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大家鉴定一下,这是个什么级别的变态!
送交者: 子罕[♂☆★★声望品衔12★★☆♂] 于 2020-11-21 21:27 已读 12230 次 11 赞  

子罕的个人频道




1.和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:妈妈我回来了。我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:bb回来啦?你爸爸出去了等等回来。等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:妈妈,爸爸他疯了,疯了


2.和女友吵架了,女友的脾气大,我怎么哄都不好。朋友告诉我,送个小礼物,女友准会开心。我恍然大悟,送了女友一个礼物,结果,第二天被暴打了一顿。我去找朋友算账,朋友看我一头包,挠了挠头道:怪了啊,女孩子不喜欢礼物?你送的啥啊!我挠着一头的包说道:我我我...送的鸡毛掸子,让她收拾收拾那脏屋子...结果,正好被她当武器了,这顿给我打啊!朋友:你特么活该!


3.以前,我和舍友都对班花有好感。正一起自修,班花说有点湿疹,我二话不说跑药店买了治湿疹的药膏。回到自修室,舍友正给班花捏脖子:“落枕就落枕,就别说成失枕,力道重了说一声。”……现在他们孩子十岁了!


4.上午的时候,老妈洗完衣服说:今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想:哇塞,大方了。于是开心的跟着去了,吃完的时候,我就假装掏钱,我妈大手一挥说:好了,不用你出钱,这顿我请客。我说:妈妈,你是不是打麻将赚钱了?她说:没有,刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。


5.车站等车,太阳晒得人几欲抓狂,站牌子的阴影下都站满了人。一对老夫妻,老奶奶热的以手遮脸,老爷爷疼爱的把老奶奶往身后拉:你站我后面,我给你挡着太阳。老奶奶翻翻眼:你还没我高,挡得住吗?老爷爷“蹭”的把双手举起来:现在能挡住了吧!


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这才叫情侣发型,太酷了!



盖开酒瓶,简直天生一对



某男子用气球求婚,结果女友被淹没在气球中,这就尴尬了啊



这是个什么级别的变态!



这玩意后劲挺大啊…



要不是气球绳子折了一下,我特么的就相信了



我就想问一下,以后小学生的业务谁还敢接



突然感觉搬砖也很不错



看看坚强的她我们还有什么不能的



求球里人心理阴影面积



我就想知道要是大娘来了,这大爷跑得了吗



各位看看,这是喝了什么酒才能开车成这样啊



女司机上路 全员戒备



收银员:这位顾客,我店出售的水拔子吸力够足了吧,质量杠杠杠滴啊



这是一只爱吃药的二哈



大姐,你这是什么狗啊,它知道取钱密码



你小子的竟敢玩我?



大兄弟,就让我们玩会吧,我保证你的安全


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小姐姐这个一字马看的我想变成墙!



快递小哥似乎有些想法啊!



这样的街道我就很喜欢了,人与人之间总是那么热情



1、今天公司聚餐,领导当着全体员工的面表扬了我,并且让我给大伙讲两句。


我强忍着不让感动的泪水流下来,站起来激动地说道:用我上班迟到的钱来消费,你们……你们良心不会痛吗?


领导回道:虽然我们心痛,但更多的是感激,希望你再接再厉,以后坚持每天迟到,这样我们活动的经费就有了……


2、女儿独自一人上学去的时候下着雨,等她走到半路的时候我听到竟然在打雷,很担心她会害怕,但现去陪她又不赶趟。


等她放学回家的时候我问她:“你在上学路上,听到打雷你怕不怕?”


女儿摇了摇头坚定的说:“不怕!”


就在我很欣慰女儿这么厉害的时候,女儿又来句:“除了你,我啥都不怕!”


3、一天四个人在一起打麻将,正玩得高兴,突然,甲的电话响了:“喂?”


电话那边问:“你的车多少钱卖啊?"


甲:"5万。"


对方:“能不能少一点,4万好不好?”


甲:“不行,至少4万5。”


突然乙喊道:“快点,该你出牌了。”


甲:“3万。”


电话那边一阵激动的声音:“成交!这价我要了,马上给你付钱!”


4、此时城内只剩残兵弱将。


诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。


果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而调军而回。


事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”


司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办!”


5、儿子举着成绩单高兴地对我说:“爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!”


看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:“看吧,这就是地中海.....”


6、办公室里三个已婚的女同事,天天讨论离不开老公和孩子之类的话题。


一天,我实在听不下去了插嘴说:几位大姐,拜托你们能说点别的好吗?


过了几分钟后,一位女同事说:我婆婆呀,要多气人有多气人....

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