是我本人了。


想问下这样保护西瓜会比较甜吗？

有一说一，确实。


我家地板打蜡的怎么样？


姑娘的这个一字马太厉害了。

藏了多年的私房钱，今天被发现了。

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姑娘你的行李箱到底经历了什么？



1.为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。 今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：「想喝吗？ 」儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。

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2.朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我疑惑的问道：你怎么了？ 怎么突然放弃了？ 朋友嘿嘿一笑：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！
3.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。 她说：「傻瓜，不信你捏自己脸。 」我照做了....
4.小时候我经常抽烟打架，一次班长（女）叫我交作业，我没做也不想理她，于是她扬言说要告诉班主任去。 我急了，上去拉住她并把她的双手按在墙上，她刚想叫，而我当时也没有想那么多，下意识的用自己的嘴堵住了她的嘴。 过了一会我放开她，她捂着嘴眼里流下了泪水跑开了。 第二天，当我来到学校准备收拾东西辍学的时候发现课桌里多了一包烟，而且作业也有人帮我做了。。。
5.跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。 一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝，女友看见后皱着眉头说：「真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！ 」额...... 我特么当时就懵了。
6.家有萌女，睡觉很不老实~~一天夜里，我睡的正香听见很大的「咣当」一声，赶紧打开台灯~咦，我闺女呢?...... 然后~~好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，「... 你老公怎么把我踢下去床了"...

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7.初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿...... 班主任当着全班人的面骂他：看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是闲的蛋疼没事是吧？ 明天开始你来当班长，我看你还那么闲不！ 一片哗然......
8.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去XX光网吧......
9.今天想把一张一百的换成零钱，就去买一瓶一块钱的矿泉水，给了一百，当时老板问我有没有一块钱零钱，我当时没有反应过来，就给了他一块钱，把那一百还给了我，出了店门，我看着手里的一百块钱陷入了沉思......
10.小时候看到了心爱的玩具，你就是这个反应6.想起以前我有一个男同桌，长的丑但不自知，异常自恋。 那天他问我：「你说我是把眼镜戴着好看还是摘了好看呢？ 」说着还给我演示两种戴法。 我说：「还是戴着吧，遮点儿是点儿。 」
11 . 楼主第一次坐飞机的时候，为了掩饰之前没有坐过飞机，全程一直很淡定，很高冷，供餐的时候冷酷的摆摆手，表示对这份简餐不屑一顾，全程都很成功。 如果不是最后该下飞机了老子解不开安全带的扣子（最后还是旁边的妹子帮忙解了），这逼装得就有100分了。。。

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12.有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。 来到集市，一个马主迎上前说：「相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。 」
秀才一听，便对马主说：「京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？ 」
13.楼主同一小区有个男子，是个公务员。 一次无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离了。 在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。 后来，却因为前妻一句话，他绝望了！ 孩子又不是你的，你凑什么热闹。
14.昨天晚上老婆问我。 老公吖，我肚子里的宝宝是不是上天送个你的礼物？ 我说是！ 她在 问我，那我呢。。。。。。？ 当时不知 道是脑抽了还是怎么了，回了一句，你丫就 是礼物的包装盒。。。。 现在还在房 间门口呢！ 不说了说多了都是泪！！
15.我真是受不了我妈的洁癖了！ 新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。 新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。 新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。 可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍，我不能理解！ 不能！ 不能!!!