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哥们,好强的物理外挂,玩游戏拿冠军没有问题了
送交者: 西班牙火腿[♂★★★仁党党鞭★★★♂] 于 2020-09-19 15:25 已读 921 次 1 赞  

西班牙火腿的个人频道

哥们,好强的物理外挂,玩游戏拿冠军没有问题了

什么情况?是地上滑了吗?差点摔倒!

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你别笑啊!我就是滑倒了!真的很疼的!

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这是什么车啊!很强大啊!人都不用了!

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竟然被发现了,这真是太尴尬了!

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大姐,你真是调皮呀,把人家的鞋都拿走了

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这掀开盖头居然是表情包,这可把新郎吓一跳

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终于知道大爷为啥爱去跳广场舞了

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猫咪这都是你的孩子,你要好好的带大呀

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搞笑段子:见识不凡、经验老道的爆笑!

1、“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”

“去吃饭找不到停车位。”

2、新任局长请老局长:“这纪检工作如何搞。”

老局长说:“简单!就像煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和。”

3、问:“我只会换灯泡,在简历中该怎么写?”

答:“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下,独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”

4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”

学徒:“我双手老是发抖。”

泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”

5、酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

老板惊问:“画刀是什么意思?”

回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

6、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

7、一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”

摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”

盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”

8、发微博、朋友圈,最后一句加上“这个社会怎么了”,立马整篇升华了。

例如:我看见有人闯红灯了,心想:咋不撞死你啊,最后一句换成:这个社会怎么了。

一下子从小心眼,升华成忧国忧民的人。

希望各位发微博、朋友圈的时候,最后加上这一句,从一个俗人,变成一个充满社会责任感的人,就那么简单! 6park.com

1、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”

服务员:“先生,估计你有点误会,这不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”

2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”

3、一个员工上班经常迟到,这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”

员工结结巴巴地说:“可是。。。可是。。。我下班早啊!”

4、山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。

晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。”

5、海军上将问年轻水兵:“小伙子,你进海军有多久了?”

“一个月”水兵反问道,“那么您在海军多久了?”

上将虽然觉得他问的很唐突,还是很有耐性地答道:“三十年。”

水兵同情地说道:“很难受,是不是?”

6、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”

医生:“有什么证据。”

这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

7、“你现在在哪儿工作?”

“邮局。”

“哦,具体做什么工作?”

“操作邮戳机。”

“枯燥吗?”

“一点也不枯燥,我每天都要变换日期!”

8、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。

他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”

老板说:“慢着,现在几点了?”

妻子:“十一点半”

老板:“我再坚持半不时,等十二点了你再去叫。。。”


贴主:西班牙火腿于2020_09_19 15:35:06编辑
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