这是有多不喜欢洗澡啊

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快来人呀，我都饿了我要告你们虐待国宝

看我的降龙十八掌，厉害吧！


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给我来个女菩萨

极近奢华的厕纸


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一、风流的董事长虽然感情史丰富但一直没有孩子，我为了上位就给他生了个大胖小子。 他特别的高兴，送了我60万元作为感谢，有了钱以后每天吃着大鱼大肉，导致体重增加。 于是在网上找了一个减肥视频，照着减肥视频那样做，一个月下来又胖了20斤。 我当时就急了，打电话对减肥的人破口大骂：你的减肥视频全是假的，我一个月下来为什么还胖了？ 减肥的人默默的说：妹子你看错了，前面那段喝饮料吃冰淇淋是广告！
二、昨天老爸着急去收租，从口袋掉出200块钱，我趁着他没在意，眼疾手快收入囊中！ 中午他打电话叫我交一下水电费，我下班回来拿着收据找他报销，他只给了我238块钱！ 我：「为什么就给我这么点？ 」爸：「水电费总共638块钱，早上你捡了我400块钱，你别当我傻！ 」我：「是你当我傻吧？ 」爸：「是的！ 」


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三、在街上等媳妇，经过一家男装店，就进去逛了下，导购小姐很热情，给我推荐了几款衣服，刚试完，媳妇电话打来了，我忙出去，导购小姐也跟着出来了，一个劲地跟我说：亲爱的，那衣服你穿真好看，真的，难得看到这么合适的，不买下真的好可惜，要不，咱们再去试试好不好，亲爱的...... 我笑着摇头，正想敷衍她，却见媳妇站在不远处，似笑非笑地看着我......
四、妈妈昨天对我说说：「你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿！ 」可把我吓坏了，整夜辗转反侧，今天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。

五、运动员堂哥因为受伤退役，后来命保住了，但失去了男性的一种能力。 堂嫂特别的嫌弃他，就和村里的一个小白脸私奔了。 堂哥伤心欲绝去找方丈解惑，堂哥说：大师，我感觉女人就像水一样，抓不到手，又握不住。 方丈沉默不语，拿出一个垃圾袋把屋里的垃圾装了进去，堂哥恍然大悟：大师，你是叫我用套么？ 把女人牢牢地套住！ 方丈大骂：你在说个锤子哦，我只是感觉房间乱了，一会客人来了不好。

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六、退休后的婆婆打算要个二胎，没想到意外的生了龙凤胎。 如今小叔子和小姑子都上幼儿园了，两个人特别淘气。 那次婆婆去了地里干活，让小姑子和小叔子在家玩。 两个人打着玩的时候，小姑子把小叔子揍哭了。 怕他告诉婆婆，小姑子就说：「我传你两年的功力，别去向爸妈告状了。 」小叔子答应了，两个人盘腿坐在床上，小姑子大喝一声双掌拍向小叔子的后背。 结果用力过猛把小叔子推下床了，当婆婆回来看到小叔子鼻青脸肿的，把小姑子吊起来一顿胖揍。

七、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我跟了小女孩两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去...... 五分钟后我狂笑着说：「哈哈哈叔叔厉害不？ 」小姑娘害羞地说：「叔叔真厉害，五分钟就把我的作业做完了！ 」
八、组长听说女总裁喜欢肌肉男，他就到健身房办了会员，每天去举铁。 健身了大半年，组长成功的娶了女总裁。 结婚一个星期后，我调侃组长：组长，现在还有时间健身吗？ 组长：当然有了，驮米，扛煤气到楼上，买电器，抱怀孕的老婆上楼，这都是我健身的课程！ 好吧，这课程力度还不小呢！


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九、男孩向他母亲哭诉：「班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。 」母亲安慰他：「不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。 好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。 」男孩：「购物袋在哪里？ 」母亲：「要什麽购物袋，就用你的帽子好了。 」
十、有一次坐火车出差，都过了饭点，餐车服务员还在喊着午餐25一份，加鸡腿！ 还有鸡腿不贵呀。 我正要掏钱，旁边一大叔问我：「丫头你很饿吗？ 不饿就再忍忍，过会买！ 」我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！ 吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：「盒饭加两鸡腿15一份！ 」大叔冲我一笑，然后大喊：「给我来一份！ 」
十一.大学招聘会，我跟一室友去应聘。 面试官问他：「英语四级考过没？ 」他回答：「考过了。 」面试官：「为啥没带证书来？ 」他说：「没考过。 」面试官：「到底考过没？ 」室友：「考过，但没考过。 」

十二.同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋，同事气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册...
十三.下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他道歉说：「对不起，我踩到你的脚了。 」女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了：「小伙子，你踩的是我的脚。 」这下小伙子不好意思的笑了笑，忙对那位阿姨说：「对不起，阿姨，我踩错脚了。 」
十四.约翰的老婆很厉害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。 恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：「你怎么啦？ 」约翰吞吞吐吐地答道：「我的衣服从楼梯上滚下来了。 」「衣服能发出这么大的响声吗？ 」「当然会的，」约翰说：「假如我在里面。 」

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十五.一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤... 警察赶到，处理现场... 醉酒男子：「警... 察... 同志，我就喝一瓶酒，真.. 不是... 我... 的问题，我... 就没见过... 大半夜的，一家三口在马路中间... 吃火锅的..."警察：别BB了！ 赶紧把车从人家家倒出去！
十六.周末陪5岁的儿子下跳棋。 突然手机响了，是老侯打来的，我：「侯哥你好啊！ 」就和他聊了一会儿。 这时，儿子凑到我身边，满脸羡慕，一言不发。 我挂了电话问儿子：「你怎么了，为什么这样看我？ 」儿子小声地问：「爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？ 」