别抠门，再来一片

奔驰车标是身份的象征，我把它拆下来贴到我的三轮车上

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别再说自己是舔狗了，你看看你行吗

今天把电脑主机改装成了咖啡机


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当一天和尚撞一天钟

钢铁侠发福了

一、前段时间好兄弟订婚，女友家里要了三十万彩礼。 好兄弟家里虽然条件一般，不过也是满足了。 第二天好兄弟由于工作出了点差错，被老总狠狠骂了。 喝酒消愁，倍感生活压力大，喝多了跑去准老婆家哭诉发泄。 结果女方爸妈以为是彩礼要多了，第二天兄弟醒酒后退回十万块！
二、富豪的二儿子因为学习成绩太差而被恨铁不成钢的富豪狠狠揍了一顿。 他哭着对他母亲说：妈妈，如果有人打你的儿子，你会怎么做？ 妈妈：那我也会打他的儿子！ 儿子痛苦地笑着说：如果是我父亲打我呢？ 妈妈：那我就打你大哥！ 儿子：哥哥又没错，为什么打哥哥？ 妈妈：因为你哥哥是你父亲的亲生儿子！


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三、在办公室听见女同事是个名媛，家里有30套别墅。 我：「你家这么多房子，为什么还上班？ 女同事：「你终于注意到我家有30套房子了！ 」我有点尴尬，女同事：两年前如果你问我，我们的孩子现在肯定两岁了。 但是现在，我和别人的孩子两岁了。 女同事停了5秒又说：「假如你愿意，再等两年，我们可能还有四岁的孩子。
四、刚到公司上班的时候，和女老板在汤臣一品合租了一套房子。 有一段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。 昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。 正好看见女老板打开冰箱，正在偷吃蛋糕。 我：领导，你不是说打算减肥吗？ 女老板：我在吃明天的早餐，你要不要一起啊？

五、小时候有次我爸给我买了一个玩具枪，当时我爱不释手，有天表弟来我家，想玩，我不给，表弟和我妈说：「姑姑，哥哥什麽时候结婚啊？ 结婚了这个玩具枪给我玩好不好？ 」当时把我吓的，直到现在都没敢结婚......

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六、结婚是和婆婆住在一起，刚开始那几天总是怕房间不隔音，白天趁公婆不在家，就偷偷的敲墙，然后叫老公去听。 没成想婆婆突然回来了，我正在想怎么开口，老公来了句：妈，没想到咱家这隔音效果还挺好，当时我真的是想找个地缝钻进去。

七、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什么。 由于监考老师看得很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生，然后我一下子就反应过来这题应该选A。
八、发了工资去沙县小吃吃馄饨，结果馄饨全都是面皮，肉根本就一点沫子。 我问大妈：你可真黑，就这点肉居然要20块钱！ 大妈鄙视了我一下：你那脑子也不大，给你50万你卖不？ 我说：这就能卖了，给500万也不能卖呀。 大妈微微一笑：那不就是了，东西不在大小，关键看价值。 我竟感觉有几分道理......


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九、开着玛莎拉蒂总裁去闺蜜家里玩，打算跟她好好聊聊女拳。 正聊着天呢，闺蜜老公的兄弟约他出去买东西。 临走的时候，闺蜜给了他老公一张银行卡，让他随便花。 等他们走后，我诧异的问闺蜜：你这么放心他，不怕他乱来啊？ 闺蜜笑了笑说：没事，银行卡里一分钱也没有！
十、同事通过打王者认识了个外地的妹子，俩人相处的很好。 虽然是异地网恋，但还是很快的的确立了恋爱关系，两人在宿舍各种煲电话粥！ 今天同事跟她女友在宿舍视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语。 同事：从前有两个人，一个叫我喜欢你，一个叫我不喜欢你，有一天我不喜欢你死了，剩下那个人叫什么？ 他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答：叫寡妇，这都不知道！

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十一.老奶奶带了把新买的自动伞去做客，那会刚流行自动伞她还不会用，下雨了却怎么也打不开，只好一路冒雨走呀走，雨停了后不知咋地自动伞又忽然自己打开了，这下她又不会收了，只好一路撑着回来。
十二.回娘家，和堂姐表姐喝得迷迷糊糊的，我喝不过她们，借脲遁出来果园子散散酒。 听到嚶嚶嚶声，看到堂侄儿在栗子树下哭，我问他怎么了，他说遥控飞机卡在树梢上了，我迷糊的抬头一看还有点高。 我大包大揽的拍拍胸膛，安慰他：别怕，姑姑在，你就放心吧，离远点，一会飞机掉下来砸到你。 我往后退十步，往前冲到树下，抬起一脚用力踹树干上，遥控飞机和满树的毛刺栗子如暴雨梨花针一样落下来，扎的我千疮百孔加哀嚎连连。
十三.小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人「扛」回家。 小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？ 小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。 我：酒精肝？ 你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？ 老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。 小姨子叹气道：没有机会！ 山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了。
十四.公司干部餐厅是自助，然后都是自带碗筷。 今天我同事忘记带碗筷了，看着大家吃的欢快流口水，她弱弱问我们：你们都打好菜了么？ 我们逗他：我们都打好了，不过和你有关系么？ 你又没带碗筷。 她恨恨地看了我们一眼？ ，毫不犹豫地拿起装菜的大方盘子，气喘吁吁的盛饭，然后从怀里掏出两根小铁杆当筷子，饿虎扑食的就干起了饭来。

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十五.家有一妻，吃货一枚，重度洁癖。 秋高气爽，凉风习习，是烧烤的好季节。 周末约了爸妈在车库烧烤，用老爸的话，自己弄得干净。 准备食材的时候，老爸准备了一斤羊肉，一斤牛肉，二十几个大虾，鱿鱼，还有几种蔬菜。 作为家里的顶梁柱，烧烤的任务肯定是由我来亲自上阵了，刚开始烤第一炉肉，老婆悠悠地走过来，跟我说：「今天我得少吃点肉，这么少，肯定不够。 」我很是诧异，两斤肉呢，就四个人吃，我们三个吃得又不多，够媳妇吃的了。 结果爸妈吃了几串肉，我没吃肉，媳妇全收拾了。
十六.吃完饭在小区里散步，突然听见前面有一个小哥哥一直在喊，宝贝，你在哪呀，快出来呀，小宝贝，快出来，喊得那叫一个心酸呀。 后来，突然从草层里钻出一只小狗，吓我一跳，之间那个小哥哥跑到我面前，把小狗抱了起来，对着狗嘴就一顿猛亲，看的我真的是好羡慕那只狗呀。 亲完之后那个小哥哥就对着狗一个嘴巴子，你老实交代，是不是又吃屎了。