在家就能锻炼，妹子的平衡感就是这样练出来的。

老板，你这样衣服卖的掉么？


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看到这招牌，心里哇凉哇凉的！

老板，女妹子给我来一打，男妹子你留着吧！

给你们感受下什么叫浓眉大眼。


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跪求解释这三人的关系。

好一只忍辱负重的喵星人！

1.起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。 我说：你骑它肯定迟到，我带你一程吧，他：我车子咋办.... 我问：你车子多少钱买的？ 他说：二手市场，80买的 我说：迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计！ 他怔了怔：把车往路边沟里一推，跨上我车走了！ 然后.... 然后我们两个都迟到了...

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2.一个五岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了，别吃了，小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。 爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后，爷爷说，该我吃了，小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？ 为什么非让人提醒呢？！
3.小的时候，妈妈照顾不过来。 就把我放到很高的地方，让我害怕不敢下来。 所以我怕高...... 小的时候，妈妈不准我看恐怖片，于是晚上穿个白色裙子来吓我所以我也挺怕黑的...... 妈妈，我晓得你是这个世界上最伟大的人，但是我是你亲儿子啊！ 能不能把我当正常小孩养啊！ 不带装鬼吓自己亲儿子的！
4.从出嫁那天开始妈妈就告诉我，到了婆家一定要孝顺公婆，以礼相待，把公婆当自己的爸妈...... 楼主谨记老妈的教导，于是乎每次有什么事情 或者吃什么东西都会习惯性的问一问婆婆他们要不要一起??? 今天在房里吃药，婆婆突然走了进来，楼主脑残问到： 妈，要不要来一颗？ 望着婆婆红透的脸蛋，再看看我手中的避 孕 药，我......
5.lz155萌妹。。。 记得第一次和男朋友见面，俩人去看电影。 坐在最后一排，本宝宝竟然脚够不着地！ 原来去电影院可没注意到这个问题嘿。 我类个去去，好特么尴尬呀。。。 就在昨天晚上，男票说第一次见面是觉得我好萌啊，特别是看电影的时候，两只脚在哪晃呀晃，晃呀晃，萌翻了！ 我。。。

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6.我有一个小侄女特皮，在学校也是出了名的霸道，男生们都不敢惹她。 有一次班级里的一个男生被她给打哭了，人家就把爸爸叫来了。 那个家长倒是很通情达理，还说自己的儿子没有出息，被女生打哭了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班的一个男生给打哭了。 男孩也叫来了家长，没想到还是那个叔叔。 这次叔叔黑着脸对我侄女说：过分了啊小姑娘，昨天刚打完我儿子，今天又来打我弟弟，你让我回家怎么和我妈交代啊！
7.高中语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，又怕老师提问我听不见，就跟同学打手势，撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。 意思是：如果老师提问我就告诉我一声。 没想到这家伙竟然举手说：「老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！ 」
8.初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章...... 回来后在纸上写：「此学生因情况特殊，打饭时可以插队！ 」如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！
9.外出办事路过爸妈家，于是进去坐坐。 和我妈聊了一会儿，我爸回来了，看了我一眼，对我妈说商量点事，然后两人走进房间关上门。 我愕然，居然有事要瞒着我？ 走去把耳朵贴在门上，听到我爸说：「我就买了一个烤鸡腿，你吃完再出去。 」

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10.昨天正在上课，突然接到老爸的电话：「闺女赶紧回家，你弟弟出事了。 」我一听就慌了，请了个假就往家赶。 到了家就看到妈妈坐在沙发上，我问爸爸怎么了？ 老爸说：「你弟把你的游戏删除了，你都玩了五百关了。 」
11.我们家住在偏僻的开发区，楼下有一间小卖部，但卖的东西少得可怜，听老板说过不了一个月就打算把店给关了。 那时刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里那买，一来二去就熟了，老板人也很好，跟我说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板说：你这店不是说不到一个月就要关了吗？ 小店老板吐着烟圈淡淡的说：不，我好像看到了一线生机。

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12.直到现在我爸妈依旧深深怀疑我的智商。 只因为20年前，那是一个春节，年幼的我去乡下、奶奶家跟几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。 一个哥哥帮我点燃了左手里的炮炮，可是我没立即扔出去反而是拿在手里仔细端详了一会儿。 然后，整个下午，村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。
13.我家小儿子尽管三岁多了，可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：「小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。 」来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：「你想想，妈妈平时都是怎麽和大家打招呼的。 」儿子听后突然对摊主说：「便宜点吧！ 」
14.推销员在药店门前向过往的行人吆喝：「看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！ 」 秃顶的老张路过：「请问你以前秃到什麽程度？ 」 推销员一边摘下假发一边说：「秃到一根头发都没有，你看，不骗你！ 」
15.之前和一个认识的科目三考官聊过天，我问起他有些学员失败了是什么反应。 他说：有些还好，但是有一次一个挺温柔的小姑娘，我跟她说考试不合格后，她就突然像变了一个人，眼睛发红，嘴唇乱哆嗦，指节发白，大声的吼我说：我把你车子开河里你信不信！ 当时我都懵了。

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16.小赵搬家前，打电话请我帮忙。 他说：哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！ 总共也就50米远。 我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！
17.下班回家后，我搂着老婆温柔地说：「今天有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？ 」老婆说：「先说坏消息吧。 」我说：「我爱上了科长的老婆。 」老婆啪地给了我一个嘴巴，又问：「那好消息呢？ 」「领导今天宣布我为科长了。