养龟

“老板，这乌龟能活多久啊？”

“看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”



打架

“乐高玩具打架之前会说什么？”

“和他们拼了！”



吃药

“护士这药是饭前吃还是饭后吃？”护士没理我。

“护士！这药是饭前吃还是饭后吃？”护士瞪了我眼。

我怒了：“护士你听不到吗？！”

旁边人拉住了我：“哥们那是膏药...”



土豪

开着保时捷，拿着iphone6，车上坐着大波妹，等红灯的时候摸一下妹的大波，她害羞的一笑。这感觉...真的，我刚在公交车上看的特别清楚。



便秘

便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。

拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉。



残酷时刻

人生三大残酷时刻：

1.听到自己的录音，惊叫着：“这是我的声音吗？怎么这么难听！”，别人说：“没有啊你的声音就是这样子的啊。”

2.上传了自认为拍得很不错的照片，别人评论：“这是你吗？一点都不像啊！”

3.别人指着你很难看的照片，由衷地称赞：“你这张照片拍得好好哦！”#段子手#



送温暖

出差住酒店，收到一条信息：“无人相伴的夜，你是否感觉些许寒冷，简单一个电话，就能为你送上贴心温暖。”电话打过去不久就听到敲门声，兴致勃勃开门一看，门口站着个卖暖宝宝的大妈。



补偿

今天走路上被一妹子怒抽一耳光，莫名其妙刚要发火，妹子说抽错人了，说可以补偿我。

我产生了邪恶的想法，晚上带她去了宾馆，抽了她十几个耳光，扬长而去。



坐公交（一）

坐公交车，发现一个小偷在掏一个妹子包，我各种暗示，拿胳膊挤她好几回，就是没反应，眼看小偷就要得手了，于是我急了，上去狠踩了那妹子一脚！那妹子一声嚎叫！瞬间把小偷呵斥住，车停后，小偷落荒而逃...妹子拉着我的手表示感谢，我都下车了，她还抓着我的手一直说：“鞋上午刚买的，八百元...”



坐公交（二）

某日坐公交，旁边俩人一个站着一个坐着，站着的嫌车里太闷要求坐着的打开车窗，坐着的嫌外面空气不好就不开，俩人争执起来，坐着的火了来了句：“有本事别走，等下车看老子不弄死你！”

站着的哥们来了句秒杀一切屌丝的话：“大家都是坐公交的，咱就别装逼了...”



自制力

我是一个自制力很强的人，在强大的诱惑面前，我都不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“没钱”。



秘诀

有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？秘诀到底是什么？”

我嘴角露出一丝不屑，高傲的说了一个字：“穷！”



挑食

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话。

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！



情书

高中时给暗恋女生写情书被班主任发现了，他把我叫到办公室：“以前写的那些保证书都是假的？说好只爱我一个人的呢？”



失恋

失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”

她抽泣着回答：“你骗人！”

我说：“我可是你叔，骗你干啥。”

她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”



救人

一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。

后面的事情我想大家也猜到了：由于太重，这位好心市民也掉下去了。



藏头诗

“高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：

武大郎！

停下！

停下！

我要买烧饼！

爱！好咧！

你要几个！



神马

据说有一匹神奇的马，只要骑上它，就可以飞去天堂。公主发出告示：谁能找到这匹马，就嫁给他。

王子历经磨难找到了这匹马，并把它带到公主面前。公主迫不及待地地骑上马。

王子问：“马我已经找到了，那么您愿意如约嫁给我吗？”

公主连连点头：“嫁！嫁！”

于是王子再也没找到公主。