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1.老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”。人间自有真情在，社会永远充满爱！ 


     2.当你在生活中遇到问题时，请参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。” 

     3.我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉。 

     4.“因为她才一米六,所以一旦吵架了,我就必须先低头”这话真暖心。 

     5.刚才和媳妇陪儿子看电视，儿子突然问道他是怎么来的这个问题，正好电视在放买一送一的广告，就随口跟他说是娶你妈送的。媳妇听到半天没吭声，过了一会讪讪说:“原来你一直都知道‘’。我该怎么办？ 

     6.吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？ 服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。 “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！” 
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     7.有一次去理发店做造型，吹头发的时候发型师问我：烫不烫？我说 不烫。然后发型师把吹风机开到最热档对着我头顶一直吹，问我烫吗？我说烫 烫 ，就这样把我头发给烫了… 

     8.女朋友发信息来说要分手，还没来得及伤心她又发来说：不好意思发错了。好开心她没和我分手。忍不住和大家分享快乐。 

     9.说个老公追我时候的糗事，因为我比较淡定所以清醒状态下任何人都没有机会，于是老公约了一帮兄弟一起去酒吧喝了个天翻地覆，最后老公不让我上厕所就拉着我走路，最后我没有憋住，边走边尿啊！老公淡淡的来了一句，你如果不跟我这事就传出去了，于是，我们好了。 

     10.和老婆在家看电视，电视中正播放到：现在百分之九十的男人都希望出轨发生婚外恋。我赶紧跟老婆表态：我一定是那剩下的百分之十，骗你我就是小狗。接着，电视里继续说到：剩下的百分之十已经发生了婚外恋，有了小三。我操，这是什么破节目！ 

     11.和女友一起吃饭，这货撒娇地问：“哥哥！我是你的什么呀？”我头也不抬：“日用品”。她气急败坏：“你还是我的必需品呢”。 
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     12.一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。