谈恋爱什么的烦死了。
挡住我看动漫了。

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真是个儒雅随和的爸爸。

猫：我想象我在箱子里。

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要不看着有吃的，不然高低给你整两句。

盘他。

1.今天嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆... 我哥说你捡钱啦，这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱...... 看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默的回了我的房里...... 毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！！

2.家龙凤胎，上幼儿园，儿子比较内向，总被欺负，女儿随即去「报仇」，一日老师叫我去趟幼儿园，说女儿打男生，到了老师说「你女儿也太厉害了，打人家男孩，人家还手她就哭，躲到女厕所里去，不出来，说让那些男孩跪下才出来，我去一看，跪了一排了！ ~~~
3.小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿，我委屈的不行，决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯，老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。 我立刻规矩的站着，含着泪笑着说：妈妈，我没疯，我好着呢！

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4.记得小时候，有种零食叫烟糖，就是外包装像像烟一样，但实质是一种硬糖。 割割割，我买了两支，跟朋友一起吃，叼在嘴上像极了抽烟。 我回到家，被老爸看到了，一个正反抽，烟糖掉地上了，硬糖碎了一地有木有？ 接着又是一顿正反抽：让你骗我，让你骗我。。。
5.10岁左右的事情了，那天我发现同村的小朋友阿良在我家的菜园偷黄瓜吃。 为了吓唬他让他一次不敢偷了，我骗他说我家的黄瓜都是打过农药的。 阿良一听发了疯似的跑回家，看过少年包青天的他，舀起一瓢猪粪水就往嘴里灌，吐的那是叫一个撕心裂肺的。 所以这个秘密我一直没敢告诉他。

6.话说那天我 追问男友：「亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？ 前提是那男人比较强壮。 」结果我男友很不屑地扫了我一眼：「打。 」我说：「真的？！ 你这么在乎我？ 」老公冷笑道：「哼，打不过他，还打不过你吗？ 」。

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7.今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。 我问围观的路人：大哥这老太太咋弄的？ 路人：碰瓷弄的。 我：不能啊，碰瓷还能真受伤？ 路人：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。 这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
8.跟男票冷战两天了。 就刚才，有个帅哥敲门，递给我一套品牌护肤品说：「你先生让我带给你的。 」然后客套两句就走了。 盒子上写着：宝贝圣诞快乐！ 看着里面的瓶瓶罐罐，我感动极了。 正激动地拨通了男票的号码，那帅哥又来了，说是送错了楼层。。。
9.说个老婆的吧！ 老婆与闺蜜逛商场，走到一奢侈品牌，两人约定进入试穿感受一下，一方试穿，另一方说不好看，以免被导购鄙视买不起！ 约好之后二人昂首走进去，闺蜜穿上一件2W 的上衣后，老婆赶忙评论：太好看了！ 太漂亮了！ 美女给她装起来吧...... 老婆至今被追杀中！
10.前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言呢，老师问你们的梦想是什么啊？ 其中一个小朋友站起来说到，老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！ 哇嚓，这回答瞬间亮了啊，许多小朋友争先恐后的说，老师，我也要做猪，我也要做猪......

11.很多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。 面对面，她凝重的看着我：「你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生毕业前她爸都不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。 你看？ 」我凝重的回答：「年龄有点大了，恐怕不好介绍了」外婆说：「我是说，你考虑下？

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12.小外甥让老妈惯的不像样，他喜欢的东西不许别人碰，一言不合就扔东西。 今天他吃糖我摸了糖，他把糖扔了。 后来我摸了 他玩具，他把玩具扔了。 我生气了，把他裤子 扒了捏了 他 屁 股，现在，小家伙蹦着要把 屁 股扔地上！ 哈哈！ 你扔个我看看！
13.中午和老公参加朋友的婚礼...... 席间我俩被主持人邀请上台参加游戏环节，规则是男的背着女的做俯卧撑，以量多为胜。 游戏完毕，主持人问二货老公，做得最少说说感受。 他丫居然说像背了头猪做俯卧撑。 尼. 玛，我是该磨刀还是该换老公？
14.堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！ 我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗？ 男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你！ 我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？
15.逛公园看到一对情侣吵架，女的脱 下戒指塞给男的：「还给你！ 」男的把戒指「扑通」扔水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。 我闲着没事跟上去看热闹...... 后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说：「骗你的，我刚扔的是石头。 」 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。