这位大哥你怎么能这么妖娆？

虽然说天气热小姐姐你也不能这样贪凉快啊
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差点就成功了！努力吧骚年！

妹子跟了我吧，这样的男友不能要啊

你真讨厌，干嘛这样看人家

牛：都跟你说了地冻住了，非要拉我出来干活

嘎嘎！哥们被绿了吗

还站在天窗上打毛衣，这么牛的人，不服不行啊！

露天矿，待开发！！

只有秘书才懂得小秘密


难道这就是传说中的踏破铁鞋无觅处么


大师，不小心拍到了你魔术的后台，我怎么还是看不懂呢

妹子你和牛比这个，牛能不生气？

当团队协作时遇到猪队友

我吹吹吹吹吹，哇塞泡泡好好玩，你们也吹吹

再给你讲最后一遍，不会开始罚站！
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这个西瓜长得真好

千万别跟东北人说瞅你咋地？后果严重啊！

培训了几年的小鱼，终于能完成几个表演项目了！

想换新手机的朋友，欢迎来一起玩

你太会享受了吧！你的主人到哪里去了？

我的童年说它不行了……

技术不错啊，还挽救了一大碗的米饭

一开始我还真的以为他是王者玩家，看到后面才知道，原来是块废铁啊！

不喝酒就没得朋友，一喝酒又放倒一堆朋友！

哥们买了个新型打火机，打火的方式也有点特别

搞笑段子
1.最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问：”多少钱？”“25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字：少一点……！结果摊主和路人都被惊呆了。高中时班上一女生迟到，班主任罚她到操场跑圈。没过一会儿，天就下起了雨，我连忙拿了把伞奔向操场。撑起伞，跟着她一起跑，她脸红的对我说：“对不起，我已经有男朋友了。”我深深的望着她：“要吗？这伞只要十块！”

2.刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖，一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。我想都没想说了句香。他一脸嫌弃的走了，要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块……

3.和闺女视频时，闺女哭哭啼啼，哽咽着喃喃的说道：“打我！”我一听这马上炸了锅：“是哪个吃了熊心豹子胆了敢打我闺女！”老婆适时抢过手机：“你姑娘不吃饭，我揍了她！你有意见吗？”我：“不不不，意见我哪敢有，不吃饭嘛，就该揍！”

4.搞笑段子老公又是一夜未归，我再也无法容忍了。清早，老公推门进来，我用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，我抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。”昨天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”昨天看5D电影时坐边上的妹子一直在鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

5.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。去相亲，女孩问我：”你在公交上会让座吗？”我笑着说：”我不坐公交的，我有车。”女孩又问：”那你租的房子多少钱一个月？”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：”怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

6.搞笑段子早晨醒来，看着老婆动人的脸蛋儿幸福感油然而生，她羞涩一笑：“我去给你做早餐亲爱的！你再睡会儿！”……迷迷糊糊中“老婆，帮我拿下裤子！”寂静无声，一睁眼，全班六十多双眼睛直勾勾的盯着我，老师都不讲课了。
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7.搞笑段子有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫班花把睡觉的人喊起来，没想到班花竟用很不屑口气说了一句话：“是你把他弄睡着的你自己叫”。瞬间全班膜拜，厉害了。

8.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”我一个朋友，第一次去女票家给准岳父，买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说:“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜,心想她家这么大?还有吸烟室!老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机,说:“来，点上!和前女友分手时，她莫名其妙送我一面镜子！那天整理东西，我失手将镜子摔了望着她留下的唯一念想，此时却成了一地碎片，像极了夭折的爱情！我蹲坐在地试图将碎片还原，老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚！我仰面倒下，望着天花板若有所思:爸，你说破镜能重圆吗？老爸走到我近前，蹲着身子叹口气道:别人破镜也许能够重圆，你滴不行！我一愣转头看着老爸，老爸点了一根烟，双眼微眯认真地说:因为你女友送的镜子…是方的……

9.本人属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！我不要面子的吗？？？

10.妻子想考验她的丈夫，于是给她丈夫留了一个纸条：我一点不想和你一起生活了。然后躲到床底下等老公回来看他是什么反应。老公回家看见纸条加了一行字，然后打电话：亲爱的，我马上来见你，老地方等我，臭娘们走了。打完电话就走了。这妻子在床下大哭，等她从床底下爬出来，看到却是：你这白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了，自己在家嚎吧。

11.搞笑段子大半夜了，我还是想出门买零食吃。我老妈发话了：闺女，你难道不减肥了吗？”我悠悠的说：“反正我现在有男朋友了，这辈子肯定有人要了。”然后我老妈语重心长的说：“难不成你不想换了吗？”这一句话深深的触动了我，太励志了。

12.这发型简直亮爆了！