姑娘，一份外卖就够了吗，我怀疑你还没吃饱！

妹子，这床怎么得罪你了，居然据床！

都别拦着我，我去周游世界。
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麻辣火锅。

这位同学你灵魂出窍了

这又是半夜出来。

你听蛋碎的声音。
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美女，你这嘚瑟的样子好性感

轻伤绝不下火线！

你记住了吗
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大爷好身法

这样的发誓能信吗

猫：行了，九层楼就够了！

现在的女性已经不需要男人 了

这2只猫咪太顽皮，我去劝架

好肌肉！

妹子跳的真不错，我喜欢

感觉这翅膀像是画上去的一样。

帅哥，你打高尔夫球太厉害了。
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妹子，你一个人吃饭吗？

这么开门不累吗？

理发师，剪一个和这个一样的发型。

搞笑段子
1.当年第一次去老公家见家长，公婆都挺喜欢我，一个劲地夸我长得好厚实。吃过饭后，我在厨房帮忙收拾碗筷，听见公公对老公说：”儿子啊，这姑娘好，长得那是实实在在地厚实，你可别错过了哟！”老公不等他说完便接话：”爸，哪有你这么夸人的，你夸一扇防盗门呢？”

2.在街上碰到爷爷在大街瞎溜达就问：”他咋不回家？”他反问我:”你是谁，叫什么名字？” 看来爷爷健忘症犯了，为了帮他找回记忆，我带他去了一家米粉店，小时候他经常带我去吃米粉！ 可第二天他又问我:”你是谁叫什么名字。”为了再次回忆，我们又来到米粉店！ 第三天他终于正常了，我开玩笑道:”你今天咋不问我叫什么名字啦？” 爷爷认真道:”因为我今天没胃口啊…”

3.和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？
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4.一天下班，我给家里打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机会呀(老婆不知道的)！……（我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒发呆。

5.媳妇铁了心在做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！…她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份意外伤害险……
6.以前家里养了一只腊肠狗狗，我家是农村的，家里晒的玉米，狗狗在玉米里面尿尿，让俺奶奶抓的正着，我奶奶用拖把揍了它一顿，然后它就生气了。自己东闻闻西闻闻跑我家地里去找我妈，看到我妈，跑过来就扑特委屈的转圈，我妈问它怎么了，它就哼哼。我妈说是不是老太太揍你了，然后它点了点头。现在它不在了，每当我妈说起来，我都会桑心。

7.我家小妹是个大大咧咧，做事毛手毛脚的女子，曾经在我家有过整坏电脑、相机、手机的历史，去年暑假在姨家也是打碎一摞盘子两个碗，踩碎一个塑料盆，外带整坏一个闹钟，浇死两盆花，姨给起外号“摸啥啥坏”……现在小妹要结婚了，妹夫你保重！
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8：刚收到我爸信息：我有个事想告诉你，要不要听。我赶紧回：要听。我爸：那可不能白听，给我发个红包我才告诉你。我一看毫不犹豫地发过去一百，半晌才收到我爸回复：通过这件事，我想告诉你，太单纯的人是很容易上当受骗的！


9：我爸挂在嘴边的一个笑话:他去农家乐吃饭，有一道菜叫手指鸡，他很好奇，就点了。于是服务员把他带到后面鸡笼，问，你要哪只，指给我看。

10：今年30岁了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？

11：助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。