铲屎的看我棒不棒，你上厕所的功夫我就给拆完了

车：坏了，医院还没有到，我羊水就破了

[iframe]"[/iframe]


木匠的最高境界


[iframe]"[/iframe]


每当它犯错，训它的时候总会这个样子！

快说你和葫芦到底什么关系




[iframe]"[/iframe]


1.好多年前，还是单身的时候，有些文青，那时工作单位附近有一家不错的西餐厅，一个相熟的朋友也在那驻点弹钢琴。 我的口味独特，那时没有智能手机。 那时最喜欢去西餐厅一个人发呆，看落地窗外的熙熙攘攘的人流，傻乎乎看一晚。 每次去西餐厅，它落地窗前只有两个两人位，先进去看一下，那两个位空就去发呆一晚上，那两个位有人立马扭头回家。 呵呵，真是回不去的青春啊！
2.去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800。 我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的："这个是丹麦的，才8600！" 老公转头对我说："丹麦，那可是安徒生的故乡啊！ "我怀疑地说："丹麦还出口餐桌啊？ "老公说："怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢！ " 售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说："您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子！ "
3.媳妇是比较招蚊子的那种，有次周末午睡，我睡得正香，突然在我小腿肚子上狠狠地拍了一巴掌，我一下就心中有火，肉中有伤的问，你想干嘛呀，她说有蚊子，而且还使劲揪起了蚊子给我看，这一下疼的我呲牙咧嘴，结果呢，结果是好几根汗毛打结了，只是打结了啊。
4.公司总部新来了个人力小姐姐，来我们门店了解情况，最后问：「请问你们门店这边需要我们人资这块给到什么样的支持呢」 同事：「多发点钱就好了」 随后小姐姐莞尔一笑，说道：「呵呵呵呵，那除了这个呢，是否需要我们定期给你们举办公司企业文化的培训呢？ 」 我们：「没有没有，不用不用......」

[iframe]"[/iframe]


5.昨天下午下班在电梯里对孩子说圣诞节的事情，说圣诞老人送礼物。 我也是傻，嘴也欠，哪壶不开提哪壶，晚上过完了平安夜，闺女收到一个拿纸包着的礼物，我和媳妇知道里面是苹果，但是孩子不知道啊，吵吵着非要打开！ 打开后苹果掉了出来，脸色也变了，还好媳妇给圆了场！
6.朋友让我明天出去玩， 我说明早得早起啊，不能去。 她问道：大清早的你去吃喝嫖赌啊？ 我说：除了这些就不能干点正事啊。 她说：难道有比这些更有意思的嘛？ 我：我给你讲讲，这个人生。 好像确实想不到有什么乐趣的事。

7、 参加工作的时候，自己租房子，有个玩得好地同事，天天过来蹭饭，蹭了一个月饭，就没有再来了。。。 我当时郁闷啊！ 是不是招待不周，得罪她啦！ 后面才知道，她蹭了一个月饭，长了十斤肉，说我把她当「猪」养，不敢来了！

8、 我哥说他要出差两个月，于是我立马拿着威士忌去找嫂子。 刚到门口，发现我哥竟然还没有走。 他们吵了起来，我哥说：无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。 嫂子反驳道：这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。 他们谁对谁错都无所谓，我现在该怎么办？

[iframe]"[/iframe]


9、 如今和老婆结婚七年了，感情还像当年刚认识那样。 昨天吃饭的时候，我不由得感慨道：老婆，这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ 结果老婆直接给了我一巴掌，我委屈地问她为什么打我。 老婆怒道：你给我老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我？

10、 中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。 妆快化完的时候，悠悠地来了句："今天下午出去哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！ "整个办公室顿时鸦雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。

[iframe]"[/iframe]


11、 有个富豪跟人聚会喝酒喝得有点多，醉醺醺的回到了家。 他把女儿叫出来非常严肃的问女儿：在外面是不是借别人钱了？ 女儿回答：没有。 富豪：给我说实话，不然我抽你！ 女儿：借了...... 富豪：借了多少？ 女儿：借了三万...... 富豪生气地把女儿揍了一顿，边揍边喊：老子一个月才挣十来万，你个小兔崽子居然敢借三万块钱？ 给你钱，明天还给人家。 第二天，女儿还在睡梦中，被富豪拖起来又是一顿毒打。 这次揍得更用力了，边揍边喊：让你不学好，趁我睡觉偷我钱！