今天喝酒遇到高手了。


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现在取个钱也真是的，太不安全了。

搞艺术的，就是不一样！

骚年，你这是想自焚是么。

我就佩服这个翻译的人。

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现在自拍没两个手机都不行。

1.有一个投行菜鸟问：「什么是投行？ 」前辈拿了一些烂水果问他：「你打算怎麽把这些水果卖出去？ 」菜鸟想了半天说：「我按照市场价打折处理掉。 」这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：「这样，按照几十倍的价格卖掉」。
2.今天去公园打篮球，特意挑了个水平看上去不咋样的场子。 我方队友一直喊：把球传给大个，直到第一局输了，我才知道他嘴里的大个竟然指的是我。 我看看自己171的身高，不由得脸红了好久。

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3.上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。 这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。 我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。 开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事......
4.车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。 旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？ 大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊......
5.丰老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 丰老师接着问大家：「你们看，这个实验说明了什麽？ 」同学们异口同声地回答：「抽烟不会长虫子」。
6.闺蜜说有天晚上她洗完澡出来不小心跟老公撞了个满怀，她老公一脸疼惜的把她抱到床上去了...... 昨晚我心血来潮效仿了一下，本以为我的演技还可以的，哪知道老公一声怒吼：你瞎啊！ 这么宽的屋子你也能撞上我，是不是洗澡时脑袋进水了？ ......
7.晚上下班回来，洗完澡已经十点多啦，老婆突然说想吃烧烤，要我去买，我心里不舒服，并和她吵了几句，老婆就一个人在客厅的角落里生闷气。

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这时，我那读幼儿园的女儿走过来，对她妈妈说：「妈妈，爸爸挺不容易的，要天天上班赚钱养家，还对我们那麽好，你不要生他气，好不好？ 」
我不禁热泪盈眶，还是小棉袄好呀，我一把把她拉过来：「乖啊，还是你懂爸爸。 」 女儿说道：「那我这麽懂你啦，你有没有奖励？ 」
「奖励什麽？ 」 「奖励一顿烧烤，多买点，我妈妈也要吃。
8.丽丽在一家商场为表哥挑选生日礼物，可转了大半天，就是不知道该买啥。 这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：「小姐，需要帮忙吗？ 」「谢谢！ 」丽丽说，「这儿有什么可以送给一无所缺的男人吗？ 」「什么叫一无所缺？ 」 「是这样的，我表哥今天过生日，可他实在太有钱了，什么都不缺，所以给他送礼很伤脑筋。 」「是吗？ 」导购小姐忙说，「那给他我的电话号码怎么样？ 」


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9.我侄子的QQ号登我手机上没有退，在他走后我给他们班群发信息，说：作业实在太少，强烈要求老师多布置作业，强烈要求老师周六周日也补课，顿时群里沸腾了，不知道明天老师会不会表扬他啊，好激动啊。
10.女朋友问：「失败是成功之母，那什么是成功之父？ 」 我哭着说：「每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。 」
11.老婆准备到我公司上班，但是我们公司不允许员工是夫妻，所以老婆到公司第一天我就假装不认识，可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她，跟她打招呼，尼玛幸好不知道是我老婆，要不然我的饭碗就丢了！
12.一个富豪临死前把他的3个儿子喊了过来，来，递给了他们一大把筷子，3个儿子二话不说把筷子给折断了，大儿子说：爸，你不用说了道理我们都懂，你要我们3个之间团结。 富豪抬起颤抖的手说：「这是乾隆皇帝爷当年御赐给我们祖上的筷子」
13.我有个神级的表哥：九十年代，盐还几毛钱一包，我们去二姨家做客，大人们正做饭，感觉盐不够了，让我哥去买盐，没零钱顺手给了他50块钱。 我哥憨憨地问：买多少？ 我姨在忙没听见，我哥又问：买多少？ 我姨没好气回了句~你说买多少，爱买多少买多少！ 二十分钟后，我哥瘦小的身板扛了硕大一袋盐回家，~50块钱都花了！