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我家隔壁邻居大叔是个瘸子 笑话 gif
送交者: jmzjmz[★★★★我爱我家★★★★] 于 2020-09-19 15:56 已读 1095 次 1 赞  

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【幽默笑话】当时我还上高中的时候,一次家里杀猪了,老爸来学校看我,用一个大瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉!当时天很冷,肉和油混在一起已经凝固了。那天中午我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边吃着肥肉。老爸走的时候跟我说:“儿子,我走了,等你放假回家的时候记得把这个大瓷罐子带回来啊!”我看了看那个罐子,然后把罐子递给老爸,羞涩的说了一句:“你现在就带回去吧,我已经吃完了!”

【幽默笑话】我家隔壁邻居大叔是个瘸子,五十多岁还单身,听说年轻特别风流。今天我好奇的问他:“叔,你又高又帅,怎么年轻时候没找个对象啊?”大叔叹息道:“又高又帅有什么用,腿都折了…”我又问道:“当年怎么没去治呢?”大叔说:“治过,然后又被打折了……”


【幽默笑话】男闺蜜这段时间被父母催婚,简直快崩溃了。男闺蜜找到我,求我跟他拍张合照发给他爸妈,假装是他女朋友。结果他妈看到照片后,愣是不同意!他妈说:虽然古话说得好,女大三抱金砖,可你也太贪心了吧,她这至少得有三块砖吧?

【幽默笑话】街上穿汉服的妹子越来越多,老婆跟风,也迷上了汉服。今天老婆又穿了一套新汉服,问好看吗?我回答:你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊!老婆小姑子听罢一脸的兴奋,忽然问到:怎么是唐朝,别的朝不行吗?我:你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗?你也许……我还没说完呢,一只鞋朝我飞来了。

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【幽默笑话】相好的女同事就让我给她发个520的红包,我说红包最多发200的。她打开微信让我看:“哥,你看看,这是我昨天的收入,我看了一下,乖乖,十几个520的红包,这女的一天收入就5000多。”我就好奇:“你是怎么做到的?”她说:“多交点朋友啊!”我若有所思,然后一把将她推开,说:“好了,我得交朋友去!”

【幽默笑话】今天在街上,偶遇初中女同学,于是我请她到咖啡厅叙叙旧。刚一落座,我就对她说道:十年不见了,现在还喜欢整人不?女同学淡淡地说道:那也要看人的,你知道当年在操场上我为什么当众扒了你的裤子?我笑着说道:我怎么会不知道,当年你喜欢我,可是我可不敢跟你表白,你这么彪悍,当年就敢扒我裤子,把你娶回去,你不得扒了我的皮啊!女同学摇摇头,说道:想什么好事呢,当年扒你裤子只是因为跟好姐妹打赌输了而已。我:……


【幽默笑话】公司有个女同事25岁了还没结婚,今年特别着急,她问我:“哥,你说去年的时候还有那么人追我,我妈也给我介绍了几十个相亲对象,为啥今年我身边一个男的都没了?”我说:“怎么?着急了?”女同事说:“哥,过几天就是我25岁的生日,过了这个年龄再找就难了!”我突然警惕起来,这女的跟我唠叨半天,过生日似乎才是重点,这是在提醒我准备礼物啊。要是一般同事,我肯定不理会,但是她这边我不行,毕竟我们时常会调皮一下。我把话题转移到生日上,说:“生日打算怎么过?”

女同事叹息一声:“哎,去年这个时候已经有好几个男的帮着张罗了,我记得我连着连了3个饭局,后面还有几个都推了。今年….”我冷笑一声:“现在知道同时交往很多男人的弊端了吧?”她点了点头,随后又说:“能怪我?六个男的有五个都打呼噜还有一个在磨牙,太吓人了!”我给她指了一条明路:“去找老王吧,他等你三年了,至今未婚….”女同事说:“算了,他条件其实还行,对我也算忠诚,主要是名字不好听啊。”我说:“人家叫王城,这名字不错啊!”女同事说:“我说的另外一个,就是隔壁老王那个…”突然她问我:“哥,你磨牙吗?”我顿时警惕起来,说:“别想那些没用的,我和老王是哥们。 6park.com


“妈,我不走了,这里食物充足,我还回家干嘛?”


一车蜘蛛人即将诞生!!


这俩哥们被媳妇乎成这样,也是没谁了

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哎呀,什么啊!吓我一跳。


姑娘你下手太狠了,捡个水瓶子不用这么霸气吧?


电工也不是一般人能做的


公开处刑


抢什么镜啊,不过我还是注意到你了!


找了个湖南的男朋友,第一次上他家,我问他“你们家的菜辣不辣?”不辣的不辣的!结果,我吃了一口,眼泪都快掉下来了。结果他妈妈笑眯眯地说“我第一次上婆婆家也是这样被辣到了,后来,男朋友立马接道:“妈,你是不是故意把菜炒辣的?”我去!这愣头青,我和他妈妈都很尴尬。

老婆因为抽血化验胳膊上有片淤青,被1岁的女儿看到了,非要在她胳膊上也弄一个。老婆把我叫来,非让我给女儿吸一片淤青。我说你怎么不吸?老婆立马回了一句:这可是我亲生女儿,我舍不得。我瞬间感觉整个人都不好了!

妻子下岗以后开了一间商店,戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。妻子大为不满,丈夫说:“你这人真浑,你的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连她丈夫都不抽,那些烟准是假货!’”

附近有家餐馆,如果点的鱼锅,老板娘会拿一条活鱼给你看看,如果点的鸡锅,她就拿一只活鸡给你看看,如此类推,我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭,在过道看到她抱着一只活鹅,她很小声的对鹅说:“带你看看是谁要吃你,冤有头债有主,不关我事啊。”

外甥昨天打了一个花瓶两个碗,看到我妈还是笑嘻嘻的,我就忍不住了:“我小时候打一样儿东西都会挨打,果果打了三样东西了你什么都不说,不公平啊!”老妈火气比我还大:“你打坏东西问你谁干的,你不是说猫就是说狗,咱家啥都没养,我打你是嫌你智商低!看人家果果主动找我说‘姥姥我不小心打坏东西了,不要生气哦,要不你打我吧,你开心就好啦’。” 6park.com

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