坐公交，上来了一位大妈。我起身给她让了个座，大妈笑着问我:小伙子今年多大了？我:23了，大妈:23了还挤公交车呢，我儿子20都买车了。我尴尬一笑:哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈43岁不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？

这位女同学真是大胆，考试竟把答案写腿上，被发现尴尬了
今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说:“为什么非得近亲结婚啊？”我奇怪：“近亲结婚？什么啊？”这货说：“爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟......”说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。

一看这姿势就知道你是专业的
小的时候跟姐姐去洗澡，好奇的问了姐姐，我下面这个是啥啊，姐姐说：你那个是小汽车，我说：姐姐那你那个呢，姐姐说：这个是车库。懵懂的问那车不是应该停到车库里吗！啪。。一个耳光接着姐姐说:你那小破车停路边就行了，晚上你姐夫的大车要停进来
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妹子，你这姿势很奇怪啊，还能不能好好的骑车了？
晚上外出回来，我忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头，我喊:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧，天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊:看好了，我绑了个诺基亚，找不到打电话。

美女，你刚起来穿这么薄，冷不冷？
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1.酋长无法决定把位置传给哪个儿子，怕新任酋长沉迷女色，于是设计试探。
一日，酋长带三个儿子来到河边，河里有一群女人洗澡，大儿子和二儿子立刻硬了，酋长对大儿子和二儿子失望的摇头，对镇定自若的三儿子点头，当即宣布传位三儿子。
大儿子二儿子看到酋长位置是没指望了，索性脱光衣服下河玩个痛快，就在这时，三儿子硬了。。。
酋长仰天长叹：“天呐，部落的男人要遭殃了！”

2.和初中喜欢的女孩一别14年，前几天刚刚知晓她的联系方式。假装同学聚会邀请，让每个人说出一个最想见到的人名字。她说了我的名字。很感动，然后删了号码...相见不如怀念，心里知道就好。

这奥迪车咋这么调皮呢，还想学人上树啊，树不愿意呀
3.家里安排相亲，见面后，男方夸我好看，美中不足的是我穿衣风格有点土，于是就聊起了，如何搭配服饰！最后干脆他带我到商场，在一家店里亲自替我选择搭配！我对他说衣服太贵，我舍不得买，那男的一拍胸脯，你放心，这店是我家开的，给你打八折，买吧！我。。。 6park.com

^-^美女，你努力读书值得表扬，只是你这姿势能不能换一换？
4.我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢？......

宝宝衣服湿了，挂在这儿晾晾一会就干了！不用换衣服多方便！
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曾经读书的学校封闭式管理，所以学校附近的小店老板会兜着烟跟槟榔在晚自习前到操场晃悠，静待商机………割………某天傍晚，某高一新生烟瘾又犯，只见他直奔操场拦住一人:“叔，一包软白沙一包槟榔！”答曰:“好！你跟我来！”…………第二天校贴吧头条——高一新生问校长买烟，英勇就义！

这香蕉真是王者中的王者啊，一根就饱了
今天和朋友出去吃饭，高档餐厅。为了装逼，在结账的时候我用英文喊waiter，由于紧张，谁料我一开口喊成了taxi，哇靠，当时那个丢人啊！

熊孩子，你掀小姐姐的衣服干嘛，看到了啥呀
“老师，听说大学里妹子很多，是真的吗？”“小明啊，这就跟银行里的金条多是一样的。”“我懂了！”
小篇有点不太明白。你们呢？
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美女，你的裙子是今年最流行的吧，确实与众不同啊
平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。
这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友，今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？我……

猪猪：主人，抓到了，我带你去玩
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