小伙子睡凉炕，全凭火力旺啊。

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看背影选女朋友的话，王族的选择是？

又萌又囧的身高差，感觉不和谐啊。


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好男人，从不让心爱的女人受一点点委屈！

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女朋友说要给我玩变脸魔术，瞬间吓傻了！



山羊：你们自己有，为什么要玩我的？

1.无话不谈的闺蜜，跟我倾诉，说前段时间，连续丢了好几条内裤。 我就建议她赶紧换房子，租住在那种地方，实在不安全。 她坚定的摇头：不需要那么麻烦啦，我现在不穿内裤，不就完事了嘛！ 我......
2.去北方出差，吃当地火锅，结账的时候我面红耳赤跟老板说：哎呀老板，我都说... 微辣... 就好，你们还是搞那么辣，坑我们外地人啊！ 老板一听不高兴了：你们广东还说冷空气来了，气温下降，害得我全家带毛衣去广州旅游，谁知道广州气温下降，原来是30度。。。
3.公司办公室，一同事放了个屁，特响。 靠他最近的另一同事说要报复也放一个，那努力地是面红耳赤、咬牙切齿，屁还没憋出来，人倒是晕了，怎么叫都不醒，送医院，最后确定是脑出血！ 憋个屁憋成脑出血你敢信？ 老板是咬着牙在工伤申请上签的字。
4.放假了，媳妇问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？ 老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！ 媳妇：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！ 老公：......
5.以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事小姨，就连老板也一口一个小姨的叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬...... 直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字...... 肖怡！

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6.昨天休息，野钓两条小桂鱼，吃吗有点少，放生舍不得，就带回公司了，见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想直接放鱼缸养着了。 今早上班还进门，这听老板在发飙，问是谁干的，在他虾缸里养鱼，六百块钱的观赏虾苗，一只都不剩了。 而我要说的是人缘好真的顶用，老板这么吵，公司没有一个人出卖我。 不说了中午请大家吃饭，我得订餐去了。。。

7.今天和老婆一家人吃火锅，我去洗手，小姨子也去了，洗手液按了半天怎么按也不出。 一使劲，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？ 小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。
8.公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板：「周六，苛？ 」女神：「昔。 」老板：「呵？ 」女神：「啖。 陶渊明" 。 没懂啥意思。

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9.楼主送外卖的，今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评，甚是不解，于是打电话问她为何？ 她直接咆哮的说道：特么滴，老娘穿着性感睡衣，大大方方不遮不掩给你开门，叫你进来喝口水，你却只知道要五星好评而不进来！ 你特么是猪啊!!! 真不明白啊!!! 我：......
10.好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出500块给司机，对他耳边小声说：「师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦送她到机场，她中途要是更换目的地，千万不要理她，拜托！ 」「好嘞」。
11.一同事老炫耀他那娇妻怀有身孕了，有些事我也不好明说就跟他讲了个故事。 从前有个猎人到野外打猎，被一只狮子发现了，而猎人身上的子弹刚好用完了，狮子向他扑过来，这时候砰~的一声，狮子中枪倒地了，.猎人一脸蒙逼，不知道狮子是怎么死的。
12.我的二货女友第一次做微商还是卖内衣，不知道怎么和陌生人推销！ 附近人加她为好友，把她兴奋的要命，马上通知然后说：你好！ 对方也回了一个：你好！！ 女友忽然发了一个穿着内衣妹子图片，跟上问了一句：帅哥，要吗？ 过了许久，对方发了一个酒店地址和房间号！！