2020-09-16 12:11 6park.com
1、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
2、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
3、看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！小矮人死的多亏啊！
4、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。


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5、驾校教练的话：“开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！”
6、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥～我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。。。
7、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
8、某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员。。。”
9、去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”
10、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
11、人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；第二，别和没什么东西可失去的人竞争。

12、口袋里没钱，心里也没钱的人，最潇洒；口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；口袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。
13、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。因此，我们要学会体谅。
14、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
15、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
16、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”


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17、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
18、谁要是找你做女朋友，想看星星不用往天上看，直接看你的脸。
19、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
20、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。” 6park.com