有装备就赢了一半。

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真·跌成狗样。

没有梦想，那和咸鱼有什么差别。

姚明：大可不必。


论防晒霜的重要性。

大庭广众下公然卖批··· 萨。


1.公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。 小伙也有个暴脾气，，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，不服下车。 小伙说，下就下。 车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。
2.有老婆的同志注意了，真事！ 今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭。 我就给老婆说我加班，我问那女的要照片看看，她发来一张我老婆的照片。 现在我都不敢回家。。。

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3.和侄子走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时侄子说：姑姑，你等着我去帮你要他手机号！ 瞬间觉得侄子太懂事了。 结果，过了一会那帅哥走到我面前说「美女，你能管管你家孩子么？ 拉着我衣服，说如果不给手机号，就说我拐卖孩子"我......
4.在今天的运动会场上，男子三千米长跑进入到最后冲刺阶段，这时跑道旁一个妹子用扩音器大喊王xx如果你跑了第一名我就做你女朋友！ 」这时，世界都仿佛静止了，所有跑道上的运动员都停下来了，奇迹发生了，尼玛5道上的汉子他开始往后跑... 往后跑...
5.妈妈给六岁的儿子出算术题：「你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？ 」儿子听后很激动：「这是人干的事儿吗？ 」
6.老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我......

1.前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：「不算严重，掉一块漆，200块吧！ 」那个小媳妇爽快地答应了。 结果，包里摸了一会儿说：「不好意思，偷着把老公车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？ 」

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2.夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说：」咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。 」我：」打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。 」答曰：」均玩过。 」我：」有一样你肯定没玩过。 」老婆：」不可能，啥？ 」我：」比尿尿谁尿的高。 」老婆：」滚。 」
3.我买了一条小狗，我女儿非常喜欢。 我对女儿讲：你给小狗起个名字吧！ 我女儿想都没想就想到一个名字！！ 就回答我：就叫小狗吧！
4.一个行者问老和尚：「您得道前，做什么？ 」老和尚：「砍柴担水做饭。 」行者问：「那得道后呢？ 」老和尚：「砍柴担水做饭。 」行者又问：「那何谓得道？ 」老和尚：「得道前，砍柴时惦记着挑水，挑水时惦记着做饭;得道后，砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。 」
5.老公回家后，高兴的对老婆说：我和朋友联系了一项业务，能挣一笔。 哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。。。 老婆故作谦虚，说：我又没帮忙。。。 老公：我必须感谢你。 古语说的好'丑妻旺夫'，以你这长相，我不愁发不了。
6.准备和女友领证。 我：想清楚了么？ 女友：想清楚了。 我：那以后吵架不要随便说分手了。 女友：知道，要说离婚......

1.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！ 有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？ 那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽... 别拦我，我要弄死他！
2.接到男神电话，我很激动地向闺蜜炫耀一番后，就开始和他聊了起来。 之后可能是由于太兴奋了，男神啥时候挂得电话我都没注意到，依旧自顾自地说着话。 就在我说的唾沫横飞的时候，又一通电话打了过来...... 永远忘不了闺蜜同情地眼神「唉，你信我啊！ 我真的和男神通电话来着！ 」

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3.记者：大爷，您手脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大爷：无聊抽烟，寂寞喝酒，起早，贪黑，熬夜，冬天零下几十度在外四处奔跑，夏天50度一样辛苦奔跑，一日三餐不准时！ 记者：啊？ 大爷您是从事什么行业工作的？ 大爷：我是干工程的的。 记者：那大爷您今年高寿？ 大爷深深吸了口烟，望向天空 ：快30了！
4.朋友苦追挺久的女神突然主动找他，二货打扮一番屁颠屁颠，跑出去了，十来分钟后低头回来，和我们说决定不追她了，我们问半天才知道，刚才女神借了他500块钱，要是追到了这钱肯定没的还了。
5.前几天亲戚给我介绍了个男盆友，老妈带着我见到对方，聊了一会，老妈竟然说「说实话，我闺女可是黄瓜大姑娘啊......」
6.宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：「你千万别喝水，我哥哥说『种子得了水分和养料，就会发芽，生长』。 你要喝了水，头上就会长出桔子树来！ 」