女人:“你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗…
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恐怖经历
买东西最恐怖的经历就是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了...
相亲
女:“那个...你平时都有些什么爱好呀?”
男:“我啊,就是看看书,打打飞机之类的。”
女:“啊,你怎么能做那种事情啊!”
男:“哈哈,我逗你玩的,我这种人怎么可能看书啊。”
小心点
“小心点啊你们!”今早上班去的公交车上,听到一个未成年妈妈对她的三个孩子这么喊着。
倒也有脸这么说...
生日快乐
昨天是我儿子生日,我把他带到蜡烛前,对他说:“来,吹掉蜡烛许个愿吧。”
他说:“我真希望你有给我买蛋糕。”
聪明的我
老妈对我说:“你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”
我故作矫情:“那我现在就不聪明啊。”
老妈说:“不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商。”
加衣服
“天气冷了,一定要多加点衣服知道吗!”
“好意心领了,但是我不需要。”
“你...别这样对我好吗?我会很难过的。”#段子手#
“别逼逼,都说了我不想买衣服!”我对服装店员吼道。
考分的差距
“记得那年高考,我只有一点差距就上清华了,现在想起来依然感到很惋惜。”
“这么牛?考了多少?”
“清华分数线735,我考了73.5。”
基本算数
儿子幼儿园了,会做基本算术了,老婆经常出题考他:“妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢?”
我在旁边,当时就震惊了!
监考
期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”
两老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的这两人都熟视无睹。
考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”
另一位吓了一跳:“不是吧,我以为是你侄子!”
飞机故障
飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,等待检修。结果旅客们下机才三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机。
旅客:“怎么这么快就修好了?”
空姐:“没修,换了个敢开的飞行员。”
骂人
朋友说:“不开心想骂人。”
我回答:“那你狠狠的骂我,你开心就好。”
然后他盯着我:“还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!”
女人喜欢啥
女人:“你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?”
男人满脸通红,哑然无语。
女人:“笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!”
男人的誓言
男:“我发誓一辈子对你好!”
女:“那你愿意为了我死吗?”
男:“愿意!”
女:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。
戒指
男:“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?”
女:“为什么呢?”
男:“好邪恶啊好邪恶。”
女:“懂了,好邪恶。”
黑老婆
我不是故意要黑我老婆下面松,总之呢上次她骑骆驼时以为自己在骑马。
纯真的感情
喜欢校园时代那种青涩纯真的感情。就像小学时,我摸着我同桌的大腿,她掐着我的丁丁,我们都不会有什么冲动。
断头台
三名囚犯被送上断头台执行死刑,身份分别是屠夫,小偷,工程师。
第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了他。随后小偷也因为同样的原因被放了。轮到工程师的时候,他兴奋地喊道:“我知道它哪里出故障啦!”
管理时间
“基本上,我算是非常善于管理时间的人。比如,我会把每份工作所需要的时间等分为十份,前九份当然用来愉快地玩耍,当最后一份时间微笑到来的时候,我会再把这一份时间等分为十份,前九份当然用来忧心忡忡地玩耍,直到最后一份时间呼啸到来的时候,眼前咣当一黑。”
——卡尔·马克思《德意志的冬天》
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