妹子，你这睡觉的姿势太霸气了，柔软度真好，佩服！



兄弟两个越走越远！



专治不懂礼数的熊孩子，老妈的招数果然很有效
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拍照你有多少种姿势



跟额玩儿，你差远了



说出来你可能不信，我老婆是河边捡的有图为证
心疼和人群格格不入的你



好奇里面装的是什么。。



父亲：期待这一天已经八年了

现在是不是有点怀念广场舞了

来吧，感情深一瓶闷

蚊子：我怎么才能喝到血，在线等

狗：这就想把我困住吗，是你智商低还是我智商低？
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这是人头？是假发？不这是紫菜，哈哈

这是真人版的兔子急了也打人

搞笑段子
1.刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交，最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸兜里，你跟他吵什么?”

2.那天我惹老婆生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头肿的跟年画中的老寿星似的，非常关切的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答：“他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！”我……

3.中午去朋友家吃饭，做了一个烧茄子。吃了一口我说：没刷锅吧，而且上一锅做的是鱼。她说：刷锅了，上一锅做的也不是鱼啊，你怎么吃出来的？几秒后，她的眼神我至今难忘…
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4.六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。 叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去教训一下，我们大人不好下手。
5.婆婆家离的很远，每年能回去一到两次，五一回去时，在做饭的时候，老公让我给他照着找那的，我也不知道呀，就让他自己找。这时婆婆从楼上下来，问老公找啥，老公说：我让你儿媳妇找东西，都是一问三不知！然后婆婆问我：你嫁给他几年了？我有点尴尬，说：六年了！婆婆点点头，转身拿起扫帚照着老公屁股上就是一下，说：你比你媳妇在我家多待了二十多年，你都不晓得东西放在哪，你还怪她!
6.今天上班迟到了一个小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“路上堵车，堵了一个多小时呢。”万万没想到，老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！！”
7.老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没数么？你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的？
8.一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”哈哈！ 6park.com

9.春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动！”游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经9个人了。”
10.拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”“然后呢？”“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！ ”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...
11.单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽……我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气！
12.老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
13.刚上班那会，我把女同事的一袋葡萄干给吃了，她哭得死去活来，非让我赔她一万块，她这是典型的讹诈，我坚决不同意。经理过来调解，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。后来经理把我的工资卡给了她...说是从工资里慢慢扣，直到今天已经过去20年了，工资卡还没回来。哎，不说了，我得去超市给她娘俩买今年的葡萄干去了。