这哥们真会找地方。
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这样信号要好一些。
世界上第一个wifi模型。
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怕孩子坐姿不对会导致驼背近视,家长想出这一招来!
论食物的装盘艺术。
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1.当一个吃货对另一个吃货说:「我们一起去吃啥啥」的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含「口水」的眼睛闪闪发亮。 对视只等另一个吃货兴奋地说道:「听起来就很好吃呢」时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼。
2.我的手机铃声是鸟鸣声。 今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:「妈妈,鸟,叔叔裤子有鸟......」。
3.我希望以后的生活是平凡的。 想成为一个小卖部的老板,店面不需要很大,三十多平米就够了,商品种类不需很多,薯片巧克力酸奶,都是我爱吃的,一天一笔生意也无妨,早上睡到自然醒开店,晚上五点半准时关门,开着我的布加迪威龙,回到市中心我五百平米的别墅。 静静的,一言不发,享受着这份平凡。
4.一天,女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发,急切地问:「妈妈,你头上为什么长出了白头发? 」 妈妈责怪道:「女儿不听话,妈妈的头上就会长出白头发。 」 女儿恍然大悟地说:「现在我明白为什么姥姥的头发全白了! 」
5.你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?
6.有个同学长的非常娘炮常,今天竟然被我们说哭了。 刚好被校长看到,就过来训斥我们:「你们在干什么! 都是一个班级的,就不能团结吗! 给你们说多少遍了,不要欺负女同学! 」
7.以后我要是想吃果冻了,我就拿自己的皮鞋舔一舔,以后我要是想吃老酸奶了,我就拿自己的皮鞋舔一舔,以后我要是感冒了,我就拿自己的皮鞋舔一舔。。
8.刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地上,我捡起来转身对店家说:「老板,您这里能以旧换新么? 」
9.在沙县大酒店碰到小段在吃拌面,我没打招呼,默默的点了份馄饨,毕竟我们半小时前碰到过,他要去万豪赴宴,我要参加一个酒会......
10.经过洗衣房时,看到招牌上写着:洗衣,24小时可取。 我把自己的脏衣服交给了老板,老板说:「三天后后来取吧。 」我问:「不是24小时就可以取吗? 」老板说:「可我们每天只工作8小时呀。 」
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11.朋友失恋了,说请我喝酒,叫了一桌子菜,叫了一箱酒,饭桌上朋友给我说的各种悲伤,我帮他把女友叫过来,给两个人好好说,然后两个人就到外面说悄悄话去了,最后他们两个开房去了。。。 留我一个人默默地面对着一桌子菜想着身上的钱够不够这顿饭钱。
12.今天公司安排我加班,下夜班到家时,看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:「宝贝,这麽晚了还在等我吗? 」老婆打着哆嗦道:「等个屁,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。 」
13.肚子不舒服正要上厕所,老板却把我叫到他办公室,慢条斯理的问:「考考你,有什么可以一下子填满这个房间? 」我:「点根蜡烛,用烛光填满。 」老板:「现在是白天,而且我没蜡烛。 」我:「凭着对公司的爱,用我的爱填满。 」老板:「少整这些虚头巴脑的。 」没办法了,我只好狠狠的放了个屁......
14.吃完晚饭到楼下散步,看见一大一小两男的在做运动。 孩子爸爸在帮儿子做仰卧起坐,儿子没有力气了,孩子爸爸大吼道「想不想以后娶老婆像你)你那一次那样? 」儿子大喊「不想! 」这时旁边走出来一个女人,给孩子爸爸啪的就是一巴掌「嫌弃老娘胖啦! 当初追我的时候像条狗一样在我家楼下...」
15.工地上赶工期,下班回来有点晚便提前给老婆打了个电话,让她弄点酒菜待我回来时好喝上一杯,终于下班回到家我,看见桌上老婆精心烹饪的韭菜我陷入了深思......
16.昨天我第一次跟着男友回家,第一次见面却没有得到父母的肯定,我心里郁闷的要死,自己好歹要身材有身材,要家世有家世,男友家倒普普通通的,为什么会看不上自己呢? 于是我反驳到:「叔叔阿姨,我不敢说自己长的沉鱼落雁,闭月羞花,但也不至于难看到被你们嫌弃吧? 」 ? ? ? ? ? ? ? ? ?