8090后神马的都老了！！ 来看看现在00后怎样填学生资料的！！

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同样打扮，女神和女屌丝的故事不断上演。

该剧情正在各一线城市地铁上演。


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大学千万不要异地恋，不然后果是这样的。

汪星人这背影也太像人了！

手搓衣服，洗了几个小时，挂上最后一件后，一万多只草泥马奔腾而过。



1.我：我失恋了。 兄弟：你说你咋不死呢？ 朋友：别太难过，你会遇到更好的。 同学：因为啥啊？ 你俩不挺好的么？ 姐姐：别伤心，姐再给你介绍一个。 老妈：谁打的九万？ 儿子你刚才说啥？
2.老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。 待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：鱼呢？ 老婆淡定的找了把椅子坐了下来：鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
3.早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。 被我妈一把拽住，「你这姑娘拿包子怎麽不给钱？ 」菇凉说，「刚才那人不也没给钱吗？ 」「他是我儿子啊，你是谁？ 」「我是他女朋友！ 」最后她真的成了我的女朋友......
4.小时候，大人农忙，让我帮弟弟洗澡，我懒得用盆装水，把弟弟脱光了直接扔到烧好热水的锅里，他不愿洗，火了吓唬他：不洗就把你放锅里炖了！ 说完切了一把葱姜蒜丢锅里，又气冲冲的塞了把柴草在灶台里点着...... 如果不是老爸正好回家，我想应该能吓得住他......
5.一天和同桌骂起来了，我说了一句我同桌是傻瓜，他当时就来了一句你同桌才是傻瓜，沉默几秒后，我们打起来了。
6.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：「你脑子有病啊，管什麽闲事。。。 」当她看到病床上的老人一惊：「爸！ 」老人看了我女友一眼对我说：「小伙子，你人不错。 听我一句话，和我女儿分手吧。。。
7.小时候总是有人骂我丑。 有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。 上去就和他们打起来了。 从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
8.初中那会儿，第一次来，因为不懂也没有准备，沾了一凳子血，凳子是深红色的！ 下课了，偷偷地跟后排男生的凳子换了一下...... 课堂上，后排传来一声叫：快救我啊...
9.一大早就被一阵讨价还价声吵醒，仔细听了一会，原来房东将我住的屋子卖了...... 太令人气愤了，我都住了好几年了，好歹也应该和我商量一下啊...... 我起床出去准备找房东理论...... 只见他微笑的送走客人，然后深深地呼了口气，自语：「这闹鬼的屋子终于出手了！ 」
10.今天把媳妇惹毛了，媳妇火冒三丈的冲我吼到，老娘要去买个贵的东西回来。 我一听花点钱，就能让媳妇消气也成。 大方的把卡给他，你去买，我在家做饭。 十分钟后，媳妇提着搓衣板回来了。 理解错误了。

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11.那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？ 我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！ 媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了！

12.小妖发现了唐僧师徒，于是迅速回洞中报告金角大王。 小妖喊：大王!!! 金角大王冷冷的看他一眼说：要不起.
13.去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：「马铃薯别秤。 」老板面无表情，说：「马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。 」
14.好久不见小侄，夸他长高了，都要有姑姑高了，小家伙得瑟的站在沙发上，大声说到，我还可以更高，和天一样高。 我说你长那么高干嘛啊？ 熊孩子马上跳下椅子说：姑姑，你嫁不出去，我打算把猪八戒抓回来，把你娶走！

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15.小时候，大人农忙，让我帮弟弟洗澡，我懒得用盆装水，把弟弟脱光了直接扔到烧好热水的锅里，他不愿洗，火了吓唬他：不洗就把你放锅里炖了！ 说完切了一把葱姜蒜丢锅里，又气冲冲的塞了把柴草在灶台里点着...... 如果不是老爸正好回家，我想应该能吓得住他......
16.老公：我发现我们之间的隔阂越来越大了！ 我：为什么这么说啊？ 我们最近又没吵架。 老公：你又胖了...... 我：滚！
17.楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。。