剪了个发型，感觉自己像女神啦。

吃牛排神马的一定要霸气！



感觉很可爱的样子

先记住一下你的样子，以后扎回来。

总觉得这头发弥漫着一股味道。

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这种天气怎能没有空调！

这是食堂吗？？！


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1.上大学的时候，校门口开了一家大盘鸡，小碗面可以免费加一次面，中碗两次，大碗不限次数。 我们学校大部分都是男生，尤其我们系，都是纯一色爷们。 开业的时候，人山人海啊，我们班同学大部分都去了。 别说餐厅里面，门口蹲的都是人。 只听见叫喊声一浪高过一浪：老板，加面;老板，加面;老板，加面...... 第二天我们再去的时候，改成：小碗，中碗不加面，大碗加一次面。
2.老婆一直喜欢金发碧眼的孩子，于是老婆怀上了，老婆给我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于八个月后生了个儿子，看到儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教很重要。
3.我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。 每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。 比健身房效果好多了，亲妈。

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4.老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。 只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？ 他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？ 他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪......
5.今天去修电脑，老板问「你要换什么样的显卡？ 」我说「换个好点的，以后小孩用着玩游戏。 」说完我就郁闷了~我特么连老婆都没有，哪里来的孩子？
6.从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，然后小和尚喊了老和尚 一声：爸，外面下雪了...

7.昨天;去菜市场买菜，我看见一个小偷把手伸进了一个妇女的裤兜里，我立马就把他逮住了！ 我说：「你怎么可以偷妇女的钱包！ 」那小偷居然委屈地说：「冤枉，我不光偷女人的，男人的我也一样偷！ ......」
8.小明上课玩手机被老师发现：「小明，不好好上课，你玩什么手机？ 」小明看看了手机，然后回答道：「OPPO」
9.弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：「妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳妈妈不假思索地回答：「穿蓝色衣服哪个」弟弟一下子站起来说：「妈，你是怎么知道是她的？ 」妈妈很不屑地说：「因为四个人当中，我最讨厌的就是她。 」
10.奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：「看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？ 」孙子：「奶奶，你应该对我说『谢谢』。 」

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11.小鸡问母鸡妈妈一个困惑很久的问题：为什么人类都有名字？ 而我们都是。 母鸡：人类活着有名字，死了以后都是叫鬼，我们不一样，我们活着没有名字，死了就有很多名字。 小鸡：真的吗？ 都有什么名字？ 母鸡：白切鸡，盐焗鸡，豉油鸡，沙姜鸡，葱油鸡，叫花鸡，黄焖鸡，三杯鸡，炸鸡，烤鸡......
12.最近新交了个女朋友如漆似胶，日日在一起，身体自然吃不消，最近要出差了，终于要解放一下了。 坐高铁上萎靡的坐在座椅上，不一会就进入梦乡，连美丽的乘务员都来不及欣赏！ 到了吃饭时间我还是迷迷糊糊，突然听到有人在喊：快餐有需要的吗？ 我瞬间惊醒猛然从座位上弹起，连忙道：不要了，不要了，腰疼！
13.晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：「我陪你去吧。 」我妈问：「为什麽？ 」我爸说：「这么晚了，怕遇上坏人。 」我妈像是抓住把柄了说：「你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？ 」我爸非常淡定地说：「这么晚了，我怕坏人看不清。。。 」

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14.下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。 看来，我已经美得令人发纸了。
15.刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖30万！ 我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。 然后他挂了...... 挂了！
16.有一次在路上看到一个女的背影跟我表妹倩倩一模一样，头发颜色长短，身高都是，然后我张着双臂大叫到倩倩倩倩冲过去，那女的回头了，不是......。 很尴尬，只有继续一边大喊倩倩一边冲，直到进入单元门里面。。
17.我追求女神追了3个月，女神大怒：你烦不烦啊！ 好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！ lz：此话当真？ 女神：是的。 不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。。
18.同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。 后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：「主题。 」 于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。 忙完了回到座位上，她在我耳边说：「我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。 」