好消息：我不买泡面！

好一对！

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结果自己还拍了两次？

妈妈的好朋友。


女生的迷惑变美日常！


1.从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝;第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺;第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。

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2.公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目，轮到我了，二胡独奏：二泉映月。 一曲完毕，下面掌声雷动，我大喊：我拉的好不好？ 同事们异口同声：好！ 我又问：你们吃的香不香？ 又是异口同声：香！ 事后我被暴打一顿。
3.记得我高一的时候去网吧上网，然后游戏刚开局，同学一个电话打来问我是不是在某某网吧上网，我说对啊。 然后他说快跑，警察来了，然后我马上站起来点了结账，跑出了网吧。 当我走出网吧时自信的回头看了一眼网吧里面继续奋战的人，一股自豪感油然而生。
4.人有3次死亡。 第一次，当你死亡的那一刻，是你生命的死亡;第二次，当埋葬你的时候，所有人都知道你死了，是你社会地位的死亡;第三次，是最后一个记得你的人死了，你也就真正的死了。 所以，从另一方面可以说秦始皇长生不死的愿望实现了。
5.记得以前看非诚勿扰的时候，有一卖菜的小伙早上要四五点钟去进菜的，以此为背景。 有一女嘉宾问：你结婚后早上四五点钟去进菜不会觉得冷落了妻子吗？ 当时黄老师说了一句让我很感动的话：难道妻子不应该陪着丈夫一块起床吗？

6.跟一女同事打赌，赌她能不能不用手把衬衣纽扣蹦开，没想到她居然同意了，只见她双肩前屈，突然猛的挺胸一张，「哎呦，好吧我输了，晚上我请客。 」说完我就捂着鼻子走了....
7.有两个男孩追求我姐，一个高大帅气，一个矮小能干，姐姐：「你说我选那个好呢？ 」我：「当然选高大帅气的大长腿，」姐姐：「死丫头，你那点鬼心思我还不知道，」后来姐姐选了矮小能干的！
8.以前和一个抠门男合租房子。 我要他分担一半有线电视费。 他说，为什么要我给这个钱啊，我说，你房间不是有电视机吗？ 他说，是啊。 可是我从来不看啊。 我说：「那我怎麽经常听到你房间有电视开着的声音」。 「是啊... 是啊... 开是开的，可是... 我从来不看啊」
9.老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。 我问她怎么不给自己也买一双？ 她说她那双旧的还能穿。 我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服...... 第二天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。

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10.我老婆只去了娘家住了两天，回家后竟像是变了个人，充满了暴力倾向。 先是嫌我光顾玩电脑，两天没有给狗盆加水，揍了我一顿。 后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。 再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没到喝水。 于是我老婆越想越气，就挽起了袖子又揍了我一顿。。。
11.一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：「你到底爱我到什么程度？ 」 男的也打量着菜单回答：「我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。 」

12.LZ男，同桌是一吃货妹子，平时我上学爱带点吃的...... 妹子平时总是爱挖苦我，我就直接给她吃的堵她的嘴，估计这货也知道一说我就给她吃的，就刚才，她又骂完我得意的说「快堵我嘴啊~」我心中阵热血沸腾！ 脑子一抽我就把我的嘴堵上去了......
13.昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。。。 他大喊一声「艹」，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。

14.我以前刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆老破车练练手。 表哥在副驾驶座跟我说：「前面有婚车车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！ 」我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队屁股后头，为了安全，我也打着双闪。 到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一人，扔了一个红包进来：「兄弟，好意心领了！ 但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！ 」
15.妈妈给了二十块钱小明让他去买酱油，已知小明家离商店有两千米，小明步行了八分钟，到达商店之后 ，酱油放在货柜第二层（0.7米），小明身高1.65米，付钱时小明给了20元给收银员，收银员找零10.5元。 请问：收银员的胸有多大？