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在图书馆看见一位漂亮的女生 20+
送交者: yy888[♀☆★★★天佑世界★★★☆♀] 于 2020-09-16 13:19 已读 1794 次  

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1.在外地工作特别想家,有次晚上喝多了,感觉特别想老妈。 就打电话过去:“妈,下辈子我还做你的儿子!” 电话那头老妈静了好久,估计也是感动得不行,结果她来了一句:“下辈子?下辈子你就放过我吧……”


2.在图书馆看见一位漂亮的女生,于是上前搭讪:“同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?”她看着我嫣然一笑:“我是跟你没关系的。”


3.今天去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。”“不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。”还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了。”




4.闺蜜找我哭诉,说她在家的地位都不如一只小狗!我安慰她:不存在的,只是你平时上班,狗狗陪家里人多,最关心的还是你!闺蜜:你都不知道,今天狗狗感冒了,我妈带它去看医生,拿感冒药,还给买了玩具,花了好几百。

我:这哪里有问题了?闺蜜:上次我感冒,我妈给我买了一盒七块钱的感冒药,我说想吃点好吃的,她又给我买了一瓶5块钱的罐头。其实我挺开心的,最过分的是,她管我要了二百块钱,说是照顾我的护理费,然后拿着这二百块钱去买了狗粮!这……


5.科三考试时候,隔壁考官是个年轻帅哥,本来就有点小紧张的我更紧张了!刚上车还没准备呢,电话响了,是我妈打来的,楼主也不敢接,一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了。谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话,并且接通说到:“喂,阿姨,您等会,我们在开车……”


6.高中班里有个很乖的女生,一道地理题全班就她一人选对,遂请教之。她拿出铅笔橡皮,说:“这题有两种解法,你可以用第一种来解,”拿铅笔在桌上画了个十字,“有时间的话,用第二种方法检验。”说完,按着铅笔在十字的交点转了个圈,笔尖落在第二象限,“选B。”又把橡皮抛出,上书“对了!”......




7、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。

不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。

于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

8、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”

该生站起来说:“老师,这题我做错了。。。”

老师:“你坐下吧。。。你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”

9、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。

就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。

众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。

10、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。

同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。

于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。

本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。。。

11、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。

旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。

该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。

12、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”

一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”

老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”

同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”

老师大骂:“不许耍流氓!”

13、宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。

我说:来两碗肉丝面。

MM问:要大碗还是小碗?

我问:怎么个说法?

MM说:大碗六元,小碗五元。

老四赶紧朝我眨眨眼,说:小碗,要小碗的。

MM应了一声就要走,老四喊住她说:美女,麻烦您用大碗盛好吗?

MM笑着点点头。

老四又说:汤要多一点噢。

MM说没问题。

老四一脸感激,轻声说:可别叫面条稀了哦。

我。。。 6park.com


14、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”

15、老公:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”

老婆:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

16、老婆的胸罩脏了,让我去洗。

我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”

结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔。。。”

17、今天一直在外面忙,手机在家里充电,回到家老婆就开腔了:“亲爱的,你的微信有病毒,我帮你清理了。”

我问:“病毒啊,怎么清理的?”

老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”

我一看,发现少了很多好友,都是女的。。。

18、去杭州旅游,经过苏小小墓时,老婆问我:“苏小小是什么人?”

我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”

她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀,真是行行出状元啊!”

我。。。

19、老公打电话回家,对老婆说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”

虽然觉得老公的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,老公回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。

老婆高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”

老婆回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”

20、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。

有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。

她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”

我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。

她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”

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