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前女友不顾我的苦苦挽留,就抛下一句:对不起,老娘已经爱上别人了,分手吧!
送交者: 男人魅力[♂★★★★重归宁静★★★★♂] 于 2020-09-05 15:37 已读 2058 次 2 赞  

男人魅力的个人频道

感觉和伸懒腰一样。


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珍妮玛士多。


痛并快乐着。


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店家:现在的人真奇怪。

总是喜欢打问号。


糗友们帮我看看这个花色是哪个朝代产的?


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1.要回娘家,老公在玩手机,我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服,唠叨了无数遍还是不动,正要发作,老公悻悻收起手机,拉我过来审视好久说「媳妇,给你看个神奇的魔法,闭眼三秒再睁眼,看我眼睛里有啥」我照做「没啥呀,咋滴了」老公「我眼睛里有只小狗,没看到么」


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2.老婆觉得肚子痛,我带她去看医生,医生说:「你老婆,有丘疹了! 」我吓坏了! 急忙问医生有丘疹了怎么办? 医生说:「还能咋办? 回家等着呗! 」看来这是癌变了! 医院都不给治了! 我跟老婆那几个月每天以泪洗面,直到有一天我当爸爸时,才知道那天那个叼毛医生说的是英语。。。

3.邻居见我和老婆出门,随口招呼道:「这姑娘真漂亮,多大了? 」 我笑着问老婆:「你有20没? 」 老婆心花怒放:「讨厌! 」 我又问:「你到底有没有啊? 我刚才忘了把钱包带上了! 」

4.一天在玩王者农药,选了吕布,吕布说了一句,我的貂蝉在哪里? 二货媳妇一脸懵逼的对我说,你不是一直都缠在腰上的吗? 对对对,没错( ˉ?? ˉ )。

5..小时候外婆家有条养了七八年的大黄狗,虽然老了但是附近的狗都很怕他,有天半夜院子里的狗突然吠的很厉害,恰好我正在看电视没睡,就出院子去看看,正打算开院门,外婆突然出来说:别开门,回来吧。 说完她挂了一个镜子在院墙上,就带我回屋了。

6.今天,我爸妈吵架了。 吃饭的时候我妈拿走了我爸的饭说:一天天的,就知道玩手机玩手机,除了玩手机还会干什么? 这饭我给狗吃,都不给你吃。 然后。。。。。 我妈走过来,跟我说:你吃,, 当时的我一脸懵逼,,,,


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7.在外地出差半个月了,今天回家,为了给媳妇一个惊喜,我没有打电话给她。 为了给媳妇补偿一个完美七夕,我买了很多花儿和她喜欢吃的巧克力。 于是兴致勃勃的提着礼物回家,刚一开门我懵逼了,我媳妇她和猫咪,她把猫咪捆着吊起来,一边打一边说:我老公没有出轨对不对? 我老公没有出轨对不对? ...」那猫咪龇牙咧嘴的回道:没有,没有,没有。

8.一公司招聘,保安拦着不让应聘者进,众人纷纷打电话,考官说:如果你连保安都应付不了就别进来了。 最后,翻墙进来的做了海外市场专员;讲理进来的做了研发工程师;软磨硬泡进来的做了客服经理;假冒员工进来的做了产品经理;把保安说哭了的做了销售总监;把保安买通了的做了公关总监;打进来的代替了保安/

9.前女友不顾我的苦苦挽留,就抛下一句:对不起,老娘已经爱上别人了,分手吧! 看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走,我已经相信这辈子我只能是光棍了! 我也接受了这个结果,但我就是想知道:到底是哪位大佛挖的墙角!

10.在火车站等着检票,突然跑过来一个妇女大包小裹还领着俩男孩,边跑边喊:快让开,来不及了火车要开了。 大家很自觉的让开条路,跑到跟前,检票员说:还没开呢,就是这趟车都等着检票呢。 大家都以为她会借此站在最前面,没想到她主动的退出来了,大儿子还在那不走,女人大吼出来排队,喊了几遍,男孩还是没动,只见女人一手拉着老二一手拿着大堆包裹走回来,一脚就踢在老大屁股上:娘了脚地,赶紧给我滚过来。

11.结婚前。 我:妈,我要和女朋友去玩。 妈:去吧,去吧,要钱不? 家里没事,玩久点,晚上不回来也行。 结婚后。 我:妈,我和媳妇出去玩。 妈:多大人了,一天到晚就陪媳妇胡闹,人家的娃都有车有房了......


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12.妻子说道:「我求求你! 就算是为了我,你千万别再喝酒了,可以吗? 」丈夫回答:「胡闹! 这是什么话,我又不是为了你才要去喝酒的。 」

13.媳妇儿给我打电话:「老公啊,咱买的新车有点问题。 」我问她咋了? 她说:「起步的时候太沉了,都憋死好几次了,我把油门踩到底才起来步,可是在平路上就像上坡,根本跑不动。 」我说要不你松开手刹再试试? 「噗嗤~~」「老公,好了,你真厉害。

14.我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。 儿子:姐姐好,姐姐你真漂亮。

美女同事:嘴真甜,等下给你买糖吃。 儿子:你们女人都是骗子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜??于是。。。 美女同事真就亲了他一下。 这小兔崽子。。。


贴主:男人魅力于2020_09_05 16:51:47编辑
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