大哥海量啊。

水饺不是这样煮的吗？？

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超市阿姨根本停不下来。

拨柚子皮的正确方法。


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再不减肥，你下次自拍就是这样！

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狗奴才，给喵爷爷走快点。

小时候玩过这个的举手。

1.办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 「你们好好看看吧。 」老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，「告诉你！ 我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！ 」老板吼道。
2.三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：「一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。 」另一个女孩子接话道：「你那算什麽！ 我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！ 」第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？
3.据说腿毛长的人肾好，我满意地看了看自己的腿，只是...... 我一女的要那么好的肾干嘛啊？
4.做了她8年的男闺蜜，她现在还是单身. 昨晚她给我打电话，说在宾馆房间等我. 我激动的撒腿就跑了过去，到宾馆后，俩人洗涮完毕一起躺床上. 开始都很顺利，直到两人同时睁眼对视了一眼. 异口同声的说：还是做闺蜜吧！
5.班主任今天对我们说：「我们班严禁异性在校期间谈恋爱！ 」停了一下，又说：「同性也不行！ 」

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6.年退伍的时候从机场出检票口，一个小孩子抱着我腿喊爸爸，爸爸，我一回头看见一女的很尴尬的看着我，我立马敬了一个礼喊了声嫂子好，我们一起退伍的老乡都一起喊了声嫂子好。 嫂子感动得哭了，说谢谢我们，孩子很少见到过他爸爸只认识军装。

7.陪一哥们坐公交车，身边有个妹子，哥们拿出手机装。 对着电话说：「王老板啊，我那个300万的项目怎么样了。。。 」正说的起劲，电话突然响了。。 这哥们一脸懵逼，然后厚着脸皮笑到：「双卡双待就是这麽牛！ 」。。。 我不认识他。。。
8.今天男朋友说来我家，因为比较远来的时候天很黑了，他坚持要买点东西去我家，我说没那个必要，今天中午吃饭的时候男朋友说昨天来得太晚商店都关门了，没有买东西感觉不好，等会去买回来补上。 爸妈也说有心就好。 这是坐在旁边的弟弟说：不用买了，我姐跑不了的。

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9.老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧!!!
10.话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课， 一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水， 又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候， 他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。
11.家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？ 他：没，受益人是你，你就别指望了！
12.手机摄像头时灵时候不灵的，一直也没管。 今天去超市买东西，扫码付款 时突然不好使了，我兜里又没现 金，尴尬的要命。 就在这时我灵机一动，提出要加老板娘的微信直接发给她，二百多斤的老板娘斜视了我一眼：你就是这样骗美女微 信 号的吗？ 然后一阵娇笑报出来一串号码，「快加了啦！ 」我...... 我发誓今后一定要带现 金！

13.晚上吃完饭，下楼在广场上溜达，消化消化食儿;一个非常萌的小男孩跑了过来，说道：「姐姐，能抱抱我吗？ 」于是我把他抱了起来，然后小男孩在我耳边轻声说道：「姐姐，你看到道边那个卖冰淇淋的没？ 」我也轻声说道：「我看到啦！ 怎么了...」小男孩又再我耳边轻声说道：「你要是不给我买，我现在就哭着大叫，我不认识你...」我当时就醉了...
14.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。 结果证明老师说得没错！
15.有个同学叫赵舒超，又一次考试的时候，此同学一直发呆，老师叫到：「赵舒超!!! 」全班同学5秒之内~把书从抽屉里拿出来了。。。 摆在桌上照着抄...
16.教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？ 学生们鸦雀无声， 这时有人放了一个屁！ 老师生气道：是谁放的屁？ 这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！ 「我没有！ 」有人站起争辩道。
17.昨天晚上和阿宝在野外吃烧烤时他突然被鱼刺卡住了喉咙，好像挺严重的躺在地上一直打滚，这时我想起了妈妈说的用醋可以把鱼刺软化，我心里一阵高兴，还好我没被卡住，要不然这荒郊野外的去哪找醋啊。

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18.那年盛夏，开始了我的第一次相亲。 女方是邻村女孩，还特别爱笑。 本来大家都不陌生，我也觉得爱笑的女孩，脾气不会太差。 女孩是家里的独生女，父母也不希望远嫁，我家到她家，骑电车正好一个来回，所以亲事很快定下。 十多年过去了，媳妇频繁的回家，也改变了岳母当时的想法。 每当礼拜天岳母都说：「我天不怕地不怕，就怕闺女回娘家，连吃带喝还带拿，走时扔下两个娃！ 」