传说中的葡萄眼。


爱了爱了。

女神这么和男朋友合影。



你这么吊你家里人知道么？

妹子是忘带雨伞了吗？


[iframe]"[/iframe]


1.五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。
然后她回头怒气冲冲的问我：「为什么打我？！ 」我回答说：「没有啊？ 」
女儿：「你骗人，我都听到你打我的声音了。 」


2.早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：「你爱我吗？ 」 我：「爱啊，很爱很爱。 」紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。 听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。
3.富翁：「当年我身无分文，走投无路的时候，那一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。 」 儿子疑惑地问老妈：「老爹当年真的很帅？ 难道是最近长残了？ 」 老妈：「当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。 」
4.记得新婚那天，要去敬酒，家长亲戚全都来了，我和老婆跟下面的亲戚敬酒敬了个遍，顺便我还夹了几口菜，突然平时不爱出声的老爸把我拽到一边，告诉我别喝太多，别吃太多！ 我很疑惑：「老爸，别喝太多我懂，影响您抱孙子，可别吃太多这有点说不过去了吧？ 」老爸憋了半天，脸都憋红了：「你爱吃多少吃多少晚上有你吐的时候！ 」我......
5.牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理...... 张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖...... 孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛...... 不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
6.跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个穿着暴露，前凸后翘的美女看。 我问道：你认识啊。 他点了点头说，嗯，我同学。 我上去就是巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你特么哪个同学，我咋不认识。。。
7.今天早上排队买包子，看见一个年轻美女开着法拉利，下车过来买包子，火急火燎就像那种分分钟上下几百万一样，准备插队，刚好轮到我了！ 这种剧情我可看多了！ 大声问到：「老板还有多少包子」！ 老板说：「还有6笼，怎么了」？ ――「没什么，没什么」


8.昨晚参加好友婚宴，十个人一围台只到七个人，酒菜丰盛。 同席一对极品小夫妻，互相拼命把乳猪、海鲜等等好菜拼命往对方的碗里放，还自带几个盒子，不停往盒子里装，还对我们说，不好意思，我家养了两条大狼狗，特喜欢吃肉！ 一盘烧鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中！ TDM！ 谁是两条大狼狗？？
9.我老家有一个有名的恶婆婆，在当地可算一号。 原来的儿媳妇不错，愣是让她给作离婚了。 离婚后儿子找老婆都找不到，全拜名声。 后来儿子好不容易找了一个，长得人高马大，丑陋不堪。 第一次上门的时候刚一开门，老太太就骂：你他妈眼睛瞎呀，什么玩意都往家领！ 那女的上前一步揪住老太太衣领骂道：你个老狗赶紧一边趴着去！ 再说一句我削死你！ 从此一家人过上了幸福的生活！
10.刚跟老婆谈恋爱那会，三天两头往她家跑，丈母娘人很好，养一大群土鸡，每次去都杀一只。 几次过后，那群鸡看见我，肯定想那家伙又来了，都惊慌失措的往后山跑，躲起来了。 泥马！ 还跑！ 看来老子不住下来还不行了呢！
11.表哥刚结婚几天，今天早上他去买菜，在市场遇到个大妈，很热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没印象。 那大妈急了：丈母娘你都不认识！
12.第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声「逗比」，结果未来丈母娘问她什么事逗比？ 她说「逗比」就是「老实」的意思。 结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗比啊！ 现在这么逗比的孩子很难找到！ 我觉得他爸妈应该也很逗比!!!
13.某人买了一桶酒，放在走廊上。 第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了「不许偷酒」。 第三天，酒又少了，他很生气，又贴了偷酒重罚。 第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。 好友知道了此事，说：「笨蛋！ 你不会在酒桶上贴上 '尿桶'？ 看谁还敢偷喝！ 」他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。
14.相亲时，对她第一印象并不是太深刻。 将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。 然而！ 当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。 当我下意识的一次回眸时。 当我看到她不知什么时候，叫服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。 我突然冒出一个决定。 这辈子，就她了！ 好养~。
15.前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。 我一时好玩，评论道：这个年纪，应该是我的。 结果她老公认真了，带了他儿子和我一起去做鉴定，结果都不是我俩的。。

[iframe]"[/iframe]


16.今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！ 无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！ 这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔呢？ 老师还很和蔼地说：没错，你就是"啥笔"，难得你有这样的自知之明啊！