为了这张照片，男朋友吸了三盒烟


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我是国宝我怕谁

这孩子出厂的时候是不是犯什么错了？




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1.朋友给我介绍一男友。 然后男生请我去看电影，演到打斗的情节，眼看着，好人就要被坏人打败了，我不自觉的喊了一句：干！ 然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了...
2.老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：「你娶了她，绝对值！ 」我：「能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？ 」媒人道：「她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。 」我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么......
3.高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到」爸爸」就拨过去了。 没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。 然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：」你爸的电话，不知道啥事找你，怎么打我这来了......」
4.我正在看手机，我媳妇把女儿撵门外去了，说是作业不做好不让进门。 女儿在门口喊：「开门，送盒饭。 」媳妇：「没叫。 」闺女：「送快递。 」老婆：「没买。 」闺女：「查水表。 」老婆：「交过了。 」闺女：「小丽，开门，我是你王哥。 」我心里发笑，这娘俩，可真会玩啊。

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5.晚上约了几个朋友打牌，女友不让去，我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。 直到早上才回到家，不等她开口，我就说：「宝宝，你皮肤弹性也太好了吧，早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了。 」
6.我以前单身，和发小一起挤公交车，看到站在我前面不远处有一个美女。 我：「前面有个美女，是我喜欢的类型，可惜她正眼都不看我一眼！ 」发小：「我跟她说说！ 」发小凑到美女面前说了一句话。 那美女时不时就怯生生地看我一眼。 下车后，我问发小：「你跟她说我喜欢她了吗？ 」发小：「没啊，我就跟她说你是小偷。 」

7、在原来的厂子辞职后，进了一个新厂子，老板是个女的，我非常喜欢。 我追求了她半年终于到手了，为了献殷勤，我一个礼拜去丈母娘家好几回，什么力气活脏话都抢着干。 丈母娘看我这么能干，每次都给我做一大桌好吃的。 直到有一天，女老板和我说：你能不能吃了饭再来我家干活？ 我好奇地问：你这话是什么意思？ 女老板白了我一眼：我爸都把烟和酒戒了，你要是再天天来，我的嫁妆到时候都被你吃没了！

8、今天刚发了工资，于是瞒着老婆打算先自己去挥霍一番。 到了五星级酒店，觉得菜单上的菜都太便宜了，便喊来服务员，问：「你们这儿最贵的菜是什么？ 」服务员：「您往后翻那生猛海鲜比较贵。 」翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。 服务员看了一眼说：「你好，那是我们的订餐电话！ 」

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9、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。 没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？ 给分析一下，是这个逻辑吧？

10、早上在街口面馆吃拉面，我胃口不好，关照老板下面时少一点，等端上来一看，满满一大碗，更倒胃口了，喊老板给换一碗，：「太多了，吃不完都浪费了。 」同一桌上等拉面的一年轻妹子，顺手拉过我面前的大碗，霸气道 ： 「我这人就看不惯你们男人矫情，我来！ 」我......

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11、我和女友交往八年了，过年的时候她带我回家见父母。 刚到她家，她爸就一直盯着我打量一番，笑着对我说：小伙子，如果我没猜错的话，你是练空手道的吧？ 我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，空手道那玩意儿我肯定是不练的！ 她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！