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女人:“你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗…
送交者: thegnailer[♂★★声望品衔9★★♂] 于 2020-09-09 21:15 已读 6430 次 4 赞  

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恐怖经历

买东西最恐怖的经历就是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了...



相亲

女:“那个...你平时都有些什么爱好呀?”

男:“我啊,就是看看书,打打飞机之类的。”

女:“啊,你怎么能做那种事情啊!”

男:“哈哈,我逗你玩的,我这种人怎么可能看书啊。”



小心点

“小心点啊你们!”今早上班去的公交车上,听到一个未成年妈妈对她的三个孩子这么喊着。

倒也有脸这么说...



生日快乐

昨天是我儿子生日,我把他带到蜡烛前,对他说:“来,吹掉蜡烛许个愿吧。”

他说:“我真希望你有给我买蛋糕。”



聪明的我

老妈对我说:“你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”

我故作矫情:“那我现在就不聪明啊。”

老妈说:“不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商。”



加衣服

“天气冷了,一定要多加点衣服知道吗!”

“好意心领了,但是我不需要。”

“你...别这样对我好吗?我会很难过的。”#段子手#

“别逼逼,都说了我不想买衣服!”我对服装店员吼道。



考分的差距

“记得那年高考,我只有一点差距就上清华了,现在想起来依然感到很惋惜。”

“这么牛?考了多少?”

“清华分数线735,我考了73.5。”



基本算数

儿子幼儿园了,会做基本算术了,老婆经常出题考他:“妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢?”

我在旁边,当时就震惊了!



监考

期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”

两老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的这两人都熟视无睹。

考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”

另一位吓了一跳:“不是吧,我以为是你侄子!”



飞机故障

飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,等待检修。结果旅客们下机才三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机。

旅客:“怎么这么快就修好了?”

空姐:“没修,换了个敢开的飞行员。”



骂人

朋友说:“不开心想骂人。”

我回答:“那你狠狠的骂我,你开心就好。”

然后他盯着我:“还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!”



女人喜欢啥

女人:“你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?”

男人满脸通红,哑然无语。

女人:“笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!”



男人的誓言

男:“我发誓一辈子对你好!”

女:“那你愿意为了我死吗?”

男:“愿意!”

女:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。



戒指

男:“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?”

女:“为什么呢?”

男:“好邪恶啊好邪恶。”

女:“懂了,好邪恶。”



黑老婆

我不是故意要黑我老婆下面松,总之呢上次她骑骆驼时以为自己在骑马。



纯真的感情

喜欢校园时代那种青涩纯真的感情。就像小学时,我摸着我同桌的大腿,她掐着我的丁丁,我们都不会有什么冲动。



断头台

三名囚犯被送上断头台执行死刑,身份分别是屠夫,小偷,工程师。

第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了他。随后小偷也因为同样的原因被放了。轮到工程师的时候,他兴奋地喊道:“我知道它哪里出故障啦!”



管理时间

“基本上,我算是非常善于管理时间的人。比如,我会把每份工作所需要的时间等分为十份,前九份当然用来愉快地玩耍,当最后一份时间微笑到来的时候,我会再把这一份时间等分为十份,前九份当然用来忧心忡忡地玩耍,直到最后一份时间呼啸到来的时候,眼前咣当一黑。”

——卡尔·马克思《德意志的冬天》

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