道：「老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
13.考科目一时，我紧张地和教练说：「你给我的书都没怎么看，这次恐怕要挂科了！ 」教练微微一笑，说：「没事，不会的题就怎麽怂就怎麽选。

14.我去收拾旧物，一堆玩具士兵在排兵列阵。 我问：「你们在做什么？ 」士兵回答：「我们在等司令回来。 」我一愣，犹豫了一下，说：「你们的司令不会回来了。 」「司令死了吗？ 」士兵们问。 「不，他只是长大了。

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15.朋友说：考数学的时候，我一直看着老师。 老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描......
16.英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。 老师转了一圈后，自言自语了一句：「我真的没有布置作业么？ 然后悻幸的回讲台了。 」亲们！ 这就是团结的力量啊！
17.女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜鬼，终于找到途径与她再见一面。 他像过去那样理了头熨了衬衣，刚要倾述思念，却见她张开血盆大口扑过来，吓得他落荒而逃。 她站在原地俏皮地笑着，仿佛放下一件心事：「笨蛋，这回不敢再想我了吧。 要好好活着喔。 」
18.小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，小乞丐问：「师父，同样是乞丐，怎麽差别这么大呢？ 」老乞丐：「你什麽意思？ 」小乞丐：「同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎麽那么多钱，想买什麽就买什麽！ 」老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：「你个鳖孙，人家是富二代非主流，不是乞丐！ 」
19.晚上有个女同学要我陪她去银行取一下钱，她说晚上可能遇见坏人怕不安全，我想也是，为了坏人的安全，我还是陪她出去一趟吧。