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可爱在性感面前真的是不堪一击啊
送交者: hgao[♂☆★★★★声望勋衔19★★★★☆♂] 于 2020-10-16 22:40 已读 11938 次 13 赞  

hgao的个人频道

小姐姐成功吸引了我的注意

以后估计不担心娶不下媳妇了,一个班这么多女孩!


看到你的身高,我很自卑,我不想在这了!


狗子:我能有什么办法,奶奶总觉得我饿


每次给我家狗子洗澡,我家狗子就变成了木偶

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这行李箱经历了什么呀,有点惨呀

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这才是国字脸,四四方方的


大摆好又推到,为了什么啊


你吃了这么大一个东西还能呼吸上来嘛?


花式秀恩爱吗?今天我只服你

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快点上车,这火车马上就要开了


是我看错了吗,就那么一下出现一个地球


可爱在性感面前真的是不堪一击


我是直男,但我女友真不会这样,因为我么有女朋友

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搞笑段子

1.在大学里军训完,就到了中秋节放一个星期的假。

我给老妈打电话说中秋节放假回家。

老妈叹了口气:“家里出了一些意外,饭都吃不上了,你先别回家。”

我心里一慌,急忙赶回家,看到家里没人,给老妈打电话问在哪。

老妈说:“你爸不愿意做饭,我俩只好跑到香格里拉这边的饭店随便吃点。”


2.老公发了2000块工资后,第一时间把钱全部上交给我。

我去商场买了一件1998元的连衣裙,晚上穿给老公看,问:“连衣裙好看吗?”

老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”

我好奇的问:“哪一件?”

老公:“围裙。”


3.今天是老丈人的生日,我买了一瓶二锅头去给他祝寿。

刚进门看到老丈人坐在沙发上喝茶看电视,丈母娘忙前忙后的。

做好饭寿宴之后,丈母娘喊老丈人吃饭。

老丈人趾高气昂的“嗯”了一下。

丈母娘笑骂着:“每年总有这么一天,我要忍他24小时。”

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4:侄儿在学校把一个女孩打哭了,老师要见家长。我哥很生气,责问侄儿:为什么要欺负一个小女孩?侄儿说:“她老是欺负班里男孩,我看不过眼了。”我哥从学校回来说:“那女孩长的漂亮,其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊!”


5:最近减肥,叮嘱男友要背着我吃晚餐,不然我看到会馋~由于今天没啥事提前下班回家了,一进门看到男友正在啃烤鸭,他见我回来愣了一下,马上就给收拾好藏了起来。我委屈巴巴的说:藏起来有用吗?还不是被我看到了,满屋飘香……男友:啊?那我再拿出来就是了。说完竟然真的把烤鸭又拿了出来,当着我的面给啃完了,啃完了呀!

6:记得我儿子满月时。姨妈拿了两大袋旧衣服给我。有件棉衣是我老公小时候穿过,给表妹穿,表妹穿过又给这个姨妈的儿子穿。事隔二十多年又拿回我家了。我是不是因该保存好,等她儿子生小孩再送给她呢?


7:大姨姐来聊天,我媳妇突然发现她姐瘦了,让交流心得。大姨姐说:这是你大姐夫,五月中旬要辟谷,已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃的多,跟抢似的,我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了,我也跟着吃的少了。媳妇听完,转头看看我,欲言又止。 6park.com

8:相亲见面会上,她侃侃而谈,说自己以前的男朋友开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”


9:国庆节值班,把儿子带到单位。同事见了逗儿子:“你家谁最厉害?”儿子想都没想:“当然是妈妈,妈妈是气功大师!”同事奇怪:“你妈妈练过气功?”儿子摇摇头:“我妈妈动不动就生气,生气的功力天下第一!”

10:婚前,男:你会做饭吗?女:做饭啊,祖传的。婚后,男:你说祖传的,到今天都没有做一回,老婆,尝尝你祖传的手艺啊?女啪一巴掌,滚……男:打我,还叫我滚,这是啥意思啊?女:每次我老爸不做饭,我老妈就这样对付的,我妈就这样传给我的。男:尼玛,原来这是祖传的啊!


11:老爸的朋友欠钱不还,只好把女儿嫁给了我,不料结婚后老婆管得太严,都不怎么给零花钱,我一生气把我姐姐嫁给了她弟弟,就这样我们算是打了个平局。 6park.com

12、记得刚刚结婚的时候,有一次老妈来家里,一看家里凌乱之极。便狠狠数落了我老婆一顿,,完事之后老婆心里觉得特别委屈。等到老妈走之后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,电话那头一句话没有说。未了来了一句“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”


13、我有两朋友,他们是一个村的同学,甲年龄略大但按辈分得管小一点的乙叫舅舅,甲谈了个对象,并把小姨子介绍给了乙,现在好了四个人经常为了辈分吵架:“舅妈,来叫一声姐夫”“大姨子,给舅舅捶捶腿”反正乱套了……

14、王阿姨和她的女儿一起逛街,但是两个人的情趣爱好不一样,逛不到一块儿去,于是两人就决定分开逛。分开前,王阿姨关心地问了句:“闺女,你带钱了吗?”女儿说:“没带。”她心里是无比感动,还是自己亲妈好啊。谁知王阿姨放心地说:“那就好,逛去吧。”


15、男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”

16、坐公交车,以前都是学生季票,上车时给司机看一下。昨天忘带季票,掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢,习惯性地拿着钱给司机看了一下,就走到后面坐下了…… 6park.com


17、上次喝酒,酒店的代驾要价150,觉得贵,就叫了滴滴,等了十几分钟,才80多。今晚又在这里喝酒,刚好酒店的那个代驾在,我让他上车,他犹豫了:“哥,还是150啊?”其实他不懂,我不想刚喝完90年的雪碧还为了几十块钱等十几分钟,呵呵,顿时就感觉档次上来了。

18、晚上带着女友去吃火锅,快吃完的时候,我问服务员:“你们家火锅是不是加东西了?”服务员义正言辞的说:“我们是正规的火锅店,绝对没有添加任何不健康的东西。”我对女友说:“听见了吧?你这不是上瘾,就是太馋。”


19、表哥看上酒吧服务员,花好几万都没追上,姑妈说:500让她陪你一个小时算了,我在旁边当场竖起了大拇指。 6park.com

20:晚饭后,儿子跟他妈吵的不可开交,一个想看动画片,一个想看电视剧,正当面红耳赤的时候,儿子一拍桌子喊到:你都这么漂亮了,就不能让着我点吗???。就看她放下遥控器,眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年,居然被六岁的孩子给上了一课。


21:一天小丁妈妈问小丁说:儿子,洗完澡了没?小丁说:老妈,早就洗好了;小丁妈妈问道:你洗好了,那为什么浴巾还是干的呀?小丁说:老妈,你是相信你的亲身儿子还是相信与你非亲非故的浴巾;小丁妈妈........


22:老婆和她初恋跑路后,我借了丈母娘56000块钱,也拿着这钱跑路了。在火车上,我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起:“23号车厢一位旅客突发心脏病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,那个特别有气质老太太毅然决然的站起身:“小妹,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是大夫还是护士啊?”气质老太太擦了擦汗:“我是看热闹的。”


23:如果你每天晚上给对象打电话秀恩爱,但对方突然说:“我困了,睡觉了,”你挂了电话,五分钟后再打过去,可对方正在通话中,说明两个人马上变成三个人了,别问我怎么知道的,让我好好静一会

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